分手了、婚姻關系終止了，真的就代表結束了嗎？曾經接過一位學員的咨詢，她說和老公結婚三年，除去一開始的小半年，剩下的日子幾乎都在争吵和冷暴力中度過。
她雖然很受傷，可也沒想過要結束，但老公卻向她提出了要分開的決定。現在的她，進也不是，退也不是。還有一位學員籼籼，她說：“這次我不想再換了，還能修嗎？”
曆經三段失敗的戀情，才和現男友走到一起，是現男友讓她重新選擇了相信愛情。
兩人在一起四年，說長不長，說短不短，中間也有小吵小鬧，分分合合過幾次。
可最近一次，卻因為小長假去哪裡玩，而吵得不可開交，在無話可說的一個星期後，男友對她說道：“要不我們還是分開吧！”
要是換作以前，她肯定二話不說就答應了，但現在的她比任何人都明白，分開并不是最優的選擇，下一任也不定就更好。
籼籼說，男友提了分手後，兩人的關系就一直僵持着，既沒明确分手，也沒和好的意願。
最後她問我，是不是所有分開過的感情都注定不能長久？
不想分開的人，内心說不定都是出于不甘，還有可能是害怕一輩子就這樣錯過。
很多人認為，一段感情，隻要經曆了分手，哪怕雙方再度複合，也終究是無法長久，如同破鏡難圓，裂痕會始終都在。
不過，衆多研究發現，分手後複合的感情是否能持久、穩定，取決于雙方在感情中的投入與經營，而非取決于“是否經曆過分手-複合”（Dailey, Rossetto, Pfiester, &Surra, 2009; Dailey, Middleton, & Green, 2012; Halpern-Meekin, et al., 2013）。
在之前的推文中，我們提到過Rusbult（1980）的情感投入模型即彼此對感情投入越多、身邊其他可選對象越少，及對關系的滿意度越高，雙方對于這段感情的承諾程度就越高，因此關系也就越穩定持久。而這一投入模型，被認為對判斷複合後感情的質量也同樣适用（Dailey, et al., 2012）。
Dailey等人（2012, 2013）的研究發現，若複合後，雙方都努力改進互動的方式（投入），比如增加相處時間，或使用一些感情的經營策略（relational maintenance）——在關系中彼此坦誠，共擔責任等（點擊“親密關系的十種經營策略”了解更多），便會提升雙方對關系的滿意度。相當于，原本沖突或矛盾的關系在複合的契機下，被修複和改善，得以走向持久的關系穩定。
相反，如果在複合之後，雙方仍然不願改變此前的互動方式（不投入），或把“複合”後的關系當做是自己的“備胎”，不斷嘗試與其他人交往（多其他選擇對象），就會使得雙方都感到失望或不滿，從而使感情最終走向徹底的決裂（permanent dissolution）。
也就是說，能否破鏡重圓，歸根結底還是由人們自身對于感情的投入與經營相關，沒有絕對的定論。而“有沒有借着分手－複合的契機反思這段關系，雙方都作出調整的努力”，則是能否破鏡重圓的關鍵。
他們還發現，有一些人更容易陷入這種循環：
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a. 把分手作為解決問題的方式的人
在Dailey等人（2012）的研究中，有一名受訪者表示，“分手，就像是修剪樹上的枯枝。我們通過這個方式來給彼此的關系減輕負擔”。因此每當遇到問題時，ta就會選擇分開來解決（回避）問題，等到問題變得不那麼顯著時，再複合。不過，親密關系中的問題顯然不像修剪枯枝那麼簡單，既有的問題始終沒有得到解決，新的問題也将持續出現，雙方也隻能一次次分手又複合。
b. 單純把複合本身當做目的的人
分手之後，有些人一心想要複合，卻并未思考過複合是為了什麼，似乎成功複合就是他們的目的。因此在分開時，他們總是渴求複合。而一次次的成功複合，就像是一次次目标達成，他們也以此獲得成就感。但關系中的問題并未解決，因此複合隻會帶來下一次分手，他們又能開啟新一輪的征戰。
c. 對獲取新的關系缺乏信心
這一段關系确定地并不能滿足你對感情的需要。但它畢竟還有一些可取之處。在一起的時候會清晰地感受到它無法滿足自己的需要，所以要分開，而分開之後又會回憶起那些可取之處而回頭。因為不确定與其他人的感情會是怎樣的，對這份确定的感情總有一些難舍。
盡管每個人陷入這種循環的原因各不相同，但顯然，這種循環是關系中的雙方共同造成的，有一方選擇停止，這個循環也都将不會繼續下去。
對于想挽回的人來說，與其想着複合後的各種結果設定，倒不如此刻抓住時機，選對方法，拯救自己的愛情。
有多少人就是因為一次猶豫不決，而從此錯過一生。
我們總是想着，世界這麼大，總會遇上一個更合适自己的人，但最後兜兜轉轉才發現，原來的才是最好的。
所以，如果還有機會，如果還有可能，請抓住你愛的人的手，讓你們再愛一次，不要再放手。
我想，失而複得大概是人世間最美好的詞彙吧。
如果此刻的你也不想就此放棄，還想給彼此一次機會；如果此刻的你，在挽回的路上，一直磕磕碰碰終無結果……
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