會不會拒絕取決于這個女人對現有家庭的破壞力。
直白說：
①不拒絕---一夜情或不需要負責，不會影響現在家庭的穩固；
②拒絕---需要長期負責，很可能産生感情羁絆，則大概率say o；
在很多女性的婚姻認知裡，難道不是看丈夫愛不愛自己的妻子嗎？
如果很愛，就會拒絕；如果不愛，不管送不送上門，丈夫都會主動出軌。
這個看法沒錯，但卻忽略了[人性]。
從心理學看，“一個送上門的女人”=“不需要負責的誘惑”。
而[誘惑]是存于世上的一種奇怪東西，你會為之瘋狂而不能自已。
而它之所以存在，是因為人的一生不斷地被[欲念]剌激，所以受誘惑折磨一生。
隻要有需求，就會有誘惑。
從心理學的角度來看，無論男女，面對誘惑心動，往往是情感需求在某方面沒有得到滿足，這才是出軌中最重要的問題。
從反面角度來說，如果你自我察覺情感需求一直處于[被滿足]的狀态，面對誘惑自然抵抗力更強。
而我們常說的[道德感]、[責任感]、[自控力]、[外界誘惑]等因素隻能影響出軌發生時間的早晚和頻次，并不能完全作為判斷一個人不會出軌的決定性依據。
能夠明白這一點，我們就可以理解男人的選擇--
如果他的情感需求沒有得到滿足，且接受誘惑需要付出的代價不大，那很可能就不會拒絕。
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這和“愛與不愛”無關，而是可能在物質上、安全感或者情感上的支持等方面沒有得到足夠的滿足導緻的。
如果恰好另一半沒有及時注意到這些需求，而此時剛好“有一個送上門的女人”填補，出軌就會自然而然地發生。
那我們隻能被動接受另一半“遲早會出軌”這一個結局嗎？
這也不然。
男人作為有獨立意識的人類，難道真的沒有自控力嗎？真的缺乏意志力嗎？真的不清楚欲望可以被征服嗎？
說穿了，其實并非缺乏這些東西，他們隻是有意識地選擇了在誘惑面前屈服。
原因就2個：
①認為自己沒有得到滿足，自我安慰“就補償一次”，理智上獲得了“道德許可”；
②對未知代價判斷失誤，以為自己不用付出代價或者代價是自己能夠承受；
心理學指出，當自己對某事有一個明确的道德标準之後，在做出與這項道德标準相關的行為和判斷時，反而更傾向于違背這項道德标準的行為。
舉個簡單的例子。
拿女人減肥來說，很多女人在健身房苦苦堅持2個多小時，流了一身汗以後，反而在晚上吃得更多。
包括吃一些平時不敢吃的高熱量食物，因為“覺得自己辛苦了，想犒勞自己。”
實際上吃這些食物無異于将自己的減肥計劃給毀了。
放到男性出軌上，男人總認為，如果給自己找一個開展行動的合理理由，比如“沒有得到滿足”、“妻子讓自己疲憊、沒欲望”、“自己工作壓力大等”，就等于獲得了“道德許可”。
所以感覺自己值得被獎勵，得到補償性滿足，正是因為這種沖動常常讓他們向誘惑低頭。
既然知道原因了，對症下藥的方法就是[延遲滿足]。
延遲滿足，就是我們平常所說的“忍受”。
不是對快樂說“不”，也不是不能允許另一半有快樂，而是幫助他們達成短期快樂和長期收獲的平衡，讓生活越來越甜。
最有效的方式就是鼓勵他們為了追求更大的目标，獲得更大的享受，可以學會克制當下的欲望，放棄眼前的誘惑。
具體做法參考如下：
(1)經常性鼓勵丈夫，為其描繪更好的家庭未來；
慎用“你看别人又換學區房，你在幹嘛”之類的打擊話語，而是用“老師說孩子很有天賦，家長可以多費心，我們如果能存夠*萬，也許就能幫孩子，我們一起努力”等鼓勵、分擔的話語。
(2)為丈夫設置更好的未來獎勵，讓他們對獎賞抱有持續性期待；
不論是家庭還是孩子的點滴進步，都可以及時反饋分享給另一半，切忌全部自己扛。
一旦丈夫對“進步”不感興趣，自然也對“獎賞”不再有期待。
