沒有挽回不了的人，隻有你想不想挽回，是不是真的愛這個人，想和他共度餘生。
你可以想一想，為什麼當初你們相處非常開，到最後會這樣了？
我常對失戀的妹子們說的一句話，其實你們分手并不是你們真的性格不好，也不是你們三觀不合，真正性格不合三觀不合，你們連在一起的可能性都不會有，因為本身來自兩個世界的人，是很難有交集，更不可能走到情侶這一步，你們可能剛認識就會看不慣彼此，從此為路人。你們的問題，其實是因為從來沒有好好溝通，遇到問題不解決，隻想“作”或者冷戰的方式，談戀愛永遠抱着“你要來哄我”的心态，你覺得這樣能談好一段戀愛嗎？感情是需要經營管理的，不是單純靠着相互喜歡就能一輩子在一起的。
《失戀三十三天》裡面有段話我到現在還記憶猶新：“你想啊，買台冰箱，保修期三年。你嫁了個人，你還能要求他一輩子不出問題呀？出了問題就修嘛！”你看，老一輩的人都明白，感情難免有分分合合，有磕磕碰碰，遇到問題就解決是問題，靠吵架換來的隻能是日積月累的情緒爆發，和一句“我們分手吧”。
你想要談好一段戀愛，你想要挽回一段感情，那首先，你要學會溝通，學會跟他溝通，了解對方的需求是什麼，嘗試用一種新的方式來滿足彼此對于親密關系的需求，來讓彼此開心。
一段感情的好壞不在于顔值，不在于物質，甚至忠誠，而在于分享。無論是熱戀還是相濡以沫的平淡期，如果失去了分享，那麼這段感情就真正走入了墳墓。
因為長期的情感咨詢經驗，我總結了一些能夠快速見效的挽回辦法，希望可以幫到你。
1.找準對方的核心需求點，對症下藥
其實大多數分手都是因為戀愛雙方缺乏溝通，找不到對方的需求點，缺乏付出和盲目付出所導緻的舒适感崩塌。對于大多數人而言，戀愛關系其實就是在找自己需求，通過戀愛來滿足自己内在的需求。美國家庭學家蓋瑞查普曼在《愛的五種語言》一書裡認為：不同的人對于愛的接納方式和表達方式都是不同的。而每個人在親密關系裡歸根到底有這五種需求：
精心的時候（陪伴需求）
肯定的言辭（認同需求）
服務的行動（付出需求）
身體的接觸（性需求）
交換禮物（物質需求）
怎麼去尋找對方的需求點呢？這裡有一個百試不厭的方法：去看對方原生家庭裡異性父母的性格，和陪伴他/她成長的模式。其實戀愛關系其實就是自己童年時期與父母和重要親人的關系模式再現。戀愛，其目的也是為了重溫童年時期的美好，和修正童年時期的差錯。
其實每個人心目中都有一個理想異性的模型，這種模型是基于我們對現實父母的期待。同時，因為我們也會被具有我們現實父母特點的人所吸引，所以我們在選擇戀人的時候，很容易癡迷于那些同時符合我們理想異性和現實父母特點的人。
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打個比方，一個女生在她的童年時期，她的父親雖然在物質方面盡可能地滿足她，卻因為工作原因缺乏對她的陪伴。那麼這個女孩長大以後，她心目中的理想異性一定是能給她提供陪伴需求的人，因為陪伴是她從小渴望在異性身上獲得的東西。但是如果這個男生隻是一味地黏着她，沒有自己的想法，并且也沒有一定的物質付出，那麼這個女孩一定會跟他分手。為什麼？其實道理很簡單，因為男孩隻滿足了她的理想異性條件，而不具備她現實父親的條件。她從小對于愛的認知就是：你愛我，你就會給我買這個那個。你愛我你就會去努力賺錢，給我提供更好的生活。并且在女孩眼裡，小時候父親是家裡的頂梁柱，是她眼裡的強者，是能提供豐富物質的強者，父親的形象讓她在心裡形成了一個對優秀異性的認知，所以如果缺少了父親的現實特點，滿足不了女孩的物質需求，那麼這段感情也不會長久的。
以上隻是一個很理想化的例子，現實生活中這種對原始家庭，理想、現實異性父母的解析往往複雜得多。所以你想要挽回你的前任，那麼你一定要去了解對方的需求是什麼，去想辦法打造一個ta的理想異性的角色。即使你不了解ta的原生家庭，也可以從對方的戀愛行為上倒推。
2. 給雙方一個台階，重新建立溝通
既然你是在分手後來挽回你的前男友，對方目前非常堅決，那麼你肯定在你們之前的戀愛關系裡，犯過一些差錯，或者忽略過一些問題，讓對方對你産生了一直慣有的認知，從而對你失去信心，導緻了你們分手。對方現在想到你的時候，是帶着負面情緒的，是帶着怨氣的，你通過别人或者自己去認錯也好，求複合也好，對方是沒有辦法接受的。所以，你需要換一個角度，給雙方一個台階，隻要他給了你任何解釋的機會，有些該低頭的時候一定要勇敢低頭，因為你之前确實做過一些傷害他的地方，你需要表現出你的誠意，對這段感情的誠意。
