如果我們細究分手這個問題，可以發現除了一些外部硬性條件比如家裡反對，政治婚姻的情況之外，幾乎所有的分手都可以用“性格不合”來描述。
我常對失戀的妹子們說的一句話就是，其實分手真的不是因為你們性格不合，真正的性格不合三觀不合，你們連在一起的可能性都不會有，因為本身來自兩個世界的人，是很難有交集的，更不可能走到情侶那一步，你們可能剛認識就會看不慣彼此的行為，從此為路人。
其實對方之所以跟你說性格不合，本質上是因為覺得和你相處很累，覺得和你一起是一件非常大壓力的事情，這些壓力可以來源于和你的争吵。
回想一下你們過往的争吵是因為什麼而起，比如兩個人明明約好了幾點見面，其中一方遲到了幾分鐘另外一方就開始大作大鬧；又或者其實晚上吃什麼根本沒所謂，可就是覺得對方猜不到你的心思所以你就發對方小脾氣。久而久之，你的性格就在對方腦海中形成了主觀印象，到最後你的缺點就好像一個種子那樣在對方的腦海中發芽，等到哪一天對方不想忍了，就用“性格不合”來作為分手理由。
對方說的性格不合，說白了是對自己沒有興趣和因為過往的争吵産生了負面印象，并不是真的性格無法容忍，要知道沒有人一生下來就跟某個人性格合得來，都是要通過後期的磨煉和容忍才有了性格合适這個說法，所以在挽回的過程中，别因為“性格不合”就害怕挽回。
一、評估自己對婚戀關系的主要需求
陷入這類情感困境的女孩子，幾乎都是對自己的婚戀關系的主要需求沒有清晰認知的，甚至是并沒曾想過這個問題。之前我寫過一篇回答裡說過，人在親密關系裡有五種需求：認同需求、物質需求、性需求、陪伴需求和付出需求，不同的人對于愛的接納方式和表達方式是不同的，而每個人在親密關系裡歸根到底都有這五種需求。
這裡舉一個簡單的例子給大家說明。A性格活潑開朗，喜歡浪漫，男友屬于踏實居家型，為人比較木讷，雙方是朋友介紹，屬于眼緣很好，一見鐘情。但是相處下來，A總因男友不會哄她，不懂猜她心思給她驚喜而鬧情緒，而男友也因此覺得她不像是會過日子的女人，最終沖突升級，男友提出分手。A不願分手，因為喜歡男友帥氣穩重，且雙方家庭門當戶對，同時她覺得自己并不屬于作鬧過度的類型，屬于一般男人都能接受的範圍，所以不願改變自己。這時候，A首先應該思考的問題是，在婚戀關系中，究竟自己主要是需要一個懂得提供高情緒價值、會哄她開心的男人(認同需求），還是主要需要一個門當戶對的穩重居家男（付出需求）。如果明晰自己的主要需求是前者，那麼直接就可以判斷出這個男友并不符合她的擇偶條件，她完全可以找到一個符合條件的；如果主要需求是後者，說明這個男友對于她來說是對的人，那麼這時她需要考慮的就是自己的性格特點是否被這個男人所接受，而不是是否被大多數男人接受。所以，隻有當你明确了自己對婚戀關系的主要需求，你才能對是否要挽回這段關系做出準确的判斷，而不是在情緒的影響下做出任性的決定。
二、找準确切的沖突點
完成第一步之後，如果你理性上判斷自己确實應該挽回這段關系，那麼你需要細緻地梳理你們的所有沖突點，再考慮關于改變的問題。我們還舉上面那個例子，A認為自己的任性程度屬于正常範圍，根本不需要改變，這個思路是差錯的。
因為一個人的性格究竟是“好”還 是“壞”，都是相對的，并沒有一個絕對的标準。當你的行為足以讓男朋友覺得難以應付時，那麼你的性格對于他而言就是“不好”的，你不能因為大多數男人都覺得你的性格完全沒問題，就覺得自己不用改變，因為畢竟你選擇的是這個男人，而不是别的大多數男人。當你産生不願改變的心理時，你可以回顧一下自己對婚戀關系的主要需求，他是在大方向符合的人，你為這段關系的存續在細節上做調整，對你并沒有壞處。
三、引導對方改變
在某些方面，男人對你的包容性低，也并不完全就是你的問題，試想如果大多數男人都樂于哄女朋友，你的性格在别人看來很可愛，而你的男朋友就是不接受，那麼全靠你一個人改變的确也很委屈。
1、你要讓他看到你先改變誰都不願為了别人而改變自己，你直接給他講道理，要他改變，他肯定是一口回絕的，他甚至甯願放棄關系。當你有“我憑什麼為你改變”的心理時，别忘了對方也有同樣的心理。但是人是會在潛移默化中被引導改變的，起點就是他看到你為這段關系嘗試改變自己的時候。
比如平時你囑托男友的事他忘記了，你都是很生氣地指責他，質問他是不是不夠重視你，你嘗試放棄這種交流方式，當他疏忽時不再上綱上線，而當他做的合你心意時給予小獎勵，他就會感受到你的變化，久而久之也會自主地對你交待的事多上心。2、三明治溝通法則--對他提出你的需求男人都是好面子的生物，當你在向他提出一些意見或建議時，如果表達不當，他會非常排斥你，甚至會給你壓力測試，讓你們的感情進一步走入僵局。所以，你學會用一些溝通話術來讓他接受你的建議。當你想要對他提出你對他的不滿時，你可以把跟他說的話，分為三層，這樣會比直接提出批評，來得更加行之有效。比如，在這樣一個“三明治”中，那些聽起來可能比較“刺耳”的建議是需要放在中間去說的，而充當第一和第三層面包的是一些讓人感到放松、令人容易接受的、甚至是一些積極的、鼓勵的話語。
例子：比如說，昨天你的生日，他沒有來給你過生日，而隻是寄了禮物給你，你很不開心，你可以表達你的不滿，你應該先肯定肯定他做的好的部分，比如，你可以對他說，“嗯，你送給我這條裙子真好看，你對我真上心”，然後再指出他做的不夠好的部分。你在給出建議的時候，也需要盡量做到簡單明了、具體可操作。比如，你可以說，“不過如果說你能親自來給我，我會更加開心，這份心意我也能更體會。”類似這樣的表述。當然最後，你也别忘了說一些積極的、鼓勵的話。一句短短的“大家都誇你眼光好”或者是“她們還一直問我，這條裙子在哪裡買的”就已經足夠了。話語雖短，但是你明确提出你的需求了，他下次就知道該怎麼做了。在這裡想強調的一點是，并不是說，你給予了對方贊美，就是自己高情商的表現了。真正起到作用的，其實是積極的話語所帶來的對方情緒上的改變。這樣的改變使你的建議不再是可怕的批評，而是一種指導與幫助。可以說，三明治的每一層都各司其職。
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改變并沒有你想象中那麼痛苦，你隻需要學習一些經營感情的小技巧就能事半功倍，慢慢的你就會發現，你還可以做那個愛撒嬌的小仙女，而你的男朋友卻懂得怎麼去愛你了。
相愛容易相處難，戀愛容易守愛難，戀愛也是一門學問，如果你想要讓你的感情一直維持在高濃度的狀态，就要認真鑽研這門學問，然後學以緻用。
