這情況很像兩個瞎子為了兩斤白菜吵架，一個說缺斤少兩了，一個說對方無理取鬧，兩人都看不見，于是隻好拉一個路人來評理。
題主這個問題的答案，明明直接跟老公溝通是最快捷有效的方式，可是同樣的，你也找了一堆路人來為你解惑。
你們都被一種叫做“情緒”的東西蒙蔽了心，你也看不見，根據你的描述，你的老公也看不見。
在心理學中，有一種溝通方式叫“非暴力溝通”，也許可以幫到你。
什麼是非暴力溝通
首先，弄明白了什麼是“暴力”，“非暴力”便更好理解 一些。
語言是一種非常奇妙的事物，它能令你如坐春風，也能将你打入十八層地獄，所謂良言一句三春暖，惡語傷人六月寒。
簡單來說，讓對方感受到身體、情緒、感受、精神攻擊，從而産生“不舒适感受”的溝通方式，都叫做暴力溝通。
比如，題主說到的，老公對你說話不耐煩的語氣，和你怼老公的“你神經病啊”，都是暴力溝通。
非暴力溝通指導我們轉化談話和聆聽的方式，讓我們不再條件反射式的反應，而是去明了自己的觀察，感受和願望，有意識地使用語言，讓我們既誠實、清晰地表達自己，又尊重且傾聽他人。
很多時候，也許我們并不認為自己的談話方式是暴力的，但我們的語言确實常常引發自己和他人的痛苦，而非暴力溝通能夠讓我們從“控制不了自己”、“不自知”中解脫出來，獲得愛與幸福。
如何非暴力溝通？
1、放棄批判
之前有一段時間，全網黑處女座，說，處女座龜毛，挑剔，惹人讨厭，其實這裡的“龜毛、挑剔”指的就是批判。
批判一旦發生，就會有“對錯”，而一旦開始争辯對錯，情緒就會上頭。
因為沒有喜歡被人指着鼻子說：你做錯了。
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仔細回憶一下，我們在生活中其實時常批判他人，表面上沒有什麼難看的字眼，不過細細琢磨，其實傷人于無形。這些話類似于：
“你怎麼老是這樣”
“你怎麼總是丢三落四”
“你每次都不認真”
“你一輩子都不會有出息”
當我們說出這些話時，對方肯定會很生氣，反擊：“我沒有”。
再比如題主的例子，開車的時候老公嚷嚷說“不會改呀”，同樣是批判性的語言。
美國威斯康星大學臨床心理學博士馬歇爾.盧森堡說：如果我們的語言言過其實，别人很容易産生逆反心理，而不願意做出友善的回應。
而我們需要做的，就是放棄批判，僅僅陳述内心的感受。
2、陳述自己的感受
我們常常把内心的想法說出來，而不會表達内心的感受，換一換，嘗試陳述自己内心的感受，放棄被腦子裡的想法牽着鼻子走。
前面提到的批判性的語言，也是想法；
題主說到的，早上老公說你不會這個啊你不會那個啊都是想法。
再比如，戀人之間鬧别捏，女孩子在生悶氣，覺得男孩不愛他。男孩丈二和尚摸不着頭腦，不知道如何引導女孩說出引起她不滿的情緒具體指什麼，反而用更強烈的情緒去壓制她，結果兩個人鬧得不歡而散。
男孩會說：簡直無理取鬧，有什麼好生氣的呢？
而不是說：你為什麼會這樣？你是不是感到很擔心，很焦慮？
培養準确的表達感受的能力太重要了，可悲的是，我們很少有表達感受的習慣，但事實上培養這種習慣超簡單。
馬歇爾在《非暴力溝通》一書中為我們整理了一個内在感受詞彙表：
幸福，喜悅，欣喜，甜蜜，感動，激動，樂觀，自信，害怕，擔心，焦慮，憂慮，緊張等等，雖然隻是簡單的兩三個字，但可以讓你把感受準确地呈現給對方，非常有效。
所以，當雙方撕逼時，你的嚎叫與煩躁無濟于事，唯有靜下心來，慢下來，問問自己，我馬上要說得這句話是一個想法，還是内心的一種感受？
說出基于事實的感受，對自己如此，引導對方也是如此。
3、說出你的需求
非暴力溝通第三步，說出具體的需要。
我們的傳統文化并不十分鼓勵個人表達需要，漸漸的，我們也不會表達需要了。
比如妻子在家忙了一天，累得腰酸背疼，心中埋怨逐漸加深，丈夫回來後，看到妻子不理不睬，或者唠叨不已，便心生厭棄，妻子更加憤怒。
妻子不會表達自己的需要：“我累了一天，身體很累，我需要休息”，而是用一種暴力的方式來表露自己的心聲，對方感受到攻擊，自然會反擊，也不可能理解。
再比如，題主提到的老公對你很不耐煩，讓你感覺到委屈，受傷，甚至是憤怒，同樣是采取了攻擊，以及冷暴力的處理方式，并沒有明确表達出來。
如果你不看重自己的需要，那麼别人也可能不會看重你的全部，如果直接說出需要，反而能獲得對方積極的反應。
很多時候，我們都無法控制自己的情緒：生氣，憤怒，崩潰，這種情緒的本質是：我的内心有需要，我希望你滿足它，而你沒有按照我預設的劇本走。
但問題是，我們往往條件反射地批評對方的錯，而不告訴對方，我的需要是什麼？
馬歇爾博士說：“不幸的是，我發現極少有人擅長表達他的需要，相反對于批評，侮辱之類的溝通倒是很在行，而在這些溝通方式讓人與人之間産生了隔閡。結果原本可以輕易解決的沖突也變得無法解決了。”
當我們馬上要為一件事情争吵時，記得慢下來，别把自己的關注點放在對他人的評價上，而應該把關注點轉移到自己身上，問問自己：我需要什麼？
放下批判，表達感受，制造理解，達成溝通，這個時候，愛便會升起。
