想知道閨蜜的行為是否合适，就把她的行為換到你身上。問自己三個問題：
1. 你會不會不提前告知就跑閨蜜家洗澡？
2. 你會不會洗澡完穿着吊帶跟閨蜜老公對話？
3. 你會不會洗澡完還在人家客房睡會覺？
如果你的答案是：絕對不會。
那你就明白閨蜜的行為是否存在善意了。
從專業心理角度看，
這個懷疑很合理。
不知道從什麼時候開始閨蜜這個身份越來越有歧義，這個稱呼也不能用來衡量友誼的深淺。
比如我的朋友小蘭，她和閨蜜叮當長從高中到大學，在一起粘了七年。
小蘭發現叮當特别熱衷于撬牆角，比如很喜歡挖身邊朋友的男朋友。
本質上，她也并不喜歡這些男生，但就像“狩獵”一樣樂于把别人的男友當做獵物。
小泉起初并不在意，因為覺得閨蜜不可能這樣對自己。
直到有一天，小泉被男友毫無預兆的甩了，并開始追求叮當。
她這才想起來，為什麼自己和男友在一起時，叮當打着“幫你鑒别”的名義加男友微信；
為什麼和男友旅遊時，叮當總說“幫你們緩和氣氛”也積極加入三人遊；
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為什麼和男友吵架時，叮當說“幫你罵他”，實則溫聲細語的和男友說“你都這麼優秀了，小蘭怎麼還不滿足啊，要是我，一定會很珍惜你這樣的男人。”
至此，小蘭才算醒悟，當年那些【詭異】行為背後真實的動機。可笑的是，那麼多前車之鑒她卻絲毫不在意，反而曾為自己懷疑閨蜜感到内疚！
相信你的直覺好嗎？
心理學認為，直覺可以解讀為：即時的情境解讀。
背後的邏輯是：通過少量的細節，與我們大腦中已有的資料快速匹配，然後得到一個分析結果。
比如題主覺得閨蜜在你家洗澡，是為了勾引你老公。
其背後的分析過程是這樣的：你通過閨蜜行為的合理性、做事方式或者語氣等，從大腦中匹配出了一個類似的場景，這個場景往往預示不好的結果，所以你得出閨蜜的行為也不是“正常”應允的行為。
這個思考過程看似是一瞬間的，潛意識上的，好像隻是“你覺得、你感覺”。但實際上這個“直覺”源于生活，源于經驗，源于常識。
說穿了，你閨蜜的行為讓你感覺到【危險】了。我在家，閨蜜都敢洗澡後穿着吊帶跟我老公互動，那假設某一天我不在家，閨蜜和老公是不是會背着我做出更越軌的行為？
當我們面臨危險時，大腦就會從那些已經得到的“生活經驗”中給我們警告。所以從專業心理角度看，題主你的懷疑一點也不多心。
從科學角度看，
閨蜜真的很容易愛上你的伴侶。
很多電影裡，都有閨蜜愛上男朋友的情節，無論是《失戀33天》《七月與安生》還是《八月未央》皆是如此！
那為什麼會出現這種狀況呢？
科學證實，閨蜜喜歡上男朋友的概率，其實是非常高的！女孩子之所以能夠成為好閨蜜，最根本的原因在于彼此之間有着相同的興趣、愛好、審美，甚至家庭背景，相貌也在伯仲之間。
所以你喜歡的男孩子，其實你的閨蜜一樣也會喜歡！并且由于是好閨蜜，你男朋友接觸你閨蜜的機會也更多，閨蜜之間又有一定的“互補”性，男友在你身上看不到的“優點”，很可能在閨蜜身上看到。
時間久了，日久生情，男友/老公和閨蜜一起背叛你，就非常順理成章了。
所以在這裡我還是要告誡那些女孩，千萬不要相信你男友/老公說對你閨蜜“不感興趣”。當他說這句話的時候，其實就已經證明他曾經“有過興趣”啊！
異性相吸，有的時候真沒有必要去考驗人性，隻會徒增煩惱。當你總在閨蜜面前誇你的老公/男友時，她或多或少會有一些好奇心，想要了解他是什麼樣的人。
如果在她心中把“你的伴侶”标榜成美好的事物時，或許就會想追求，想擁有。
如果閨蜜道德感強還可以，她會用理性、道德去壓制她的欲望，萬一沒有壓制住，豈不是會傷害你？
你的伴侶就像是你的禮物，不要常在朋友面前炫耀。這是成年人理應有的邊界感。題主你心中既然已經警鈴大作，下一步就是防患于未然。
調控伴侶和閨蜜的界限，
規避風險，我們得做到這一點！
愛情是排他性的，這是一種禮貌也是一種常識。
