讨好型人格是一種“自我PUA”。
我生來是卑微的，我隻有照顧好别人的感受，才能被愛；
我生來是低劣的，隻有讓你滿足，你才會留下來愛我；
我也不值得被愛，隻有不斷付出，才可以補償你留在我身邊。
把照顧留給了世界，把攻擊留給了自己。
如果你感覺自己有以下特征，很可能你的内在潛藏着“讨好型人格”——
1. 明明壓抑需求對所有人禮貌謙和，還會被人覺得你不真實；
2. 别人拒絕你時輕描淡寫，而你不僅沒有拒絕的勇氣，甚至想到拒絕他人都會深感内疚；
3. 幫别人比做自己的事情更加小心謹慎，甚至覺得這是本分；而自己卻從不會開口求幫忙，因為擔心被拒絕。
4. 朋友圈對你都是負擔，别人發的你認真措辭評價，及時點贊；但自己卻沒勇氣發，既害怕沒人給你點贊，又害怕被人惡評；
5. 極度敏感怕得罪人，讓你活的小心翼翼、步履維艱...........卻還要被扣上[不好親近]、[圓滑世故]、[心思太深]的帽子..........
嘉待情感老師總結一味地讨好他人而忽視自己感受是[讨好型人格]最顯著的特征。
越“讨好”，
越沒人“對你好”!
一項研究表明：建立在讨好上的社交關系、親密關系90%以上都是無效的。
我遇過一個案例，小胡，22歲，男性，初入職場。
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從農村來的小胡在大學一直連任班幹部，同學都評價他是大好人，沒脾氣，有求必應。
他以為來到職場，隻要自己保持付出，就能收獲——他給同事端茶倒水、中午買飯，想盡各種辦法維護好關系，幻想有朝一日升職加薪有他一份。
尤其最近他談了一個女朋友，形單影隻20多年，小胡很激動！為了維持這段關系，他各種讨好，不管女友提出什麼要求，都盡量滿足。
情人節、聖誕節、國慶節……各種節日都帶她出去玩，哪怕自己頓頓吃泡面。隻要不是清明節，天天都是情人節；小禮物送不停，哪怕信用卡已刷爆。
但現實裡，他依舊被嫌棄，在職場被欺負，被人穿小鞋，人際關系相處不佳，情感危機也沒放過他，不管小胡如何實心實意對待女友，她還是不滿意，經常鬧分手。
小胡不禁自我懷疑——為什麼我用力讨好對方，迎合對方，反而對方覺得我很廉價，更想遠離呢？
因為“讨好”必有所圖，利益讓真心變質。
卡倫霍妮在《我們内心的沖突》裡說：讨好型人格對于溫情和贊賞有極度需求。
可大多數的他們卻不知道怎麼有尊嚴的獲得溫情和贊賞，隻得通過放低自己的姿态去“乞求”别人多愛他們一點。
他們惡意對待自己，忽略自身感受，是因為童年的他們并未得到友善對待，幼年時多被動“求愛”；尋找成因，不是為了更心甘情願接受命運；而是對症下藥打破命運對你的詛咒！
你已經是一個成年人了，你一定要明白：
你已經不再像小時候一樣，要通過乞求父母的愛和關注才能生存，你有了獨立自主的人格，也有了能夠養活自己的能力，你可以過的很好!
