為什麼總是會跟自己另一半吵架？
我們期望和她（他）共度餘生的另一半，往往會賦予對方過高的期待。
我們希望對方辦到的事情越多，滿足我們的需求會呈現邊際效應遞減，傷害就愈加深刻。
一段好的婚戀關系，不是來削減我們的獨立性，而應該是兩個人在這段關系裡都更能深刻地認知自己，找到自我，活得舒适。
互相傳達的正能量都能讓自身更加踏實，這種愛的流動激發了一個更好的自己。
婚姻出了問題，肯定是因為兩人的相處出了問題，不管是誰先提出的離婚，都是因為走不下去了。
一方離另一方的期望太遙遠了，或者說是兩人背道而馳，導緻方向相反了，實在沒辦法共同攜手走下去。
穩定的婚姻關系需要好好經營，世界上沒有人是完美的，要堅持自己的原則沒錯，但也要學會放棄無意義的幻想。
01 放棄對伴侶的幻想
即使是對的人，非常合适的人，想要維持長期關系的穩定，也是需要耗費心思的。
我們喜歡一個人的時候常被她（他）的閃光點吸引，看到的往往是對方好的一面，但是人就像硬币的正反兩面，看到一面往往會忽略另外一面。
我們因為優點跟對方談戀愛，我們也是跟一個有缺點的人在一起。
但是現實生活下，同一個屋檐下不會有美人也不會有滿身光環的英雄戰士。
感情的好壞取決于我們對對方缺點的容納程度，兩個人最終要達到的，是一種積極能力的平衡。
不要期待有個完美的人回來拯救你，給你想要的，并試圖去改造對方，試圖理想化對方。
所有的感情，都是有條件的等式。婚姻中的兩個人，不是合集而是交集。
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02 放棄自我感動式的道德綁架
在電視劇、網絡小說裡，時常有這樣的橋段，男女主角為了彼此間的愛情便願意毀天滅地，為了自己喜歡的人哪怕刀劍加身、等上千年萬年也不在乎。
在這種氛圍感染之下，有一些人會差錯地将犧牲與痛苦和愛劃上等号。
他們在潛意識之中會覺得，自己犧牲得越多，就證明自己越愛另一半，相應地，自己在感情裡面也會得到相應的回報。
因為内心的期望是：“我希望我的愛人像我期待的那樣回應我，可是她卻沒有，我就很失望難過。”
你會發現到頭來，你感動的人隻是你自己。
如果真的是愛，怎麼會不在意對方的感受，在對方無止境的付出的時候，隻做個享受的人？
03 放棄期待
許多來咨詢室的夫妻，問得最多的問題是：
“結婚時，明明我們感情很好，為什麼過着過着，就變了？”
從相愛結婚時的幸福，慢慢走向平淡，冷淡，甚至互相攻擊與傷害，許許多多的例子，我們都把它歸結成一個詞：不愛了。
婚姻中大部分的痛苦都來自于自己的過度期待，放棄試圖改造對方的念頭，你會發現你會輕松很多。
因為婚前戀愛時期我們看到的大都是對方的優點，婚後生活中會看到的大都是缺點，自己不滿的地方。
如果你還是帶着這種期待的話，你會非常失望。
接受自己的生活，做到順其自然。從最初的激情，最終要慢慢回歸于平淡，并接受這種平淡是一種長期的狀态。
沒有婚姻是保持長久的激情的，最終都是要回歸于真實和平淡，才能安穩長久。
寫在最後：
好的婚姻，絕不是一方面的付出和成全，而是相互成就。
好的婚姻，不會急着否定對方，不是急着相互指責和埋怨，更不是喜新厭舊或“綁架”對方犧牲自我，成全對方的執念。
你們結婚了，但你們還是獨立自由的個體，可以追求你的理想和喜歡的事物。
也願意懂得欣賞和挖掘你的好，幫你改變不足，包容理解你，成全你成為更優秀的人。
