我有個學員小希，從小到大都給人陽光開朗的感覺，她總是開懷大笑，朋友圈裡的人都喜歡她。
她很細心，能夠體察到他人的需求并給予關懷，朋友們都愛和她呆在一起，沒有人說她不好。
她的人生被很多人羨慕，年輕的時候在多個城市工作，閱曆豐富，30以後開了一家花店，貓狗雙全。
然後某天，她經人介紹找到我，說：“老師你知道嗎？我不想活在這個世界上，我從高中開始，就一心求死，現在，每天都想死。”
陳奕迅有一首歌，叫做《孤獨患者》：
活像個孤獨患者，自我拉扯；
外向的孤獨患者，有何不可。
小希的情況和歌詞所描述的，是“讨好型人格”。
美國社會心理學家蘇珊 · 紐曼博士指出：讨好者活在别人對他們的期待中，不停的追逐着别人對他們的認可，為此他們願意去做任何事。
小希這35年的歲月中，其實并不快樂，她不知道自己為什麼不快樂，她隻是每一天從起床開始就很絕望。
她對别人的好，是她覺得，自己“應該”這樣做，卻不明白自己為什麼要那麼做。
“我感覺不到自己的存在，我也不知道活着的意義是什麼”小希說。
我們生活中，時常會有“委曲求全”的情況，為了達成某個目的，而壓制、忽略自己的真實感受，表現出對方喜歡的樣子。
而讨好型人格的人，他們在意識上，是沒有目的的。他們的委曲求全，是一種條件反射，長期的、穩定的、自我虐待式的條件反射。
小希活着的每一天，都在接受自己的精神虐待。
在我看來，讨好型人格最可怕的地方，就在于你一直通過讨好他人虐待自己，自己卻從來不自知。
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01
自測一下，
你是不是讨好型人格
讨好型人格，又被稱為“老好人”。他們總是替别人着想，對别人要求幾乎有求必應，小心翼翼地去迎合别人，不敢表達自己的内心真實感受，總是照顧到所有人情緒，卻忽略了自己的感受。
天才少女作家蔣方舟在綜藝節目裡談到，自己曾經也有“讨好型人格”。
她說：“我不會展示自己很憤怒的一面，表達自己真實的想法。雖然内心已經積累了很多的不滿和想反駁的東西，也不敢表達出來。即使這個人你不喜歡，然後你也希望他喜歡你。我太喜歡别人喜歡你了，成為一個谄媚的人。”
卡倫霍妮在《我們内心的沖突》裡說：讨好型人格對于溫情和贊賞有極度需求，這種需求近乎病态。
1. 不敢說出自己的想法，總是迎合讨好别人
在人際交往中，具有讨好型人格的人，總是把自己放在一個很低的位置上，不敢表達自己的想法和意見，即使自己不認同，也會贊同和附和他人，通過認同得到群體的歸屬感。
他們特别在意别人對自己的看法，而忽視自己的内心感受，總是希望滿足别人需求讓别人滿意，通過他人評價來定義自己。
2. 甯願委屈自己，也不敢與人起沖突
具有讨好型人格的人，害怕和别人意見不一樣，甯願委屈自己，也不敢與人起沖突，即使被别人冒犯，也不敢越去跟人吵架。
3. 缺乏邊界和原則，不會說不
擁有清晰個人邊界的人最明顯的标志之一，就是足夠堅定。
邊界意識好的人知道自己有權利拒絕，他們清楚自己能夠接受什麼不能接受什麼，既尊重别人，也保護自己。
相反的，缺乏健康邊界的讨好者們則不會說“不”，且覺得自己需要對他人的情緒和行為負責。
4. 故作謙卑
讨好者會用自我貶低的方式故作謙卑。
比如面對他人的誇獎時會說“我不夠好”、“您比我更好，請多教我一些”,背後其實是讨好者試圖用放低姿态來構築防禦，因為害怕一旦肯定自己的成績，會招來他人的挑剔和攻擊。
同時，故作謙卑也是一種控制手段，可以換來他人的善意對待。
5. 不會求助
讨好者們總是生怕自己“麻煩”别人，即便自己成天都在被“麻煩”。
就算是很小的事情，他們也不願向他人求助。如果真的迫不得已地需要他人的幫助，他們還會生出一種内疚和負罪感。
02
讨好型人格的原生家庭
孩子的自發行為，是在滋養他們的靈魂。讨好習慣的根源，是我們社會中普遍存在的濃烈的被抛棄感。
日本小說家太宰治直刺人心的準自傳《人間失格》，描繪這種心理說：
“我想到一個辦法，就是用滑稽的言行讨好别人。那是我對人類最後的求愛……我們讨好型的人之所以如此之多，是因為一直被教導，你不能以自己的感覺為中心而活。
1. 父母關系不好，經常争吵、冷戰的原生家庭
人小的時候，作為一個孩子的時候，有一個認知特點就是“自我中心”，看不到全局，并以為外在發生的事情都與自己有關。