在成年人的世界中，有時候你無限放低自己的讨好行為隻會降低你的價值，讓别人更加的輕賤你，傷害你。
健康的社交應該是雙向的。
把讨好别人的時間花在自己身上，當你足夠優秀，即使你不去順從TA，讨好TA，你的需求也可以被滿足，他們也會發自内心的敬佩你尊重你。
不虧待每一份熱情，也請不要讨好任何冷淡。
“讨好”就是一種“僞裝”。
讨好型人格被廣泛周知，是才女蔣方舟在《奇葩說》裡的一席話。
“我因為太希望别人喜歡自己了，而成了一個谄媚的人。”
蔣方舟9歲成名出書，被清華大學破格錄取，畢業就擔任《新周刊》副主編。
人生履曆優秀到發光的她，卻親口承認自己“從沒有和任何一個人産生過‘真實’的關系。”
這種“真實的關系”指：你可以和這個人争吵，可以把自己最不堪的一面展示給他看，可以在他面前肆無忌憚做自己，表達自己最真實的想法。
“不真實”意味：因為害怕與對方發生争執和沖突，你會僞裝，會掩藏自己的真實情緒，你可能永遠不會說不。
但與人相交，貴在真誠不僞裝。
明明這周六你想休息，卻拒絕不了一個邀請；
明明你已經厭惡對方到窒息，卻依然對TA保持笑臉；
明明你不想再接聽咄咄逼人的電話，卻依然要聽對方喋喋不休抱怨幾小時；
讨好型人格的你，不是不會說“不”，而是害怕說出“不”，對方就不再喜歡你；
你用僞裝的友善，獲取并不需要的友情、或者愛情，這難道不是自私的表現？
心理學家認為，懂得拒絕自己不喜歡的或者不屬于自己份内的事，是自信和有邊界感的體現。
人和人的交往上，真誠是最重要的，隻要守住這一點，大家并不會怪你說話直接。
很少有人因為被幹脆地拒絕而把對方拉入黑名單，隻會重新評估雙方的關系，尋找舒服的點位繼續交往或者切斷關系，這并不可怕，反而是人際交往更成熟的表現。
認清這一點，我們就能更加“真誠又堅定”地說“NO”，為自己和别人負責。
“看小張離婚了，帶個娃，日子過的多苦喲”——這是鄰居張婆嘴裡的話。
“當初我就不看好他們，小張穿的那麼露，她男人看着就老實，肯定要散！”——這是鄰居李婆的刻薄言論。
讨好别人，
也當取悅自己。
這樣的經曆我很有發言權。
在成為心理咨詢師之前，我也有過肆意表達感受的時期，但往往過後又心生害怕懊悔，覺得“我說的是真話，但萬一她不喜歡我了呢？”“我真的不想去，但萬一她以後不找我了呢？”“她這麼喜歡我，我可不能讓她失望啊！”
否定自己的感受以及降低自己的底線，潛移默化成為一個讨好型人格的人。
他人的感受淩駕在我的喜怒之上。
短短時間卻足夠讓我身心俱疲。
一方面人實在難以做到面面俱到，照顧好所有人的感受；另一方面，如此委屈讨好，自己的氣力也被消耗殆盡。
如此一來，既無法周全人際也讓自己深陷泥潭。
通俗講：豬八戒照鏡子，裡外不是人。
幸而經過半年的自我思想錘煉，我終于勇于表達自我合理的情緒，維護自我既定原則。
不需要依賴被人喜歡的樣子活下去，你可以有自己的樣子，也許不是最完美的。
從“你喜歡什麼，我就是什麼”向“我喜歡什麼，我就是什麼”的兩步轉變開始。
第一步：擁有被讨厭的勇氣是自由活着的證明。
讨好型人格為什麼經常壓抑自我去滿足對方？為什麼不敢對人際交往提需求？
那是因為太害怕被他人讨厭、害怕在人際關系被拒絕。
而擁有“我可以被人讨厭，我不怕被人讨厭”的勇氣，才有了真正幸福的可能。
如日本哲學家岸見一郎在《被讨厭的勇氣》一書中指出「被讨厭的勇氣」并不是要去吸引被讨厭的負向能量；而是，如果這是我生命想綻放出最美的光彩，那麼即使有被讨厭的可能，我都要用自己的雙手雙腳往那裡走去。
學會接受被他人讨厭，把眼光放在自己的身上，不要過分關注如何被他人喜歡；一頭紮進你自己的人生，讓你的人生因為你自己精彩，而不是要受到他人的認可才算好。
你的人生，一樣值得你全力以赴地過。
第二步：用全力愛自己，用餘力愛他人。
讨好型人格往往是用盡全力愛别人，給自己留下的隻有敏感又小心翼翼的孤獨。
心理咨詢師叢非從曾在一篇文章中認為，所有讓你痛苦的關系都有一個共通點：不滿意，舍不得，離不開。
這很适用讨好型人格在人際關系中的困擾。
讨好者的付出就像是透支信用卡。
因為付出太多，即便不滿意，也舍不得曾經的給予，導緻他們更加離不開，陷入惡性循環。
遇到信用卡透支，正确的做法是先停用，再還款，長教訓。
讨好型人格逆襲的第一步，也是先停止無休止的愛意付出，“先愛己後愛人”。
一個人隻有敢于把自己放到與别人平等的位置上，他才可能到親密的人面前真正尊重對方。
不卑不亢才能不離不棄。
最後用一段霓虹超高分劇《風平浪靜的閑暇》（又名《凪的新生活》）做嘉待情感老師總結
戀人之間的相處，因為不想被讨厭，哪怕對方做了看不慣的事情也選擇閉口不言；
但現在才明白戀人之間的氣氛，是自然而然的事情，如果需要費盡心力的察言觀色，那樣虛幻的東西，不要也罷。
