不知道你有沒有在婚姻裡感受到無力和孤獨？也許以下的場景你曾經很熟悉——
精心準備的早餐，丈夫隻吃了幾口就放下筷子；
晚上在家看見丈夫的襯衫皺了，特地花時間熨平了褶皺，高興地拿給丈夫穿時，丈夫卻認為你浪費時間；
結婚紀念日，你趕在丈夫回家之前化好了精緻的妝，穿了新買的連衣裙，丈夫卻說在公司加班，等回到家已是深夜。
你的精心準備，用心良苦，到了丈夫這裡卻被輕描淡寫，甚至不置一詞。你滿腦子的期待，欣喜，在他檢閱過後隻剩下忽視和冷淡。你期待得到的認同，最後卻化作心寒。
兩個人相處久了，慢慢就會生出倦怠；倦怠久了，婚姻生活就慢慢失去了活力，像一潭死水，平靜無瀾；慢慢地，彼此間的尊重消失了，不是彼此抱怨，就是相對而言。
無論你說什麼，做什麼，在對方眼裡可能都是不屑一顧；可能因為某一句話沒有順着對方的意思，對方便有可能暴跳如雷；即便你做了一些感動的事，對方也可能完全看不到。
當我們渴望得到認同，對方卻往你頭上澆一盆冷水時，你的心也在慢慢地冷卻。終于有一天失望積累到了一定程度，兩個人的關系也就變了質，在無形之中形成一道難以跨越的溝壑。
為什麼會無法感覺到被愛？
感受不到愛，究其根本，是因為不懂愛，也沒有愛别人的能力。
如果我們沒有擁有過某種感受，也沒辦法接受到來自他人的相應的感受。
一個人童年的成長環境，與其感知愛的能力有很大的關系。
當TA的養育者自身無法很好地處理情緒，就很有可能導緻TA對情感的感知混亂，對“愛”患得患失、惶恐不安。
最典型的情況，就是TA的父母情緒起伏非常大。有時非常寵愛，突然又因為一些生活瑣事變了臉色甚至惡語相加。對一個兒童來說，這會讓TA不知道怎樣保持父母“好”的狀态，很難分清父母到底是愛自己還是不愛自己。
這也可能造成他們“擔心被害”的傾向。在親密關系中，他們總會害怕對方會傷害自己，或者擔心對方突然變臉、收回自己的“愛”，于是總是小心翼翼地觀察對方，并且對許多負面的變化非常敏感。
在這種過度恐懼的心态之下，他們很難感受到對方真正的好意。假如對方有一絲絲的不滿和負面反饋，他們就會覺得：“TA不愛我了。”從而忽略對方的一切付出和愛意，隻記得對方讓自己傷心、難過的細節。
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而從小沒有好好被教育過“愛”為何物的他們，自然也沒有愛人的能力。他們在之後的親密關系中也很可能模仿父母的模式和行為，用起伏不定、陰晴難測的情緒吓走一個又一個愛他們的人。
因此，就算有人正在愛他們，他們也可能因為感知不到愛、沒有愛人的能力把TA逼得遠離，然後委屈地想：“為什麼沒有人愛我？”
學會對真實的伴侶感興趣
有時候，我們會陷入自己對伴侶的幻想之中，與伴侶相處其實是在與想象中的那個人相處，而并非是真實的伴侶本身。
也有可能，我們認為自己足夠了解伴侶，于是按照心中那個不變的形象看待伴侶。
但真實的伴侶往往并非與我們的想象完全一緻，也不會永遠一成不變。
“愛的能力”中核心的一部分，是對所愛之人産生真實的興趣。
TA今天有什麼變化？TA的心情如何？TA當下在思考的東西是什麼？TA有沒有新的愛好？TA的過去和想要的未來都是怎樣的？
隻有對真實的伴侶感興趣，我們才能不對伴侶抱有不切實際的期待，從而避免因為伴侶與幻想中的人的作為不相符而感到失望。
當你探索伴侶真實的模樣時，也會逐漸增加對伴侶本人和這段關系的真實認知，慢慢摸索到你們之間“愛”的模樣，以及TA對“愛”的表達。
認同感，是夫妻相處的潤滑劑。
不知你是否嘗試過，當和丈夫交談時，耐心認真地傾聽，而不是急着反駁，這樣的溝通效果會事半功倍。
有學員咨詢說，不管自己做什麼，丈夫總是對自己不滿。夫妻間經常因為一些小事發生争吵。有一次因為丈夫挑剔妻子做的菜太鹹，而妻子不服氣地說那下次換你來做。說着說着就自動切換對話模式，一發不可收拾地翻起了陳年舊賬。
吵完後夫妻倆恍然大悟，沒想到彼此對對方都存在着那麼多難以調和的意見。後來我們嘗試讓這位學員盡量不要在丈夫說話時打斷丈夫，即使對丈夫提出的意見有異議時，也盡量不要立即反駁，而是用柔和的語氣首先對丈夫表示肯定，接着再告訴丈夫自己的顧慮。
果然幾番嘗試後，丈夫逐漸接納了妻子的意見，夫妻倆的關系得到了改善，溝通時也能夠感受到愉快的氛圍，而且，丈夫還開始在兒子面前誇媽媽，為媽媽說話了。
事實上，不論是夫妻間還是親人朋友之間，認同感都是改善關系的一劑良藥。
其實，真正造成感情饑渴的原因是自己的内心沒有被愛所感動，而不是别人沒有給予。在潛意識裡，愛情隻是自我的遊戲，需要自己感動自己。先讓自己感動吧，一個被愛充滿的人，在所有平凡的事和人中都能感覺到愛的充沛和溫暖！
