勒索這個詞不僅可以用在勒索财物上，還能用在情感當中。
當勒索發生在情感中的時候，勒索者往往會通過威脅和施壓的手段，讓受害者不得不放棄自己的選擇，隻能聽從勒索者的要求。
美美最近新交了一個男朋友，按理說此時應該是他倆最膩歪的時候，但就在前兩天他們爆發了一次激烈的争吵。
兩個人争吵的原因是美美的男朋友對她說，
“我不希望和你的閨蜜一起分享你的愛，所以你必須在我和你的閨蜜之間2選1。
如果你想要和我在一起，那麼你就必須和閨蜜斷絕來往，否則我覺得我們很難再繼續下去了，就到此為止。”
在這個故事當中，美美的男朋友會這麼做，是因為他認為，在感情中，美美的愛隻能屬于他一個人，不允許别人和他一起分享美美的愛，所以才會用威脅分手的方式來要求美美和閨蜜斷絕來往。
美美的男朋友打着愛的旗号，但實際上卻使用了威脅的手段來迫使美美滿足他的要求。他的這種行為就已經是情感勒索了。
其實生活當中很多情感勒索表現得并不明顯，我們在陷入對方的情感勒索時往往無法及時發現，所以需要我們學會識别出身邊的情感勒索者，這樣才能避免我們下意識的去滿足他們的要求。
那我們可以通過哪些特征和表現來識别出身邊的情感勒索者呢？
其實在生活當中，情感勒索者對我們是非常了解的，他們往往都是我們身邊比較親近的人。
比如我們的家人和朋友，他們對于我們身上的弱點和心理的秘密都了解得一清二楚，并且也知道我們非常在乎和他們之間的親密關系，會為了維持關系而做出妥協和讓步。
但，不同性格的人在對我們進行情感勒索的時候往往會有不同的表現。
概括的來說，我們可以将他們分成4類人，分别是施暴者、自虐者、悲情者和引誘者。
情感勒索的第一種類型，施暴者。
這一類型的人是情感勒索者中最容易辨别的。
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他們往往會清楚地提出具體的要求，如果我們提出反對意見，他們就會将怒氣直接發洩在我們的身上。
在情感勒索當中，他們通常會有兩種表現方式：
施暴者的第一種表現方式，積極地施暴者。
他們會直接将怒氣發洩出來，甚至做出言語或行動上的威脅。
比如，當妻子提出離婚時，丈夫為了迫使妻子打消這個念頭就會威脅到，“如果你要跟我離婚，你就再也别想見到孩子了。”
很明顯，作為情感勒索者的丈夫，非常清楚地知道孩子是妻子的軟肋，隻有拿孩子做威脅才可能讓妻子屈服，放棄和他離婚的打算。
施暴者的第二種表現方式，消極的施暴者。
這類勒索者，通常不會直接發洩怒火，而是采用一言不發，生悶氣和對方冷戰的方式将怒氣表現出來。
比如，有的人在聽到對方拒絕了自己的要求後，臉上的表情立馬就變得烏雲密布了，不願意再和你多說一句話，轉身就進了房門，砰的一聲用力關上門，直到你上前跟他道歉，他才會表情柔和一些，給你點反應。
施暴型的情感勒索者，無論是采用積極或是消極的方式，他們都會通過言語或行動暴力将怒氣完全表現出來，并發洩在我們的身上。
這會讓我們産生恐懼的感覺，被他們的這番架勢吓到，從而下意識地選擇了屈服。
比如，我們可能會為了緩和氣氛而去主動示好，或在對方的威脅下不得不答應他們的要求等，這樣，勒索者的目的很輕易地就達成了。
情感勒索者的第二種類型，自虐者。
顧名思義，這一類型的人他們會将所有的威脅内化，如果我們不同意他們的要求，他們就會對自己做出某些舉動，通過懲罰自己的方式來對我們進行施壓。
比如，小張的婚外情對象就是這樣的一個人。
在小張和她婚外情的過程中，因為受不了她越來越多的索取和控制欲，曾經幾次提出過分手，但沒有一回是成功的。
因為，每當小張提出分手之後，婚外情對象總會在兩三天之後給小張打電話，有氣無力地告訴他，“我感覺自己快死了，我已經好幾天沒有吃飯睡覺了，你能不能來看我一眼。”
或者直接發自殘割腕的照片給小張。
小張怕把事情鬧大，根本沒有辦法做到放任不管，結局自然是又和好了，不得不繼續和她保持不正當的婚外情關系。
自虐型的情感勒索者，往往通過懲罰自己的方式，對我們使用苦肉計。
他們會充分利用我們内心的恐懼感和罪惡感，讓我們相信，如果我們不答應他們的要求，他們真的會做出更多傷害自己的行為，從而讓我們不得不聽從他們的要求，達成他們的目的。
情感勒索的第三種類型，悲情者。
他們很擅長給别人強扣罪名，并且讓對方産生強烈的罪惡感。
通常，他們會暗示我們，如果我們不按照他們說的去做，那他們就會受苦，并且這都是我們的錯。
比如，每當逢年過節，小陳總是郁郁寡歡，因為又到了回老家探望婆婆的時候了。
