“男人，家裡的飯菜好不好吃不重要，外面的屎沒吃過都是新鮮的。”《戀愛先生》裡顧瑤說。
話糙理不糙。
陳小姐找我的時候說：“老師，您别笑話我蠢。但我丈夫除了出軌這個毛病，從上到下都是優點，您說出軌是不是會上瘾啊？”
從心理學角度看，什麼是上瘾？
通常指強迫性地作出某種行為，尤其是明知有危害結果，即使努力去改變，卻依然實施這些行為。
簡單說，就是産生欲望——得到滿足——重複行為。
打個比方，男人看見漂亮的女人都會浮想聯翩，這是本能。但在自我行為上卻知道克制，隻有克制才能控制。
可陳小姐的丈夫做不到。
在我們與陳小姐丈夫的溝通中，丈夫說：
“我工作壓力很大，外邊女人主動送上門，我真的拒絕不了，本來也不算大事，誰知老婆這麼快又發現了.......”“我和老婆在一起15年，再恩愛也沒新鮮感了，偶爾找找外面的女人，增加情趣，還可以緩和家庭矛盾.....”“我工作應酬比較多，都是和她們玩玩，逢場作戲而已，又不是真的愛上了别人，我心中最愛的女人還是我老婆，她又何必在意這麼一點小事呢！”
丈夫表示，雖然自己出軌有錯在先，但絕對不可能離婚。
而陳小姐心裡的苦水，并不比丈夫少，她說：
“我根本沒辦法直面丈夫！一看見他的臉，我就會想到他跟别的女人在床上的樣子！日子還那麼長，還要和他過幾十年，我沒自信能原諒他，更沒有信心相信他會改！”“他抱怨我總是找理由和他吵架，是我自己願意的嘛？我知道這個事情後心裡跟吃了蒼蠅一樣難受！眼淚像斷了線的珠子一樣，根本沒停過，我每天晚上都哭，他就睡在我身邊，他知道嗎！？”“我原以為可以托付終身的老公，卻傷我最深！親戚朋友勸我，婚姻中我也有問題。可是婚姻問題難道是我一個人造成的？隻有我的責任？我的差錯？就算我有錯，就能允許他用出軌懲罰我？”“哪個女人婚前不是溫柔似水，所謂的潑婦都是被逼出來的。”“他厭倦我了，就出軌；想要家庭溫暖了，就回來找我。他說不離婚就不離婚，有沒有問過我的意見！”
這對夫婦從冷戰發展到隻要見面就互相指責謾罵，分貝大的聽不到對方說出一句完整話，舊的問題沒解決，新的問題層出不窮，甚至影響到兩個孩子的心理狀态。
我最近看的一本書《根本停不下來》，或許可以解答陳小姐夫婦的問題。
這本書還有一個副标題，叫“用心理學戒瘾，做一個自律的人”，用心理學原理，解釋成瘾機制，更有效地戒斷上瘾行為和心理。
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這本書的作者沈家宏指出：所有成瘾行為的背後，其實都有創傷。
什麼創傷呢？就是親密關系的缺失。
幾乎所有的“瘾君子”，都是因為無法在現實世界裡獲得滿足，從而選擇和成瘾對象建立親密關系，獲得即刻的滿足或爽的感覺，以補償内心的缺失。
成瘾行為有複雜的診斷過程，我們試着從抽象的角度了解一下，成瘾行為廣義上分為兩類：物質成瘾和過程成瘾。
物質成瘾：
主要指藥品、毒品、酒精、煙草、咖啡、海洛因等等，形成生物性的依賴。
過程成瘾：主要對一些行為的強迫性依賴，比如賭博、上網、消費、性等等。
而丈夫的出軌就是性愛成瘾的現象，發展到現在無法控制的不斷重複，主要在于釋放壓力、自我滿足。
我建議丈夫，如果想要挽回妻子，必須要戒掉出軌的行為，并真誠的意識到出軌是一種背叛，切實的傷害到妻子。
通過出軌找别的女人釋放工作和生活壓力，隻能幫助丈夫暫時脫離負面情緒之中，比如焦慮，壓抑等等，出軌隻能是負面情緒的安慰劑。
“内心需要”進行心靈溝通，是丈夫真正的情感需求。如果内心需要長期得不到滿足，婚姻自然日益接近出軌的邊緣。
丈夫深以為然，他表示：
“夫妻生活15年，我們之間的交流越來越少，除了說說孩子，錢，生活上的雜事，二個人在一起說不上半句話。”
“事業再成功，人到中年，也會孤獨啊.....可我一跟她溝通，就是吵架！久了，我也心煩，她也心累，我幹脆去外面找别的女人了。”
其實，很多中年夫妻不是不說話，而是已經不知道該怎樣說話。
美滿幸福的家庭，不是僅靠愛情維系，更不能僅靠金錢維系。這種幸福更多的是靠夫妻二人的共同努力，努力找到合适的溝通方式，努力的在解決方式上達成一緻，而這個過程中難免會遇到争論吵架。
要學會把吵架看作是夫妻之間溝通的一種方式，學會如何在争吵中拉近彼此的距離，适度的吵架對婚姻的和諧共處有積極的一面。而不是選擇逃避，更不能找别的女人來替代。
