因為他需要妻子，也需要小三。注意，是需要，無關愛。
【出軌】是多一個女人來彌補他未被滿足的需求，是對婚姻做“加法”；
而離婚則必須舍棄一個女人，這是對當下的需求做“減法”。
恕我直言，普通人就是會做出普遍的選擇：全都要！
對男人而言，渴望在婚姻中滿足5項基本需求：
① 舒适感--人追求舒适感是本能，在感情中也不例外；至少相處起來要舒服；
② 性吸引--來自于他愛上你的核心瞬間；或美麗、有趣、可愛等；
③ 陪伴--彼此有共同話題、共同的興趣愛好，簡單說聊到一起，玩到一起；
④ 安全感--不被背叛的信心，原始的血統純正渴望；
⑤ 成就感--深層需求，渴望得到認可，得到社會地位的提升。
即便通過婚姻組建了家庭，也不能意味着所有的需求欲望都可以被滿足。
于是在适當的時候，那些未被滿足的需求就會被點燃或者引爆，從而産生傷害彼此的外遇出軌行為。
1. “我不想離婚，雖然和你在一起很累。”
這是我咨詢中最常見的一種出軌男心理。
他們會洋洋灑灑列舉和妻子相處中遇到的問題，辯論稱是這些問題導緻自己從外尋求解脫。
“我老婆太強勢了，我就是想找個溫柔的人跟我分享生活，一開始不是真想出軌....”
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“都是對方勾引的我，我和老婆那天剛好吵架，心情不好才發生的.....”
“你是沒見過我老婆發脾氣的樣子，現代版母夜叉，我也是個男人，要面子的啊，這才出軌....”
“我跟我老婆沒話聊，她隻關心錢和孩子，對我絲毫不在乎，那我就去找在乎我的人”
對男人而言，婚外情就是用來滿足“未被滿足”的需求；不是愛第三者，而是需要第三者緩沖對婚姻的不滿心理。
① 對原配還是有愛，可确實對當前婚姻不滿意，但是這種不滿意還沒有到那種要離婚的地步；
② 這份不滿意存在于每一天的日常，但又沒能力解決，内心的失落和遺憾要找第三者滿足；
所以，出軌就是這種“有愛無溝通”婚姻的必然結果。
針對這種出軌預防或（挽回），我基于婚姻心理學給出的建議是：
【用溝通代替沉默，用行動踐行内心真實意圖】。
出軌的根源在于，我們沒有充分了解對方的真實需求；同時，對方也沒有能力去表達需求，因為無法信任伴侶能同樣坦誠，或者願意滿足我們。
那我給出三個步驟分享給有需要的朋友。
A. 不要把人的需要和品質混淆起來，需要就是需要，和品質無關；基于這個态度，你才可以友好地同對方溝通；
B. 婚姻不是一錘子買賣，需求确實會随時變化，不知道怎麼做決定之前，先懂得給彼此時間、空間考慮；不要進一步擠壓對方，剝奪對方僅剩的婚姻愉悅感；
C. 如果兩人覺得婚姻還可以繼續經營下去，那就需要雙方心平氣和地在一起把事情攤開說清楚，兩人坦誠相對，是一個很好的解決辦法；
Tips：
太過隐私的一些問題不要過問，以免自己尴尬和存在隔閡，男人都是好面子的，也要顧及雙方後續的彌補。
這種不願意離婚的丈夫，說白了，内心還是有愛的，隻是這種愛被他隐藏了起來。
不想離婚的話，就要把這種“隐藏的愛”通過溝通和行動展示出來。
(1) 保持高質量的相處日常。
很多原配來咨詢的時候，會強調說我以後、未來到底怎麼改進？或者如果我去改變遷就，能找回我想要的關愛和在乎嗎？
我給出的建議是：不要把挽回的戰線拉那麼長，不然你很容易先破防。
把時間拆分成“每一天”，把每一個每一天過好，整體的婚姻質量自然提升了。
1) 不斷變化成長，喚醒另一半對你的新鮮感；
除了外在形象的改變，更多的還是行事能力的煥新。
比如以前的你愛唠叨，現在就盡量保持沉默；以前的你愛查崗，現在就自己多出去娛樂，保持和對方同頻；以前的你喜歡抱怨，現在就可以多認可他；
這樣做的效果是：釋放出一個你會改變的友好“信号”，讓對方确認你能做出改變，且不是他印象中那個“一成不變”的你；
2) 擅長溝通&傾聽對方的想法，提升對方的分享欲；
有些原配跟我說，老師，不是我不跟我老公溝通，而是他不跟我溝通啊！
心理學認為溝通的主要目的是獲得被認同的回應；你懂我，我才說；你不懂我，話不投機半句多。
這裡有個小技巧，當老公習慣不和你溝通時，你可以主動【設問】。
比如：
