因為太懂事。
她們深知所有命運的饋贈，早已暗中标好了價碼……
高贊回答裡說，“是因為女孩知道自己不值這個錢”。如果不是因為姐姐是心理醫生，真想拿出我的青龍偃月刀，專治你們這些出言不遜的弟弟。
實際上，從心理學觀點分析：
懂事是一種絕望的防禦，太懂事的孩子，其實一生都在為難自己。
(1) 太懂事的女孩子，大多被人甩
莎莎戀愛3次，3次被甩都是同一個理由。
“太懂事了”。
莎莎百思不得其解，她找到我求解，語氣免不了抱怨：
“懂事也是我的錯嗎？難道真是女人不壞，男人不愛？那以後我也做壞女人好了，就圖錢，圖房子，然後甩了這些臭男人！”
單看外形，莎莎絕對是女神級别。
身形窈窕，婀娜多姿，職業是充滿母性光輝的幼教老師，戀愛情史簡單，身邊的同事都非常樂意給莎莎介紹對象。
在相親市場，莎莎屬于top 1級别，一相一個準。
相親對象有時候為了留下好印象，難免會選擇一些高檔地方，莎莎從來都是堅持AA制。
“這年頭，誰都不容易，為了一個隻見一面的人就花那麼多錢，我可過意不去。”
正被相親買單潛規則折磨的男同志，一看莎莎這麼善解人意又漂亮大方，心動在所難免。
複制添加嘉待情感導師wechat id：jiadais，line賬號：yesaay，幫你解決疑難情感問題！
可是這麼優秀的莎莎，戀愛的有效期總是短暫，甚至是被甩的那一方，這讓莎莎無語又無解。
“分手理由要是批評我就算了，隻當我自己不夠優秀配不上.....”
“可他說我太懂事了，懂事到讓人覺得無趣，繼續跟我生活的話，日子一眼就能望到頭。”
“他還說跟我在一起久了，感覺我像他媽一樣，就知道關心吃喝拉撒，一點女人的情趣也沒有。”
莎莎越說越傷心，哭得上氣不接下氣。
“我從小就是姥姥帶大的，最羨慕别人家庭圓滿。我真的很想找個人疼我，真的好想有一個自己的家，城市這麼大，我隻想要有一盞燈，是屬于我；有一個人，在等着我，為什麼這麼難呢？”
“姥姥說，都是因為我不懂事，爸爸才會抛棄我，所以我以後要乖乖聽話懂事，媽媽一高興就會回來接我；我明明都是按照标準做的，為什麼我還是不能有個家，有個人疼我呢？”
“這是第三次被甩了，事不過三，老師你幫幫我，我真的不想再因為“懂事”被甩了！這一次，我想挽回，為自己争取一次！”
“懂事”是一種魔咒，讓太多“莎莎”一樣的女孩，有苦說不出。
從小就被教導“要懂事，要乖，要聽話” 的孩子，長大後就會變得：
過度為他人着想，加重另一方的心理負擔；不敢表露真實情緒，像帶着面具的傀儡；過于憂慮别人會不喜歡你、嫌你煩；不敢拒絕他人，因為會給人“添麻煩”。無法信任自己，自卑又敏感。莎莎聽完我們對她的【性格畫像】，連連點頭。
我進一步為莎莎分析，從心理學來說，在你學會“聽話才可以換取愛”“順從才可以獲得高認可”的那刻起，真正的自我便被扼殺了。
在“懂事”的規則世界裡，你一再違背着本性，靠滿足男友的需求和期待來換取被愛的籌碼。
但事實上，所有親密關系都有一個基礎特點：
即兩個個體在相當長時間内有持續不斷地頻繁的互動。
心理學研究表明，隻有當自我揭露以适當的速度與形式逐步進行時，它才能使人産生喜歡的感覺。這意味在兩個人的相處過程中，你必須試着慢慢地揭露自己，包括優點的展示，缺點的暴露等。
太懂事的人總是習慣性先考慮别人的感受，而壓抑自我感受，因為袒露真實的自己會陷入不安，所以在進入親密關系後必将自我壓抑。
由于自我袒露太少，内心最真實的部分無法向對方敞開，這也導緻對方會沒有安全感。
好比莎莎的情況，“拒絕花男生錢”的外在表象背後，是莎莎對于「自我的封閉」，讓男友感覺到被排外的疏離。
(2) 懂事的女孩，總覺得虧欠
除了莎莎這種情況，還有些女生不願意花男生的錢，是因為不知曉與對方的關系是否穩定，而自己的性格比較逞強或者愛面子，就算真遇到困難也不想告訴對方，一來害怕對方看不起自己；二來不想欠人家的東西或者情誼；
比如婷婷，父親有賭博惡習，母親不甘忍受離家出走至今無下落。
婷婷還有個小很多的弟弟，“長姐為母”的心理包袱下，婷婷總是為弟弟無法得到完整的家庭之愛感到自責。
成年後，婷婷努力打工無條件地幫助家人，一路資助弟弟念到大學畢業。
後來弟弟又考上研究生，婷婷高興又難過，這麼大一筆學費怎麼應付？
