我不能接受。
所以看見那個自稱我好姐妹的女人給我老公發微信：“今天晚上再來一次啊？看我怎麼吃掉你！”
我沖到她家裡揪着她的頭發，狠狠的扇她！手都給我扇麻了！
我老公沖上來想拉開我，但不曉得平時嬌弱的自己怎麼爆發那麼大的力量，拉都拉不開！
胸腔裡堵着一口氣，滿腦子都想再給她一巴掌！
出軌就是出軌，還分什麼精神和肉體呢？
這就好比問你，屎味的巧克力和巧克力味的屎你要吃哪一個？
我就想不通了，為啥這麼難為自己，非要跟一坨屎過不去呢？
雖然每個女人都希望自己的婚姻很美好，并且足夠長久，但現實卻是大部分男人出軌後，雙方在勉強維持婚姻。
一方面出軌的男的不内疚，不自省，自控性差，不能給妻子安全感；而妻子隻是“假性原諒”，我不理你，也不推開你，就這樣湊活過吧，等孩子長大，就和你離婚，老死不相往來。
兩人心理都有一根刺但又避而不談，日子過的擰巴憋屈，長時間積累怨氣和怒氣，久而久之，婚姻過的還不如一個人潇灑。
你以為委曲求全，丈夫會感恩；孩子會感動，現實是你的擰巴都是苦了自己，沒人感謝！
黃太太找到我的時候，她的婚姻家庭就處于這個狀态。
我從【不離婚的真相】【正确的反擊方式】【繼續下去的動力】三個方向出發給黃太太建議，先擊敗對手，再收拾老公，至于是否離婚，底牌在你手裡！
01
老公有外遇，
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為什麼不能沖動離婚？
我不是不主張離婚，而是不能沖動離婚。
發現老公外面有情況，很多女性會氣沖沖的說一句：離婚！
但按照我的咨詢經驗，很多老公并不是下跪求饒，道歉求複合；而是回怼一句：離就離！明天民政局見，誰不來誰是孫子！
但真的離婚後，女人才發現，孩子、老人、财産哪個都讓人很心疼；你辛苦布置的家更換了女主人，你的孩子很有可能活着後媽的淫威下，你成了中年離異女人，還要照顧兩位老人。
原本一個和美的家庭，突然被拆的四分五裂，隻有一個你，自顧不暇還要操心所有人。
面對男人出軌，離婚真的不是上下嘴皮一碰那麼簡單的事情。
02
正确的反擊方式，
是掌握主動權！
沒有人可以否定女性在婚姻中是屬于犧牲的一方，她們進入婚姻就做好了承擔責任的準備，照顧家庭，生兒育女，心疼老公，體貼老人。
不信？
你去看看淩晨的兒科急診，多的是懷抱幼兒的憔悴母親，她們來不及收拾打扮，穿着睡衣，頭發淩亂，雙眼浮腫，嘴裡祈禱的卻是：甯願自己承受所有苦痛，保佑孩子健康平安；
你去看看早市晚市的菜市場，多的是下班後步履匆忙的主婦，她們計較幾毛錢的差價，在活禽水産攤前挑挑揀揀，隻為給家人做一頓物美價廉又營養均衡的好菜；
大部分女性的善良源自骨血。
就像黃太太，明明已經恨透老公，可也會低落的自責。問我：
“老師，老公出軌跟我也有關系吧，誰叫我沒情趣？老公和小三真的有感情吧，不然我老公怎麼會為了一個隻有幾個月的情人放棄十幾年的夫妻情分，這算真愛嗎？”
不用我回答，網友都要說：呸！那算什麼真愛？真愛聽了都要連夜離家出走！
那是奸情！
我認同網友的看法。
但還有一個殘酷的真相，也許他們之間沒有感情，但有需求。
因為小三在某些方面确實可以滿足你老公的需求，直白的說：蒼蠅不叮無縫蛋。
你的婚姻先出現了裂痕，小三才能這麼輕而易舉的[入侵成功]，你的老公才會冒着妻離子散的結果铤而走險。
