因為你沒有價值了。
你會扔掉999足金金條嗎？
除非某天鐵礦在這個地球蒸發，價值飙升；
你會在生病的時候拒絕醫生嗎？
除非醫生說：“我治不好，您走好”；
你會放棄一份月薪十萬的工作嗎？
除非有人給你更高的價錢。
親密關系的本質也是一樣的，透過情緒和那些我們自己的認知，親密關系，就是“價值交換”。
一個人追你的時候，你具有“狩獵價值”，追到手了，也許你具有情緒價值、金錢價值、家庭價值....這些所有對方需要的東西。
而一旦你的價值消失了，對方就有放棄你的可能。
親密關系，任何一段社會關系，需要“供需平衡”才能穩定。
01沒有恒久不變的真愛
愛情，是會變的。
一個曾經滿眼都是你的人，某天也會處處嫌棄你，它并不足以獨自支撐一段關系。
在由英國人阿蘭 · 德波頓創立的人生學校出版《愛情的真相》一書中這樣描述道：“愛”是一種需要學習的技能，而非僅為有待感知的情緒。
面對這樣的變化，我們衍生出一個幻覺—真愛。
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人類對“真愛”，有一個衡量标準—永恒。就像童話，結局永遠是，王子和公主從此幸福地生活在了一起。
渴望永恒并沒有錯，除了愛情，我們人類還渴望很多東西的永恒，生命，金錢，友情，親情.....
隻是，不禁會疑惑，為什麼我們人類，會如此渴望“永恒”？
從心理學的角度來講，無論是生命，金錢，友情，親情，還是愛情，都和“自我”有關，我們将它們納入了“自我”的一部分。
我們渴望“自我”的圓融，我們恐懼“自我”的滅亡，我們從出生開始，就開始形成“自我”，而“毀滅感”，也如影随形。
在這個二元對立的邏輯世界裡，為了避免“滅亡”，于是我們反而選擇“永恒”，以為那便是“真”。
其實我們找錯了方向，這些矛盾，本身便是對立，選擇其中一方又會有新的對立産生，我們隻需要接受“沒有不變的真愛”這件事情，再深入變化本身，看清問題，便解決了問題。
問題隻需要被看見。
02當愛情變了，我們怎麼辦？
美國思想家、文學家、詩人愛默生說過：“說到底，愛情就是一個人的自我價值在别人身上的反映”。
當愛情變了，我們可以嘗試從自我成長的角度，向内看。
學員小李咨詢我，和老公結婚快兩年了，兩個人從一開始的相見恨晚，能聊一整個通宵，到現在的完全無法溝通，雞同鴨講。
“我們現在就像室友，基本不交流，我覺得，他不需要我了，我們快完了”小李說。
1、愛情有幻滅期，它是激情之愛通往伴侶之愛的必經之路
佛洛姆在《愛的藝術》中，将愛情分為激情之愛，和伴侶之愛。
幻滅期位于兩者之間，它意味着愛情帶來的粉紅色潮水已經退卻，是時候面對真相了。
小李說，老公對她大大咧咧的性格很不滿意，總覺得她不注重生活的細節，家裡沒水了不會記得買，兩種顔色的衣服混在一起洗會染色也不分開，諸如此類……
小李很委屈，說：“一開始認識的時候我就是這種性格，為什麼現在才不滿意？所以愛真的會消失對不對？”
并非愛會消失，而是，激情之愛，原本就是“投射之愛”，它産生的愛情幻覺必然死亡。
小李有一個挑剔苛刻的母親，成長時期經常受到指責，很少得到正面的鼓勵。
她自我缺失的部分是“被包容”。
而之所以會與老公結婚，是小李覺老公非常溫柔，而且寬容。這樣的特質與小李的缺失一拍即合，于是在她眼裡，老公就是“理想母親”。
可是，幻覺終究隻是幻覺，老公畢竟不是母親，過往的缺憾也屬于“不可逆”的範疇，潛意識一直都知道。它會一直制造矛盾、沖突，提醒你問題的存在。
并不是愛消失了，而是問題浮出水面了。
2、 通過自我成長滿足了自己的需求，就是滿足了關系中的“供需平衡”
前面說過，一段關系必須“供需平衡”，親密關系中的問題，當我們看到症結，就解決了一半，我們把關注的焦點，從關系、對方，轉移到自己身上，然後學習自我完善，便解決了另外一半。
我建議小李就自己的感受與母親進行溝通，然後她發現，自己一葉障目。
她覺得母親總是挑剔自己，感覺從未被接納，可是母親卻舉了N多事情告訴她，她一直被愛着、包容着。
小李感歎道：“傷痛蒙蔽了我的雙眼。”
我們總是這樣，快樂迅速被遺忘，于是我們隻能不斷制造新的快樂來獲得片刻滿足，而傷痛，卻一直被我們緊緊握住不願放下，且不斷疊加新的傷痛來獲取強大的存在感。
傷心的歌曲總是更動人，痛苦的電影一直都最震撼。
在小李與母親和解之後， 當老公再挑她的刺，内心的條件反射：抗拒、煩躁、懷疑、難受，都消失了。
她可以笑嘻嘻地對老公撒嬌：“好嘛，我錯了，下次一定改”。
投射一旦消失，你内心的怨恨便不再屬于眼前這個人，你對他的便升起了慈悲的，包容的，伴侶之愛。久而久之，老公也改變了，不再挑刺，不再抱怨，兩個人順利度過難關。
為什麼一開始滿眼都是你的人最後放棄了你？
因為你眼裡的ta不是真的ta，ta眼裡的你也不是真的你。
總結
放棄你是因為你失去了價值，親密關系，婚姻關系，任何一段社會關系，需要“供需平衡”才能穩定。
