成年人了，合适和感情，我們都要！
一本科普雜志說，我們看似生活在三維空間，卻隻是二維生物，人類大腦本質猶如電腦，隻懂得0和1。
人類的思維邏輯二元對立，總是在選擇，導緻了我們在思考問題的時候，非此即彼。
對與錯，好與壞，冷和暖，愛和恨……
兩個人合适沒什麼感情，那跟混日子有什麼差别？
愛得濃烈卻又互相傷害甚至暴力相向，那跟兩軍對壘又何其類似？
為什麼總是非黑即白二選一？
不妨走一走中間路，不合适，可以學習如何合适；感情太少，可以學習放下傲慢，看清對方的真面目……
一段親密關系，合适和感情缺一不可，都很重要。
帶來感情的，不一定是感情本身
有人會疑惑，我對ta沒有感覺，也就沒有感情，難道還能強迫自己有感情？
可是你是否思考過，你為什麼會對一個人有感情？
舉一個相反的例子來說明這件事，最常見的就是，當初激情四射的情侶，感情淡了。
感情為什麼會淡？因為随着生活的蹉跎，大家都不再是最初認識的那個樣子。
曾經對方很貼心，如今很懈怠；
曾經對方很熱情，如今很冷淡；
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曾經以為ta很上進，現在發現不過是假象；
曾經以為ta溫柔，現在發現母老虎一隻……
我們會說，ta變了，可是，你又有沒有思考過，其實對方沒有變，對方一直是這個樣子，當初你愛上的那個ta，隻是你給對方畫的一副畫？
最初的時候，對方每表現出符合心意的一點，你便在紙上添上一筆，東拼西湊，成為了一個人的雛形，于是你說，啊，我對ta很滿意，我很愛ta。
可是，你看到的始終是片面的信息，是碎片，你心中早有一副空白畫卷，并非照着對方的全貌素描寫實，而是按照自己的意志，揮毫創作。
我有一個學員小黃，與丈夫相親認識，婚後相敬如賓一年，小黃想離婚。
“我們是很合适，可是我不愛他”小黃說。
“你會對怎樣的人動心？”我問
“夠MAN的”小黃很幹脆。
翻看了兩人的資料，我建議小黃：“你不妨悄悄去他公司轉轉”。
事後小黃告訴我，她去了丈夫的公司，發現平日溫和儒雅，身高隻得170的丈夫殺伐果決，猶如帶兵猛将，底下員工對他崇拜至極，甚至有不少未婚少女對他流露愛慕。
“他這樣……很有魅力”小黃唏噓。
“溫和+身高，讓你對他下了不夠man的定義，你對他的概念，就一直停留在這裡。可是你沒有看到另一面，溫和是因為他珍視你，而你想要的man隻是一種主觀感受，它除了身高，還有更多的方面可以觸動你，隻是你沒有給他機會。”
所以，我更加喜歡老一輩，老派的愛情，那個時候，我們沒有太多選擇，不會一個不順心，就急躁慌忙尋找下一個，我們有足夠的時間去看清一個人的全貌，日久生情，其實是這個意思。
它的意義在于，讓我們放下自己的傲慢與偏見。
合适=包容
學員蔓蔓，出身普通，未婚夫是個富二代，兩人在一次朋友聚會中認識，互相好感，繼而交往。
最初的時候，身邊人都不看好，兩人學曆、家世、興趣愛好、朋友圈都相差甚遠，男方家人也對蔓蔓頗有微詞，總之一句話：不合适。
對于此蔓蔓的心态是：“我多包容他和他的家人就好”。
是的，她要多包容他，而不是因為各方面的差距，他要多包容她。
去高檔地方吃飯，不會使用餐具，她會做鬼臉：“糟糕，我不懂，你教我”，既不自卑，又滿足了他的保護欲；
他送她昂貴的禮物，她每次都會回禮，價值雖然相差甚遠，卻讓人一看就知道，花費了心思；
他帶她去認識朋友，她會提前做功課，查閱資料，儲備話題，給足他面子；
他們喜歡的東西完全不同，于是一三五他陪她，二四六她陪他，求同存異；
他的家人看輕她，他都有些内疚，她半開玩笑安撫：你家有礦，謹慎點很正常，可惜，我惦記的不是你家礦，我垂涎你……
她不會因為這些“不合适”，心中升起不舒服的情緒，因為她不僅認可自己，也認可對方；
因為她懂得，他為她着想，接納她的生活方式是情分，應當感恩，而種種眼見的“不合适”，對于出生優渥的他來說，其實是“理所當然”。
很多時候，我們認為對方和自己不合适，是因為我們認為自己是對的，對方是錯的，可是，對方何嘗不是如此認為？
不合适的本質是：我是對的，我也不肯妥協。
然而，對方認為自己是對的，其實ta就是對的，因為一定有合理的事物支撐，ta才會下如此結論。
人類的大腦，就是如此運作的呀？
這個時刻，理解，尊重，包容，尤其重要。
尊重對方的思維方式，理解對方立場的合理性，擴大自己的包容性，你無需改變對方，對方會感受到，進而順應你。
這個世界上沒有無緣無故的愛情，更沒有天生就完美契合的兩個人。
一段親密關系需要情感支撐，合适來維持，整個過程，就叫做磨合。
不斷學習，不斷了解自己，不斷提升自己，人類是造物主的神來之筆沒有錯，可是有時候反省一下自己，甚至否認一下自己，也是百益而無一害的。
一段親密關系，合适和感情缺一不可，都很重要。
