憑良心講，非洲饑荒、邊境戰亂、疫情肆虐、民不聊生……
哪一個不是人間疾苦？
婚内背叛，着實不能稱之為“人間最殘忍”。
“你眼中的一粒塵埃，落在當事人頭上，就是一座山。”
為什麼一個事件，有的人看是塵埃，絲毫不被傷害分毫，有的人卻瞬間就崩塌？
這取決于你的知識結構，指導你如何看待它。
一、沒了他你一樣可以活
這個世界上，除了生死，其他都不是大事，将“婚内背叛”挂鈎“人間最殘忍”，鍊接它們的，一定是“你沒了他就不能活”。
事實是，理智一點想來，你可以的，因為這種“不能活”的感受，不一定是他帶給你的，而是一種古老的創傷。
婚内出軌帶來的毀滅感，是幼年創傷的重現。
在精神分析中，有一個很古老的主題：俄狄浦斯情結，當我們在媽媽的母體裡,十月懷胎成長為一個孩子，我們感受到的是不分你我,不分彼此,融合在一起的“融合之愛”；
而匈牙利内科醫生和精神分析師瑪格麗特·馬勒認為，嬰兒在0-3歲之間，會逐漸從“融合關系”剝離出來，開始形成自己的個自我意識，和獨立自我，在這個過程中，孩子基本上依附于母親，而父親更多是位居其後的，所以這個時期，我們經曆的是“獨占性的二元關系：媽媽隻屬于我”；
在兒童時期，你和父母正好形成一個三角關系，你不得不去和第三個人競争，如果你表現不夠突出的話就會被遺忘或者忽略，這種三角關系的競争可能會給你帶來依戀創傷。
而婚姻，婚内出軌，正是重現了“獨占性關系”，到“三元關系”的過程，這種三角關系的對峙，會激起你兒童時期的創傷體驗。
從童年時期，積壓在心底的不安全感，也會被重新喚起，背叛的痛苦之所以這麼難以忍受，是因為它觸發了童年時你最害怕的事情，那就是被抛棄。
對于一個成熟的成年人來說，婚内背叛，甚至離婚，都不是關于生死存亡的大事，隻有孩童，才會因為失去依戀對象，而活不下去。
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二、你要怎麼活下去？
把結果想到最壞，對方出軌，你離婚，你一個人也是可以活下去的。
沒有結婚之前，單身的時候，不也是一個人？隻不過是在一起的時間長了，形成了依賴，成為了習慣，然後，進一步變成了理所當然。
當最壞的結果擺在面前，你都能活下去，那中間态，你也可以。
1、療愈内心
你需要把注意力從對方背叛，道德批判，不斷抱怨，自怨自艾中抽離出來，集中療愈自己那顆受傷的心。
千萬不要一遍遍的問對方“你為什麼會變心？”“你能不能保證不再變心？”，因為這個問題，他沒有答案，就算給了你答案，你的内心也不會信。
更不要自我欺騙，他隻是一時糊塗，他回頭是岸就代表還有愛，一個殘忍的事實是：他沒有解決婚内矛盾的能力，才會選擇出軌，除非他能夠自我成長，否則出軌隻有0次和無數次。
接受既定的事實，才是療愈、救治的開始。
背叛已經發生，你能做的除了接受和面對，别無他法，每個人都會離開，不管是朋友吵架，背叛、不愛，還是生死兩隔，“分離”這件事時刻都在發生，隻是你選擇性忽略了而已。
2、真正的救命稻草是你自己。
把安全感寄托在别人身上，是很危險的事情，因為你把主動權親手交給了對方，隻要對方倒戈，你的安全感就犧牲了。
當我們想和一個傷害過自己的伴侶，重新建立起親密關系，那種過程是很煎熬的，因為你會對他抱有非常多的期望。
開始你認為他回來，你就能好起來，但當他回心轉意，你又希望他能比以前更愛你，更關心你，更珍惜你，以此來彌補自己的過錯。
但是，期望越大，失望就越大，你會發現，内心那個“被出軌”的黑洞，永遠填不滿。
因為很少有人能夠做到“真心的原諒”。
更多的人是因為害怕失去，所以選擇妥協，而伴侶身上還一直被打着“罪人”的标簽。
你抱着懷疑，不安，變幻莫測的情緒，用審判的眼光看待他所做的一切，你們的關系，再也回不到背叛之前。
但是，如果把安全感建立在自己身上，你就永遠不會失去，很多人覺得這是一句
模棱兩可的空話，其實，這是最最可操作的大實話，與其整天想着“如何拴住對方的心，提防他不出軌”，不如想着“怎樣讓自己過得更好，變得更強大”來的更實際和有用。
認知指導行為，行為導緻情緒，多閱讀一些心理學的書籍，必要的時候求助咨詢師，豐富自己的知識庫，更新自己的知識結構，你就會發現，走出背叛的傷痛，其實也沒有那麼難；
不要把一切都寄托在婚姻、伴侶、孩子、家庭身上，你分給自己的精力，和投資越多，你的選擇權，就越大。
最後，有的人經曆一次背叛，就從此一蹶不振，而有的人則是，不管是繼續還是離開，都能波瀾不驚，足夠鎮定。就簡單一句話能夠解答：“過好自己最重要，當你好了，愛情就會跟着變好；當你不好，愛情永遠也好不了。”