我勸解黃太太之前沖上門找小三算賬，純粹是在發洩負面情緒，可以理解，但我不支持。
把所有的精力放在和小三的撕扯上，等于逼老公做決定，一個是看似蠻狠暴力的原配，一個是狡猾懂得示弱的小三，天平會傾向那一邊，不言而喻。
就算沒傷害到你，也足夠惡心你一段時間。
我隻告訴黃太太一個重點！
如果你忍不下去，想要離婚，整理好财産，收集證據，甚至幹脆咨詢律師起訴法院，務必保障自己的合法權益！
如果你要的是感情，是婚姻，不是一場勾心鬥角你争我奪，那就不要去挑起戰争，更不要耗費精力參與。
集中精力處理你和老公二個人的故事，探究老公産生婚外情的需求根源，清楚老公到底缺什麼？要什麼？那麼這段婚姻的主動權就在你的手裡，你才算是掌握了反擊的正确方式。
在黃太太的描述中，老公是個“很好撩”的男人。
“年輕的時候就這樣，我還覺得這是活潑外向”“我身邊的朋友但凡誰對他禮貌點，就覺得别人對他有意思，恨不得朝對方搖尾巴”“逛街的時候，長得漂亮的女人多看他一眼，他都走不動道”......
“不是我自信，我那個所謂的小姐妹，真沒有一點比得上我，快40歲了，正經工作沒有，離異2次，孩子也不認她。家世、外貌、身材，樣樣不如我，所以我才想不通，他怎麼能找這麼一個小三！”
從心理學角度分析，黃太太的老公屬于典型的自卑表現。
因為他很希望獲得認可，特别想展示自己的價值。一旦有個女人多看他一眼，他大腦裡已經勾勒好自己成功人士，左擁右抱的美好藍圖。
自卑的人，往往是原生家庭給予的打擊較多，比如不認可他們的能力，不斷打擊他們的自信，生活中最常聽到是“别人怎麼就能行，你怎麼一事無成？”或者“你就是個廢物”等等。
導緻這類男人總覺得自己不值得愛、不夠成功，在這種自卑心理的影響下，他會不由自主地渴望找到一個比自己弱的人來崇拜他，好讓他感受到一些被仰視的快感，以提升其自信和自尊感。
有自卑心裡的男人不管外表看上去多麼強大，其内心都十分脆弱，經不起一絲誘惑。
但凡有女人主動靠近，他立刻飄飄然，覺得自己有能耐、有魅力、有本事，短期内，就會被外面的女人迷住。
你也可以觀察，身邊很多愛撩騷、約炮的男性，其本身都是不怎麼自信的。
他希望通過女性的暧昧增強信心，自我鼓勵：“我不算差，你看，好多人追我，仰慕我。”
殊不知，這都是别人給他下的套。
他們的性格就好比雞蛋，外面看似有一層堅硬的外殼僞裝，裡面卻脆弱不堪，隻要有女人稍微主動點，就可以拿下他。
針對這類男性，在男人做出自我改變的過程中，更需要愛人的積極配合，比如多給對方一些正能量鼓勵、鞭策對方，盡可能避免沖突、打擊、蔑視、看不起、潑冷水等負面言行。
從微小的善意的回應開始，對于對方乃至細小的改變和付出都給予肯定。
關注培養自身示弱撒嬌的能力，為這段婚姻營造更多的安全感。
03
趕走小三，
何必親自出手？
經過一段時間的婚姻咨詢療愈，黃太太向我感悟：
自己的丈夫，就像是浮萍，非常容易左搖右擺，如果不想重複被出軌傷害，更重要的是為他樹立方向感----
他可以通過家庭的價值感提升，弱化個人自卑感，獲得全新的成就感。
比如當丈夫加班晚歸，黃太太不再抱怨：“也沒掙幾個錢，天天就看你瞎忙。”而是換一種表達：“就是因為你十年如一日的付出，我們的家一定可以越變越好，我相信你的努力一定會有回報。”