之前一個來咨詢我的妹子，跟你的情況很像，這是我當時幫她給男生的話。
比如：XX，你知道我是個很好強的人，什麼都不甘于落後别人，這種習慣讓我在感情裡也無法放松警惕，我總覺得我不能輕易示弱，也不想認輸。其實很多時候其實我知道我有問題，但就是張不開口。你肯定覺得我傲嬌又難搞，讓你覺得壓力很大吧。其實我也很委屈很無助，其實我知道你沒有什麼不好和不對，很多時候你都包容我，但因為我的不懂事，總是讓你操心。和你說的這些，也是想讓你知道，我其實沒有那麼勇敢和高傲，正是因為茫然無措，我才會這麼用力的武裝我自己，和你無理取鬧，拼命從你那裡争取安全感。你為這段感情的付出我都明白，我也都體會的到。我不是在向你訴求什麼，也沒有說想要一個什麼樣的結果。我隻是覺得，再武裝下去又有什麼意義呢，走到這一步，我其實就是一個普普通通的人，不想讓這段美好有遺憾。大家都沒錯，也謝謝你給了我這段美好。不管怎樣，我們都把最好的彼此留在最後吧。我這個人可能嘴比較笨，很多時候不願意和你好好溝通，所以這之間可能留下了很多遺憾和誤會。但現在我學會啦， 謝謝你教會我，所以即使做不了戀人，但我們還是朋友，因為我确實不希望我們以後就是陌生人了。
目前階段複合不了，是因為對方還有顧慮，害怕再次和好以後，你還是會和之前一樣，但是“朋友”身份能給雙方一個台階，一個可以彼此聯系對方的身份，打破他的顧慮。男人的思維方式是理性的，凡是講究邏輯，他會認為，既然你們已經分手了，就沒有再彼此聯系的可能性了，時間長了，他也會慢慢走出失戀狀态。所以你一定要給彼此聯系找一個理由，這個理由就是”做朋友“，有了朋友這樣的身份，因為朋友可以互相幫助，可以聯系彼此，甚至可以見面，那麼你在挽回他的過程中就可以有多理由來聯系他了。
3.建立舒适感，做一個能讓彼此都開心的人
舒适感是什麼？舒适感就是和這個人在一起很開心，很舒服。我上面也提到了人在戀愛裡面的五種需求，當戀人之間相互滿足了這些需求後，兩個人在一起就會有舒适感。這種舒适感會讓對方覺得跟你在一起的感覺，是别人沒有辦法替代的，即使你們有時候可能會産生矛盾，但是彼此之間存在着默契，對彼此的包容度會随着舒适感的上升而變高，也不會因為雞毛蒜皮的小事情而分手。
舉個例子，比如說有一天，你的先生回到家發現你做一桌子的好菜，穿了一條特别美的裙子，你也不需要跟他說太多的話，隻需要簡短幾句聊天，就可以徹底滿足一個男人對于女人的需求。因為你的先生工作了一天，他本來就很累不想說話，你不去煩他也不去跟他唠叨抱怨，而是把飯菜做好，他回家後可以直接吃，這就叫有家的感覺，也就是所謂的舒适感。
其實大部分情侶在相處過程中，最容易忽略掉的就是舒适感。因為通常情況下，人隻會跟最親近的人發脾氣，所以當你在外面受了委屈不開心的時候，你會很自然對對方發洩情緒，把之前堆積在心裡的負面情緒爆發出來，你覺得他可以理解你。但是事實上，這樣的方式隻會讓你們彼此都覺得對方是負能量的集合體。你覺得你難過的時候，他沒有哄你，你很委屈，你會繼續跟對方鬧，而他會認為你比較無理取鬧，負能量很多，沒有辦法跟你溝通。你們鬧的次數多了，矛盾自然而然就多了，情緒的積累導緻分手的爆發。
其實，當你們倆有矛盾的時候，不要下意識覺得對方在否定你，也不要覺得對方讨厭你，而這時候你要做的不是去反駁他，也不是去指責他，更不是上綱上線的想去改變他，而是傾聽理解他說的，在給予一定的解釋，把誤會解除。
你要明白，你情緒發洩的方式是解決不了任何問題，也不會讓你的情緒變好，所以學會做一個讓自己開心的人，也順便在挽回他的時候，讓他也開心。不要問對錯，因為感情中沒對錯，隻有舒适感。如果兩個人相處起來都不舒服的話，那麼對與錯也都不重要了。戀愛也好，婚姻也罷，不就是基于兩個人能開心的基礎上嗎？
最後我想強調一下，放開那些大是大非的問題和執念，也放開你那些控制的欲望，耐心地聽對方把話說完，也真誠地去認同對方。 我相信不論挽回還是戀愛，這麼做以後你們的感情會更好。