a. 你今天是開車上班的嗎？----這裡設置了回答區間，他可以輕松應答；
b. ***路你經過的時候是不是堵車很嚴重？---誘導反問，他會忍不住基于真實情況反饋；
c. 我也是聽說那邊要修地鐵，我朋友剛好想在那裡買房，你說現在入手劃算嗎？---激發他的話題欲望；
男人總是希望自己有話語權，有領導力，這種看似“虛心”的求教，可以極大滿足他的聊天欲望；
同時通過這些分享欲望的增加，可以整體提升你們婚姻的互動頻率。
他會明白，你就是那個最懂他、了解他、他最想說話的人。
(2) 保持自我意識的獨立。
雖然原配是來挽回的，但我并不認同：在這段婚姻中，就該低人一等的“求”。
對這段感情投入多少，會直接影響着這段感情的深淺。
如果你比對方的投入高很多，對方感覺自己在這段感情中毫無用武之地，自然也就不會在意這段感情。
所以在适當控制自己投入的同時，要不斷引導對方對這段感情也做出投入。
根據心理學中的【沉沒成本效應】，投入得越多就會越在意這段感情，你們兩個人的關系才得以維系。
一些實戰應用是：
a. 比如要他為家庭換個燈泡；
b. 制造機會接送孩子上下學、輔導功課等；
c. 帶兩邊的老人去體檢等等。
這些行動的付出，會讓他明白，這個家庭離不開他。
如果遇到稍理性的男人，慢慢的他們就會明白婚外情隻是短暫的需求，比不上自己自己花時間、花精力經營的婚姻家庭；
而且也能幫助他們快速認清一個真相：如果和小三結婚了，自己能保證不再出軌嗎？自己能保證下一段婚姻一帆風順嗎？自己能承擔兩個家庭的養育嗎？
答案是：他們保證不了。
所以他們隻會出軌并不會離婚，他們也是不願意放棄現在的婚姻，出軌就是為了滿足自己缺乏的需求。
最終他要返回原點，保持對這個家庭的責任感，因為家人确實離不開他；他在這個家裡，有很高的的存在價值。
這樣，或許對方就不需要去外面找尋了。
2. “我不想離婚，也不愛了，但不想妻離子散，所以勉強支撐。”
基于性需求加好感出軌，也是很多婚外情的模式。
“不愛老婆，隻是為了家庭有個人負責正常運作，所以我不離婚，我心裡愛的是别人。”
這可能是大多數喜歡冷戰、不負責任卻也不想離婚男人的心理了。
真相是，完全基于不愛老婆決定開始婚外情時，對方就已經關上了那扇和另一半親密溝通、共同面對婚姻和人生中問題的門，也單方面剝奪了本該屬于另一半的親密。
考慮到原配擔負的心理壓力和未來，我的建議是慎重決定，且不要對挽回抱有過高期待。
三個步驟分享給你：
第一步：擺脫依附心态，不再以丈夫為中心。
當我們不以他人為中心，我們就不會有控制欲，也不會患得患失，更不會因為猜忌、情緒失控讓雙方進一步感受到婚姻失敗的壓力。
第二步：停止在無盡的指責中自我懊惱。
隻有擺脫舊有的關系中的惡性循環，我們才能做自己，看到真實的自己。
第三步：在合适的時候邀請丈夫一起來做夫妻咨詢或者律師咨詢。
年輕時的我們都把戀愛期當成命運的轉折點，把進入婚姻能當成大功告成。等真的進入婚姻才知道，在婚姻中60%的問題是無法解決的，要麼忍受包容，要麼改變爆發。
任何事情不進則退，婚姻也是如此。
所以，婚姻走到今天是雙方推動的結果，那麼出軌就不是原因。
因為在婚姻中你們早已無法相互尊重，相互扶持，你們彼此都對這段親密關系感到失望。
最可憐的婚姻，就是同床異夢。
假如你有所察覺，也明白雙方不能相互理解的時候，關系就已經埋下不幸的種子，結果好壞由你自行決定。
但根據我的從業經驗，我希望鼓勵這些女性，人生還是可以繼續，不要因為婚姻失敗就覺得自己糟糕，更不要因為曾經付出努力卻沒有效果感到自卑不值得。
你也很棒的，如果他不肯認可這一點，對你做出的改變視而不見，那你依然可以得到支持。
不要怕，不要怕孤獨，不要怕未來，愛你的人會陪着你，即便從頭開始，也要相信你可以的。
我揭露婚外情的真相，并不是為出軌開脫，而是希望更多人看透本質，繼而更安穩的在婚姻裡生活，真的不應該讓偶爾的婚外情擾亂、失去本來的生活節奏。
婚外情的特點十分鮮明，明知有錯，卻借口一堆；雖感覺自己無德，卻又抱有僥幸。這恰恰說明，出軌的本質是對現在婚姻的失望所作出的自救反應。
幻想通過出軌，期待有一個人可以救自己于水深火熱之中，真的，隻是幻想。