(3)多和另一半溝通感受，及時捕捉他想懈怠的信号，多向他傳遞一些正能量觀點；
諸如“結婚生子不是為了讓妻子傷心，不是為了讓孩子失望”、“孩子需要一個長大可以學習的榜樣等”。
記住不要采取教科書式的強制唠叨，而是通過友好、平等、溫馨的高頻次溝通，不斷加強另一半對以上觀點的認可，慢慢地，他自然就會主動遵守。
那些一時沖動，沒能經受住誘惑的男人，往往都是不能克制自己瞬間膨脹的欲望。
所以作為另一半，不要忌諱談[出軌]，更不要覺得隻要嚴格管束丈夫的手機、時間、金錢就可以幫助他抵禦誘惑。
最關鍵的還是幫他直面誘惑産生的原因，用更大的包容和理解，指導他在短期誘惑與長期利益之間學會取舍。
讓他明白一次短暫的偷情是稍縱即逝的短暫快樂，而個人卓悅、家庭美滿、孩子成才、父母安心才是一個男人畢生的追求。
再者，很多男人内心比誰都清醒，他還是會犯錯，這又是為什麼呢？
原因無非是他覺得自己不需要付出代價。
這一點在很多出軌卻不肯離婚的男人身上很常見。
《婚姻心理學》一書中指出：
除非情感功能嚴重受損，缺乏基本的道德感和移情能力，否則大多數欺騙對方的男人都會經曆強烈的心理沖突，一方面享受刺激，一方面也對伴侶感到内疚。
并且出軌的時間越長，越會質疑自己，擔心遭受道德和良心的審判，害怕受到實質性懲罰，例如離婚、失去孩子、财産和名譽。
他們常常心慌意亂，感到恐懼，過着疲憊的生活。
針對這一點，建議女性按照【先禮後兵】的思路同丈夫多溝通：
第一步：一旦察覺到令你不安的因素，一定不要用借口搪塞自己，直面問題才是上策；
第二步：找個合适的機會，選擇私密的場合，溫柔地告誡丈夫，不要做“令人失望的丈夫和父親”，如果你心裡有難題，我可以幫助你，和你一起面對困難。
第三步：嚴肅地表明你的立場，如果丈夫是值得依靠的人，将會得到你和孩子的尊重，得到一個溫暖幸福的家庭；但如果他不能克制自己的行為，他将付出相應的代價。
綜上所述，誘惑是成年人世界不可避免的事物，本文無意為“男人出軌”做道德上的洗白或者合理化。
已婚男人面對一點誘惑就低頭，純粹是一件不可辯駁的錯事。
我的出發點很簡單--
希望我們在怒罵男人出軌有錯時，也偶爾有時間冷靜地去反思一段親密關系陷入絕望的原因，探尋出解決情感危機更好的方式。
身為妻子，你既無法把另一半藏在真空世界，也無法控制他的所思所想。
如果希望婚姻盡可能少一點危機，我建議從3點日常生活改善：
(1)選擇伴侶時，與其僅憑眼緣、感覺等表面因素來判斷，不如在相處過程中，多看對方是不是在情感上容易獲得滿足感。
從心理學分析看，一般容易被滿足的男性，日後因為不滿足，進而出軌的可能性更低。
(2)如果不希望等到丈夫出軌了才後悔，在婚姻生活中，需要不斷反思婚姻關系中的問題，然後耐心地與丈夫溝通，尋求解決問題的方法。
建議用清晰、理智的語言描述，精準地讓對方知道你的情緒狀态和内心感受，不要以情緒暴力的方式懲罰對方，比如無理取鬧、冷暴力、離家出走等；
如果一段感情出現了問題，你們雙方都必須承擔其中的責任；切忌因為一時意氣和丈夫硬碰硬，最後隻會兩敗俱傷，傷害的還是最愛你們的家人。
(3)不排除會有“哪怕你做得很完美，也會出軌的丈夫”，對有些人來說，寬恕不是你的枷鎖，如果他們真的不值得原諒，那也不需要強迫自己去滿足别人的期望。
總體來說，不要隻有男人才會面對誘惑。
包括女人想減肥，卻無法控制對美食的誘惑；
學生想靠學習提升自我，卻無法抵禦各種娛樂的緻命吸引；
孩子總會上一秒發誓要好好對待父母，下一秒卻依然被情緒放肆誘惑，對父母不耐煩......
因此，回到【男人面對送上門來的女人到底會不會拒絕】的問題上：
一則要認識到，男人有可能被生理沖動誘惑并不可恥。
二則要意識到，面對[誘惑]感覺自我控制力較差，也有解決之道。
