曾在網易雲看過這樣一個熱評：
“不知道你們有沒有過這種感覺，明明站在你面前的是那個曾經很愛很愛的人，但再見到他，連客氣的寒暄都不會了，隻能出于禮貌微微一笑或者成為路人擦肩而過。盡管心裡早已翻江倒海，但你知道，這個人此後與你再也無關了。”
是啊，人與人之間的關系真是太脆弱了，稍不留神，兩個關系深厚的人都能從對方的世界消失掉，仿佛從未出現過一樣，分手大抵也是這種情況吧。
可是你們有想過為什麼關系會變得如此脆弱？到底是什麼原因導緻了分手？
最近不少人加了我微信來問我：我和男朋友分手了，我想挽回他，我該怎麼做？
我一般都會問，你們因為什麼原因分手了？
但很多都回答不上來。
很多時候，當你們出現矛盾，吵架，直到最後分手，其實核心問題都是一樣的，隻是你們平時自己沒發現，當這個問題到最後都不能解決的時候，分手就是最後的結局了。
我舉個例子，兩人生活時，會因為一個簡單的洗碗問題發生争吵。表面上，争吵的原因是誰洗碗，各不相讓，但實質原因，其實是平時大家溝通不順暢，你們互相不懂對方的心裡想什麼，不懂對方要的是什麼。
人，是趨利避害的動物，當你們多次溝通不順暢，互相不理解，給不到對方一個很好的情緒體驗，那對方心裡就自然不爽，随着時間過去，你給他不爽的這個感覺，就會深深地植入到他的心裡。
而情緒價值，是兩性長期關系的核心元素。情緒體驗，體現在平時的日常相處上，也體現在你們發生親密關系時。你們可以自己想想，平時給予對方的情緒體驗如何？
如果你不懂對方心理，不懂對方每說一句話的潛台詞，沒站在對方角度考慮問題，那你給對方的情緒體驗，肯定是不好的。
分手，是長期積累的結果。你們要明白一個道理，如果你很優秀，很有魅力，價值很高（最重要的是情緒價值），對方是不會和你分手的。
所以，分手後想要挽回對方的話，必須先認清一點：自身有差錯，或者說自身的價值，還不能達到對方的最低要求。
不認清這一點，也就無法進行下一步的挽回操作了。
分手的原因有很多，我們來看這幾種分手情況，該怎麼“正确”挽回呢？
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1）總是提分手導緻對方當真
第一次提出分手可能隻是意外，結果被分手方信以為真，大力投入。(情緒投入、時間投入、金錢投入等)
從而分手方認為：隻要提出分手，就可以獲得更多的收益，于是産生了習慣性分手的行為。
而随着這種行為次數增多，向被分手方索要的籌碼也随之倍增。
這種索取的行為被當成了習慣，甚至被當成了解決問題的唯一手段。
故而，小作怡情，大作傷心，強作分道揚镳。
“如何改善你們彼此的相處模式，讓你們的關系維持一種平衡?”是習慣性分手挽回的關鍵點。
感情是勢均力敵的。
但是習慣型分手有一個bug，就是不管你之前屬于高姿态還是低姿态，在挽回時都不可跪舔。
一旦跪舔，會強化對方“你死性不改”的意識， 一定要先改變自己的缺陷，并列好戀愛框架後再去尋找對方。
2）缺點太多，導緻對方受不了
沒有太多的沖突，你們确定關系後你的缺點漸漸暴露在對方眼裡，而你也不願意去改變。
漸漸的對方對你不太滿意，但也不會真的想和你分手，隻是希望你可以改正。
你可以告訴他：我不就喜歡吃吃吃喝喝喝、稍微懶一點嘛，這還不是給你動力讓你去賺錢，這樣我們都可以吃吃吃喝喝喝了...
當然，事後這些不可理喻的缺點，還是要改正的。
3）透支對方的付出導緻分手
當你說了太多次的分手，逐步透支了對方對你的愛和精力，對方不願意再對你投入了的時候，就是結束。
而且，對方不會再對你有任何期待，因為最後的分手也是他經過深思熟慮而得出的。
具體可以參考：經常性向對方說分手，并且對方對自己的付出(時間、精力、金錢等)越來越多。
舉個例子：
第一次分手哄五分鐘，第二次十分鐘+口紅。第三次半小時+包包之類。
透支型分手的人也有一個核心，就是欲望，随着自己欲望的逐漸增加，對方需要付出的也越來越多。
當對方不願再付出甚至終止付出時，感情随之結束。
這類型分手的原因一般都比較深刻，是雙方長期無法消化的原則性矛盾、解決不了的矛盾、無力解決的矛盾，在無數次包容和忍讓之後才選擇分手。
在長久的相處裡，對方的耐心和承受限度不斷被透支，從而覺得彼此不合适。
所以，對于處在透支但還并未分手階段的情侶，千萬不要在對方對你冷淡時還緊追猛打，這樣隻會加速分手。
這時候你應該乖乖的，給與對方思考的空間，并在不經意間給對方一個驚喜，對方心儀已久的禮物或者對對方提出邀約。
在邀約時給對方一個全新的改變，讓對方覺得你變了。
而已經分手了的小夥伴，這時候就要靜心反思自己，自己哪些行為讓對方感到不快樂，對方一直包容卻并未告知自己。
找到關鍵了改正後再做下一步打算。
壓死駱駝的從來不是最後一根稻草，一定是長期的摩擦小傷口變成了大裂口。
男人遇到感情問題常常選擇隐忍，所以就需要你去尋找分手中的隐性原因，找到問題的出處，才能更好的對症下藥，從而用正确的方式挽回他。