小的時候，父母對于孩子來說，就是天和地，而父母一旦發生争吵，會讓孩子覺得天都塌了。
在這個過程中，孩子會極度沒有安全感，他甚會把父母關系不和的過錯攬到自己的身上，覺得是自己不好，爸爸媽媽才會經常吵架冷戰，而這會讓孩子内心産生一種負罪感和恐懼感。
如果父母在争吵之後，沒有及時對孩子解釋吵架這件事，孩子心中對于被抛棄的恐懼便會一直存在。在這種愧疚和恐懼的心理的影響之下，孩子會下意識的學會讨好父母，時間久了就容易養成讨好型人格。
2. 父母強勢，控制欲太強
孩子的自我，是成長過程中通過外界信息的回饋來建立的。
如果父母控制欲太強，一味以自己的意志為主，不允許孩子發表自己的意見，不能容忍孩子犯錯，那麼孩子的“自我”是被壓制且得不到成長的。
很多"虎媽"、"狼爸"他們是不懂得尊重孩子内心的想法，習慣于忽視孩子的感受和情緒，從小到大孩子就會慢慢迫于這樣的“淫威”，變得真的很乖很聽話，但也變得不敢表達自己的想法，埋藏内心真實的需求，内心極度不自信，為了獲得别人的認可，也會習慣性地迎合别人。
3. 情緒化的父母
情緒化的父母有一個顯著的特征：他們需要孩子為他們的情緒負責。
父母要麼拿孩子做出氣筒，發洩自己在工作中的不滿，要麼對孩子嚴厲過度，總是大聲呵斥孩子的不好之處，在缺愛的環境中長大的孩子會極度喪失安全感，甚至造成親子關系畸形發展。
這樣的孩子在父母的壞情緒下變得異常乖巧，其實卻是壓抑了自己的内心真實感受，不敢大聲說話，不敢提反對意見，長大後也容易缺乏主見和創新能力，變成小心翼翼的讨好型人格。
03
做最真實的自己才最有力量
讨好型人格的人，靈魂是枯竭的。
原生家庭帶來的創傷，讓他們無法正常感受愛的流動，更不具備愛流通的通道。而從自己感覺出發而做的選擇，不管多瑣細，都是對靈魂的滋養。
正如前面所說讨好型人格對于我們自身來說是一種很大的傷害，而如何告别讨好型人格，其實就是：自我覺醒，發現真正的自己。
1. 不是原生家庭的鍋
首先需要明白的是：讨好型人格，不是原生家庭的鍋。
讨好型人格雖然是在原生家庭中形成的，可是我們卻不能指責原生家庭為我們的一切負責。相反，我們真正需要做的，是向原生家庭傳達我們的愛。
暴力永遠無法終止暴力，仇恨隻能用愛來解決。隻要你覺醒了，會帶來整個家庭的轉變。
2. 你不能讓每個人都滿意
對于任何讨好型人格來說，首先需要明白的是，其實在生活中我們費心取悅每個人實際上是在浪費時間，你不是人民币，不可能讓所有人滿意，而你需要是尊重自己内心的情感和感受，即使其他人生氣也并沒有什麼。
一個心理健康的人都有能力管控自己的情緒，他人生氣是他自己的事情和你無關，不要把别人的情緒壓力背負在自己身上。
3. 認識你自己比讨好他人更重要
認識你自己的内心，以及發現自己内心感受比盲目去讨好他人更重要。
例如，很多職場女性經常面臨這樣境況到底是做一個全職媽媽，還是依然繼續做職場人，如果我們隻是想讨好自己丈夫，可能會立即選擇做全職媽媽，但是對于一個成熟的人來說，她首先尊重是自己感受，思考自己是事業型女性還是家庭型女性。
從自己内心出發，你才會對自己的選擇真正負責，而不是拱手把決定權交給自己的丈夫或者其他人，這樣是對自己最大不尊重。
4. 學會說不
當别人提出一項請求需要幫助的時候，你不要馬上進行承接，而是先跟對方說自己再思考下，你需要考慮是做這件事對于你内心感受是什麼，是否你發自内心的想做，并問及是否有時間。
另一方面學會說不也是一門技巧，提升自己的情商，即使拒絕别人，也不一定讓對方難受。
5、說出自己内心的感受
讨好型人格因為常常壓抑自己内心感受，而要變成一個有力量的人一定要大聲說出自己内心感受，當你說出自己感受時候，别人才會真正把你當作一回事。
說得通俗點，隻有你自己把自己當回事的時候，别人才會真正注意到你。
也請你記住一個最客觀的事實，即使你力求讨好所有人，你依然無法讓所有人滿意。
最後，無論你的成長環境如何，無論你是何種性格，都将蔣方舟的這段話送與你：
“每個人都有一個他獨特的價值，在他實現這個價值的過程中，他有可能是張牙舞爪的，他有可能顯得很笨拙。但是如果你放棄了追求個人的獨特價值，去建造一個被人喜歡的人設的話，那其實是冒了非常大的風險：你吸引來的人，也不是你真正欣賞的人。