丈夫在疏導下，切實的承認差錯，并強烈表示會依靠自主意願，戰勝外界誘惑的性欲。
而對付上瘾，人們聯想到的第一措施總是“發誓”，但是越是輕易的誓言越容易被背叛。誓言隻能是對未來的承諾，但未來的不确定性無人能掌握。
重視當下每一天夫妻之間相處的價值，才是對未來婚姻最好的保障。
寫有專著《出軌之後：如何重建信任和愛》的英國兩性關系專家Julia Cole在做兩性關系顧問時，總有很多女性來求助于她，她們為了身邊男人的出軌行為而痛苦不堪。
我們提煉出幾點建議，供陳小姐參考：
1. 充實你自己
一個對愛情投入過多而失去自我的人，當伴侶有了外遇，除了留在他身邊，還有其他選擇嗎？如果TA知道你沒有其他選擇，TA為什麼要放棄别的人？
2. 學會求助
對心理咨詢師傾訴——如果你心裡太難過的話，但最終的幫助來自你自己。
3. 為決定買單
如果選擇放手，就放下；如果選擇把TA拉回身邊，就要學會信任他。
如果你選擇留下卻不信任TA，就會分分鐘把他推開，把兩個人都置身于水深火熱之中。
陳小姐聽完我們的建議，說：
“丈夫不在家的時間越來越多，性生活一年也沒幾次，我活的無欲無求，可他卻覺得給我錢就夠了。”“他出差頻繁，偶爾還會挂斷我的電話，這一系列行為讓我對婚姻充滿不安和失望；我沒辦法控制自己和他好好溝通，隻要溝通，就委屈；一委屈，就抱怨；一抱怨，随之而來就是陷入無止境的争吵。”
我開導陳小姐，不要把吵架看成一次一定要分出勝負的遊戲。當你争吵的時候，用語言把另一半擊垮，看到另一半受到語言攻擊而失落無助的時候，你真能感到赢了的喜悅嗎？
4. 處理好溝通（吵架）問題
夫妻間吵架其實是好現象，吵架也許不會毀掉一段婚姻，但冷淡一定可以。
陳小姐夫婦隻是需要學習正确利用吵架，完成溝通。
我建議他們使用【十分鐘溝通法】，即陳小姐夫婦遵循以下步驟，把内心訴求表達清楚，才有可能對症下藥，解決兩人之間的問題。
(1) 雙方精力集中的十分鐘進行感受闡述；
(2) 說話必須分先後，一個人說的時候，另一個人不要插嘴打斷；
(3) 使用1、2、3的形式，隻講要點，客觀認知、客觀事實，不指責，不抱怨；
(4) 直接表達自己的想法，不拐彎抹角，迅速幹淨利落；
(5) 相互尊重是前提，不進行人身攻擊，更要相互信任對方說出的觀點；
(6) 如果雙方就某一觀點達成一緻，立馬作出解決方案，也是1、2、3的句式；
(7) 一經雙方認可，事情完全解決完畢就不再舊事重提。
通過【十分鐘溝通法】，我提煉出他們夫妻兩人矛盾的核心是：
1. 丈夫出軌成瘾且不認可出軌是一種傷害，原因在于自己能夠負擔家庭龐大的經濟開銷，且可以滿足妻子情感/金錢/性愛/面子等需要；而且自己已經決心要改，為什麼妻子還要揪着過去不放？
2. 而妻子認為金錢也無法彌補内心傷害，因為自己總活在丈夫是不是還會再出軌的擔憂中，未來婚姻像是泥潭，不想再踏入。
比如，陳小姐雖然理解老公工作不易，應酬較多，但希望老公能夠盡量做到早回家，陪伴家人，可見面時，陳小姐脫口而出的往往是：“喝喝喝，就知道喝酒，你幹脆喝死在外面好了！”
語言是表達内心最好的方式，既然她理解丈夫工作的不易，内心想表達對丈夫回歸家庭的渴望，少喝一點酒的擔心，那就直白的說出來。
把真心包裹在冰冷的語言之下，久了，也會讓對方的心涼透。
換一種方式：
“我支持你的工作，但你為這個家太辛苦了，每回喝醉就吐，胃病纏身，我非常擔心你。”
“孩子們也跟我說，想你了，都快忘記爸爸長什麼樣了......我自己也是......如果條件允許，可以減少一些應酬時間嗎？你奮鬥是為了家庭幸福，我們現在已經很幸福了，隻希望你可以多陪我們一些，好嗎？”
這樣的溝通方式以滿足内心需要為溝通目的，追求遵循内心的感受。
讓另一半更加容易體會自己的感受和需求，最大化滿足彼此内心的需要。讓婚姻在充滿愛的氛圍中幸福下去，才能真正消除婚姻中随時出現的問題。
陳小姐聽完，若有所思。
目前丈夫已經認錯，真正的決定權在陳小姐的手中。陳小姐最終向我們表述，她願意再試一試，換一種方式。不直接指責或辱罵丈夫，而是用自己的行為引導他轉變，帶領他們的感情重回正途。
結果如何，我們都尊重個體的選擇。
最後，我們也有幾句話想總結給正在看這篇文章的你：婚姻關系的經營不比經營一家公司簡單，溝通是最好的渠道，但永遠不要忘記溝通的本心出自于愛。
有情緒疑惑，可以說給我們聽。