比如和丈夫因為出軌争吵，黃太太不再尖銳的批判：“屁本事沒有，出軌倒是第一！你也不看看自己什麼貨色，難怪找的小三都那麼低劣。”而是說：“出軌不是隻有我痛苦，這是對整個家庭的傷害，我還怨你，但我不怨恨我們的家，我和你都需要時間，我會改，也希望你可以進步。”
比如遇到工作的煩心事，黃太太也不會像以前，用不屑的口吻說：“你能有什麼好主意？管好你自己吧！還不是因為你沒本事，不然我也能享享全職太太的福。”而是耐心聽完丈夫的建議後，由衷的說一句：“果然男女角度不同，你的想法讓我清晰很多，我下次可以試試看。”
說的不文雅一些，對老公的防備心再強，也阻止不了他去吃屎；隻有讓他知道屎是臭的，惡心的，他才知道家裡的飯菜多香。
正好第三者開始逼宮，想要上位，越等越急。越急，就越撒潑威脅。
所以黃太太的努力行動，見效很快，丈夫忽然覺得，妻子真的很好很賢惠又懂事，比起隻會撒潑企圖上位的第三者，自然還是妻子好。
當然也不要片面的認為隻要你比第三者溫柔就可以輕易争取回老公。
男人出軌第三者有時候并不是因為第三者有多好、多漂亮，而是因為他們離不開那種感覺---[我終于男人了一回]！有人無條件的疼我、愛我、關心我。
相比較妻子把重心分布在家庭和孩子身上，小三往往為了俘虜男人，一顆心隻圍着男人轉，這種“王者一般”的美妙感受讓男人沉浸其中，無法自拔！
你就算短暫讓他離開小三這個人，他的魂可能還被小三“勾引”着。
這時候有些女性會陷入誤區，那我就比小三還努力，我也圍着他，讓他感受我的體貼和柔情。
這肯定是不行的，那他想當皇帝，你還真給他打造後宮三千佳麗不成？
成熟而理智的做法是：想要斷絕和小三的關系，是讓他完成自我清醒的認知。
你已經掌握了他可以接受的溝通方式，下一步就是告訴丈夫：他不是一個孩子，不能總是要糖吃。
回到現實世界，做個成熟的大人吧！如果不希望自卑情緒傳遞給下一代，他必須要成為孩子心中大寫的男人。
上有年邁父母、下有無知小兒，贍養老人需要幾十年，培育孩子也需要幾十年。如果他中途落跑，将父不成父，子不成子。
作為妻子，你不能隻學小三那套柔情攻勢。
你更要讓丈夫明白，小三和他之間建立的關系，隻有肉欲，經不起考驗，更經不起歲月蹉跎。
而你和他不僅是夫妻，更是患難與共的戰友，榮辱與共的合夥人。
你們有共同的孩子，他的成長和未來，是你們必須要合夥完成的偉大事業。
如果他執迷不悟，不僅不能成為一個好兒子、好丈夫、好父親，更不能為孩子樹立一個好榜樣。
漸漸地，丈夫切斷和第三者的聯系，一心一意撲在家庭和孩子教育上。
丈夫說，活了半輩子，現在才算活明白。男人投資自己，投資自己的孩子，就算不會瞬間提升階層，但至少不會過太差。
為什麼要去出軌，找一個不算多優秀的小三，輕易被性欲打倒，這一輩子，自己才是白活。
我何必用家庭的未來對賭一段見不得光的婚外情呢？
當他有了方向、目标，才能滿足自己的價值感，不再寄希望于外界虛無缥缈的暧昧和崇拜。
TIPS：
不破不立，不塞不流，不止不行。
婚姻中出現出軌，并不意味你的婚姻就是失敗了。
也許你的自信、自尊都被可惡的第三者打擊；也許看到老公就會想到他跟别人睡過感到惡心；也許想到被背叛就感到心痛難忍，尤其傷害你的那把刀子還是枕邊人親自插上去的。
但是，你依然要為了愛你的人，勇往直前，最終抵達你想去彼岸。
做錯事的不是你，你應當看笑話，而不是被人笑話。
有情緒疑惑，可以說給我們聽。