面對這種依靠好友關系，奪人之好的人，我是非常反感的。真正的好閨蜜是不可能奪人所愛的，能夠奪人所愛的，也絕不是好閨蜜。
題主所謂的【閨蜜】有三個居心不良的特點：
【不分場合，沒有邊界感】【刻意營造相處機會】【在意你老公甚過你】。
雖然題主老公目前沒有太大的心理波動，但當你閨蜜總在他面前出現，嬉笑玩鬧建立了關系，有很多接觸的空間，一但她比你優秀、比你有吸引力，伴侶自然被她吸引了視線。
現實生活中，我在咨詢裡見過許多伴侶出軌閨蜜的案例，對原配造成了雙重傷害。
尤其是在婚姻中，兩個人很容易鬧矛盾，這時候閨蜜就很容易乘虛而入。伴侶和閨蜜的同時背叛，原配往往會陷入極度的痛苦中，她們的治愈不僅漫長更充滿自毀。
她們會不斷否定自己為人的價值，認為自己不被人所愛。
楊太太的情況就很像題主。
閨蜜總覺得自己比楊太太漂亮，先是暗暗嫉妒為什麼楊太太找的老公又帥又能賺錢，還對楊太太這麼好；而自己卻隻是找了一個普通人，日子過的節儉又憋屈。
嫉妒的情緒一旦出現，内心的欲望再也壓制不住，閨蜜便開始不懷好意的“撩騷”。
先是在楊太太孕期，總到楊太太家做飯，說是幫她改善夥食，楊太太感動的一塌糊塗；
接着楊太太生産後去月子中心調養，閨蜜不去看望她，反而回家幫他老公做飯；
甚至會在屋子裡一邊監督保潔阿姨做衛生，一邊喝茶做面膜，俨然把自己當做了女主人。
楊太太慢慢察覺出不對勁，一看老公手機，發現兩人之間發了許多不堪入目的信息和照片；
唯一慶幸的是老公目前隻停留在享受被追捧的精神出軌中，尚且沒有做出實質的肉體出軌行為。
婚姻會帶給人歸屬感，閨蜜和老公的私下交流，讓楊太太的歸屬感瞬間破滅，這個裂痕将長時存在。
楊太太求助我們，因為有孩子、愛這個家，暫時離不掉婚，但她心理的創傷也是真實存在。
會想起背叛的場面摧毀她對婚姻的期待；
會對未來失去信心并且否定過去的相愛；
會陷入到自我否定的情緒裡出不來；
這種創傷通過專業人士幫助也需要很久才能消除，才有機會修複。
我們給出的建議是先【分離】再【重塑】。
分離小三閨蜜對老公的影響，再重塑你在老公這邊的情感價值。
首先一定不要自亂陣腳，讓你和老公繼續出現感情矛盾，讓小三有可乘之機。冷靜分析，即現時怎樣做對我才是最好的，現時需要整理好自身的情感部分
然後，你隻需要處理與你有關的部分，即和你老公讨論：【我閨蜜不僅是在追求你，更是在破壞我們的家庭，你要怎麼處理？】
《三十而已》電視劇講，厲害的正室從不會主動找小三的麻煩。因為厲害的人不會讓不屬于自己的麻煩沾上自己，隻對造成的損失做評估并争取應得的賠付。
所以找準你們婚姻真正的麻煩之後，為你老公預設好後果。最簡單的就是，如果這個麻煩沒處理好，他有什麼後果，婚姻有什麼下場，家庭有什麼悲劇。
男人是現實而功利的，一面是完善的家庭，有奔頭的未來；一面是妻離子散、衆叛親離的“二手貨”，想到這個麻煩，他估計跑的比兔子還快。
而你才有精力一幹二淨地規劃并過好自己的生活，讓老公重新把目光放到你身上。至于閨蜜你直接斷絕往來即可。
寫在最後
愛情不分先後，都是身不由己。真的是這樣嗎？我不認同！
人之所以區别與動物，就是因為人在行為上有法律法規限制，在道德上有自我約束。
好的物件，優秀的人，誰都喜歡，但要看歸屬權。
拿走不屬于你的物件是“偷”，有法律懲罰！勾引不屬于你的人，那是“無恥”，有道德譴責。
世界上優秀的人多了去了，不可能見一個愛一個，哪怕身邊出現再優秀的人，如果他已經名花有主，心懷喜悅默默祝福他過的更好，不是更高尚嗎？
有品的女性在對待别人男朋友時，一定會自動保持距離。而真正的閨蜜是會對彼此的男朋友/老公保持一定的界限，因為，那才是尊重你在乎你！
所以各位姐妹們，一定要謹慎選閨蜜和謹慎選男友/老公，不要因她/他一時的好，讓他打亂自己生活進程，更不要為糟心的事和糟心的人，浪費一個腦細胞。
發現問題，不要懷疑，立刻斷絕！
其次，感情裡最重要的是彼此經營，出現問題及時修補，才不會給别人可乘之機，造成更嚴重的問題。
希望我們都有好運，擁有一段不被背叛的友情和愛情。
