你是為了“回歸家庭”而原諒，還是“迫不得已”才原諒？
以上兩種原諒，出軌都會成為婚姻中的倒刺，碰一下，疼一下，再狠點，撕一下，還會流血傷身，就算回歸了，“家庭”也形同虛設 ，曾經遮風避雨的港灣，現在是孕育痛苦的溫床。
在接手的案例中，幾乎所有回歸家庭後不幸福的婚姻，都是這樣的“假性原諒”。
問題的關鍵不是小三
大部分遭遇出軌的原配，特别是女性，都有一個觀念：隻要趕走了小三，生活就能恢複正常。
這裡有一個很戳心的真相就是：就算趕走了小三，你們的生活也無法回到過去。
出軌，是其中一方的主觀能動行為，它意味着你們的婚姻出現了問題，這個核心問題沒有解決，隻是趕走了小三，還會有小四、小五、小六……小一萬。
一段婚姻，從其中一方出軌的那一刻開始，就與過去的甯靜緻遠、風平浪靜、甜蜜和睦無緣了。
你們隻有三條路可以走：
1、離婚；
2、假性原諒，湊合過日子，生活不管怎麼過都是如鲠在喉，一地雞毛；
3、自我成長，真心原諒，共同成長。
如果你的選擇是第三種，那麼首先就需要把關注的焦點從批判伴侶出軌，手撕小三轉移到自己身上來。
你要如何真心原諒一個出軌的人？
1、 疏導不是宣洩，放過自己
憤怒是一種心理保護機制，是當人類自身安全受到威脅時候的自然心理反應，憤怒情緒的升起可以恐吓吓退敵人，實現自己我防禦，這也是為什麼幾乎99%被出軌當事人第一心理反應都是憤怒。
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同樣，99%的人在被憤怒支配的時候，選擇的都是指責和批判。
實際上，憤怒情緒需要疏導，而非炸彈一樣的爆炸，情緒炸彈盡管能夠傷到對方，同樣也會傷到自己。
出軌是雙方需求的不匹配，雙方經營婚姻能力的缺漏，如果一味站在道德制高點去指責對方，除了傷人傷己，對于回歸家庭百害而無一益。
你可以用以下句式傳達自己受傷的感受：
知道你出軌，我的内心像....一樣；
想到曾經的美好，我覺得自己像.....一樣；
想到未來，我覺得.....
這樣的方式可以讓雙方把焦點從出軌本身，轉移到彼此的情緒感受上，搭建一個交流的渠道，這樣的方式，才是真正意義上的“情緒疏導”。
隻有情緒被疏導出去，理智才會回歸。
2、 解決核心問題
無論男女，婚内出軌都是“自身需求”在婚姻中沒有得到滿足，從而铤而走險，向外尋求。
如果想要回歸家庭，必然需要複盤過往的日子，雙方在彼此需求的洞察有哪些疏漏？
在對方發出“需要”信号的時候，又是什麼導緻了自己的忽略？
3、 一切都是隻是需求和利益
恩格斯《家庭、私有制和國家的起源》一書中闡述道，一夫一妻制原本是為了保存和繼承财産而建立的，歸根結底，婚姻是“社會經濟”。
現代社會的婚姻是一個利益共同體，滿足彼此的經濟、情感、精神、肉體、内心深處等需求的兩個成年人達成的受法律保護的契約關系。婚姻的本質是“利益”。
婚姻說白了就如同經營一家公司，兩個合夥人為了一起在人生中獲得利益而彼此合作，任何事情如果從“利益”的角度去考慮，那麼很多問題便不會再糾結。
同樣，從“利益”的角度考慮，你可以通過提高對方出軌成本的方式，來重構部分安全感。
4、 提高對方的出軌成本
對方既然選擇了出軌，那麼足以證明曾經伴侶給他的“出本成本”過于低廉，既然選擇了回歸家庭，必然需要拉高這條底線。
你可以從經濟入手，掌控家中經濟大權；
也可以借對方想要回歸家庭的心态，向對方索取書面保證和承諾，并規定好如果再次出軌，将會遭受的損失；
最後，你需要提升自己在這段婚姻中的價值。
伴侶出軌，無非是給小三打上了一個标簽：更好的人，隻要你一直處于增值的狀态，那麼對方自然不會選擇更麻煩的方式。
1）不要把愛情當成生命中最重要的事，出軌這件事是無法規避的，沒有人能夠保證此生都不出軌，你唯一能夠控制的，就是你自己；
2）不要每天圍繞着家庭、孩子、伴侶打轉，多出來的時間，去撿回自己熱愛的東西，擴大社交圈，不僅能滿足自己，培養對内心自我的依賴和信心，又能認識更多的朋友，當你能夠從多個渠道感受到認可和愛的時候，婚姻，愛情，便不是你的全部。
最後，當變故發生的時候，我們習慣糾結于質疑：為什麼？我們容易想不通，為什麼眼前的結果，和我們最初的期待不同。
其實，這是我們人類的控制欲在作祟。
現代社會發展到今天，我們已經能夠控制大部分事情，我們做任何事情，都會有預估和風險掌控，包括婚姻與愛情。
可是，事實是我們人類是渺小的，愛情、婚姻與忠誠都是不可控的，那麼，放棄不能改變的，改變自己能控制的。
你能夠控制的，隻有自己。