男友知道婷婷的處境想借錢給她，婷婷自然是打死不願意接受；轉而想為了學費做皮肉生意，幸好被男友及時發現制止，但這也成了兩人分手的的導火索。
婷婷找我說：
“我現在還記得他對我說的最後一句話，你信命靠天，就是不信我。”
聽完婷婷的内心剖析，我總結婷婷的内心，是充滿「虧欠感」。
總是覺得自己不夠好，潛意識裡覺得自己「配不上」對方的美好，随時有抽離一段感情的自覺性，源頭是覺得【自己不值得被付出、被疼愛】。
這種對自身的否定，會讓他們在接受别人的情感付出時，産生“我不配”的不安感。
這份沉甸甸的自卑感如同黑洞，讓所愛之人不堪重負，一片丹心終被吞噬。
如婷婷一般，絲毫不願意接受另一半的付出，往往最後隻會讓對方離得越來越遠，因為對方感覺不到自己的價值和被尊重，時間長了便感覺自己好像是多餘的。
感情是雙方相互付出，相互認可，相互扶持的一個動态平衡過程。當這個動态平衡被打破，另一方就會産生一種壓抑、多餘的感覺。
離開再所難免。
(3) 卸下心防，釋放真我
不論是婷婷還是莎莎，相信和題主一般的女孩子不在少數，我有滿滿的心疼。但如果出于心理分析角度，我更建議集中精力在解決。
不願意花對方的錢，因為懂事，體貼對方賺錢不易或體諒對方沒錢；
不願意花對方的錢，因為愛他，不願意讓對方背上沉重負擔；
不願意花對方的錢，因為害怕自己不夠好，不能給對方未來，害怕虧欠；
.........
基于這些理由，當真心被辜負，女孩子總是受傷的一方，甚至要懷疑自己：懂事、聽話、愛照顧人、樂于犧牲和奉獻，這難道也是錯嗎？
可愛情就是這麼不講理，懂事和愛有時候也會自相矛盾。
聽話、懂事如果是違背你的自我意願，可想而知，這樣的人生是很累的，充滿着壓抑的情緒與自我懷疑的困惑。
所以從心理學角度，我建議從核心點改善，提升自我價值感。
發表于Journal of Happiness Study的一篇研究表明，虧欠感更多的人自尊水平會較低。因為他們缺乏自我價值感，認為自己在人際關系中處于劣勢地位，自卑心理讓他們無法看到自己的價值，總覺得自己不能為對方做有益的事情，感覺虧欠對方。
一方面内心比較敏感，擔心如果麻煩别人，會讓别人不想與自己産生聯系；另一方面每當受到幫助，總想着馬上回報以小心翼翼地維護人際關系。
正如《自卑與超越》一書中說的：
“自卑感本是個人趨向優越的原動力，卻常常因為我們對它的不同解讀而給生活帶來麻煩和桎梏。”
我們要看到自己的價值，相信自己有能力幫助他人，也相信自己值得被他人幫助。
人們就是在互幫互助的過程中發現自己的能力和價值，感受他人的親近和友善，勇敢地互相虧欠，才能在過程中建立良好的人際關系。
事後，我們與莎莎男友溝通，他也表示：
“莎莎實在是太聽話太懂事，确立戀愛關系後，任何消費都要AA，大庭廣衆之下，搞得我很沒面子，我跟她也溝通過，但她一副誠惶誠恐的樣子，好像我請客還吓到她一樣......”
“我買花給她，她就送我零食；我給她送零食吧，她就還我家居用品，整得跟交易一樣，公平公開公正。”
“反正我覺得她好像一點也不需要我；雖然很會照顧别人也很獨立，但卻沒有一丁點自己的個性和想法。”
所以我會建議這類人群做一些增強自我價值感的事情，可以按照下面的方式做簡單的練習。
這個練習就是表達自己的内心曆程。
概括有4個要點，分别是情景假設、表述内心、自我分析、自我期待。
舉個例子，在模仿當中莎莎作出如下的練習:
今天和男友一起出去吃飯和看電影，這次是男友付錢，我不再堅持AA。
雖然整個相處過程我很愉快，但内心總覺得好像自己欠對方人情，讓我有點不安。
在我的觀念裡，我必須依靠付出，對方才會留在我身邊，我很害怕我不付出就等于沒價值，然後被抛棄。
那麼，我可以和男友談，下次讓我去為你做一些事情。比如我親手為你做一桌美食。
這樣表達的話，自己首先感覺輕松很多，相信通過不斷練習可以擺脫壓抑的天性，學會接受對方的付出，更重要的是真實自我的表達，兩個人的關系才會有所緩和。
再者，男女交往如果遇到真愛，付出也如蜜糖甜。接受别人的幫助，就是帶給助人者快樂。
像莎莎和婷婷這類女生，可以通過向男友表示感謝讓對方享受贈予的快樂，不要覺得難為情，更不要羞于表達。
不要想着受到幫助/饋贈就立即回報，不要讓虧欠感綁架你的生活，不虧欠别人，不委屈自己，才是最好的生活方式。