每次回老家，婆婆總是當着她的面數落她老公，“現在我年紀大了，生活起居都不太方便了，你也不多回來看看，真是娶了媳婦忘了娘。”
悲情型的情感勒索者，他們不會在行動上傷害到雙方任何人，往往他們會使用比較哀怨的語氣，通過訴苦，抱怨的方式向我們表達不滿。
他們會讓我們意識到，如果我們不答應他們的要求，那麼他們的近況就會變得很糟糕，更可憐，從而激發我們内心的不忍和同情心，讓我們不得不滿足他們的要求。
情感勒索的第四種類型，引誘者。
這類型的勒索者往往會允諾，如果我們按照他們說的去做，那麼他們就會給我們想要的甜頭。
他們最常用的話術就是，“我會幫助你，隻要你怎樣怎樣。”
比如，在職場當中，有的上司為了激勵下屬更好的工作會這麼說，“我會幫你在老總面前多美言幾句，幫你盡快争取到這次難得的晉升機會，隻要你把大客戶簽下來。”
這一類型的人其實是最不容易被發現的。
因為，他們給出的誘惑往往是我們非常希望得到的。
這就會導緻我們很容易無意識地掉進他們的陷阱當中，而他們幾乎不費吹灰之力就能讓我們乖乖聽話，從而達到他們要求我們做事的目的。
生活中，不同性格的情感勒索者往往會有不同的表現方式，當我們能夠識别出身邊的情感勒索者時，我們才能夠讓自己在面臨情感勒索時避免重複過去的行為模式，
我們可以不再委屈自己，堅定自己内心的選擇，而不是一味的下意識的去滿足他們的要求。
好，在簡單地了解了什麼是情感勒索以及它的四種表現類型後，我們再來思考一個問題：
為什麼情感勒索者能夠成功呢？作為受害者，我們又在這裡面扮演了什麼角色呢？
從表面上來看，情感勒索的過程是情感勒索者主動迫使被勒索者去做滿足他們要求的事情。
但事實上，如果沒有被勒索者的“一臂之力”，情感勒索就不會形成。
其中，我們的情緒，就為勒索目标做了不少的“貢獻”。
在我們生活中的每一天，都被各種情緒包圍，例如，高興的、難過的，恐懼的等等。
然而你很難想象，就在這些看似普通的情緒中，就隐藏着三種容易被情感勒索者利用的情緒，它們分别是恐懼感、責任感和罪惡感。
這三種看似普通的情緒卻在無形中成為了我們的軟肋。
它們在情感勒索者的手裡就變成了攻擊我們的武器，給我們帶來痛苦和壓力。
而我們為了逃避這些痛苦，就會不由自主地選擇屈服于他們的要求。
那麼，這三種情緒到底都是如何被情感勒索者利用的？
我們先來看第一種容易被情感勒索者利用的情緒，恐懼感。
在生活中，我們每個人都會有感到害怕和恐懼的事情，比如害怕被戀人抛棄，害怕被老闆開除，害怕被朋友孤立。
其實在這些害怕的背後，都是因為我們希望得到家人，伴侶，朋友和上級的肯定和認可，希望在對方身上看到我們存在的價值。
追求認可，本身就是一件很正常的事。
但是過度追求認可的人，他們會特别渴望得到别人的認可，如果得不到認可，他們就會覺得自己很失敗，然後感覺自己深受打擊。
在他們的内心深處，對于得不到認可，會表現出極大的恐懼。
這個時候，情感勒索者隻要稍微施加一點壓力，就很容易得逞。
貝貝就是這樣一個過度追求認可的女孩子。
在她的印象當中，小時候父母也是很疼愛她的，但是自從弟弟出生以後，一切都變了，
父母的關愛和注意力幾乎都轉移到了弟弟一個人身上。
對于貝貝來說，失去父母的關愛和認可簡直是災難性的。
她非常害怕從此以後在父母的心中一點位置都沒有了。
為了重新得到父母的關愛，貝貝從小就被迫養成了一種習慣，就是時時刻刻要求自己把所有的事情都做到最好，隻要是父母提出的要求，她都會盡自己最大的努力去滿足。
戀愛後，貝貝和男朋友的相處方式，慢慢地也變成了她和父母相處的方式。
貝貝覺得，隻有不斷從男朋友那得到認可，她才會有安全感。
所以，她一點兒都不敢違背男朋友的意願，害怕如果沒有按照男朋友的要求去做，就會失去他的愛。
盡管很多選擇并不是發自貝貝的内心，但她仍舊在男朋友面前扮演着一個聽話的乖女友的角色，從來不敢對男朋友說“不”。
對于過度追逐認可的人來說，為了得到别人的認可，他們會選擇不斷地滿足對方的要求。
如果得不到認可，他們就會感到非常害怕和恐懼，就會認為一定是自己哪裡做得還不夠好，然後本能地想要去糾正自己的行為。
但是這一習慣恰恰就容易讓他們陷入情感勒索者的圈套。
因為在這個時候，情感勒索者隻要輕輕松松地說一句，“如果你不按我說的去做，那我就無法再愛你了”。
或者表現出相應的冷暴力行為，就會輕易地控制被勒索者。
情感勒索者就能輕而易舉地操控他們的行為，讓他們無力反抗，隻能乖乖聽話。
第二種容易被情感勒索者利用的情緒，是責任感。
從小到大，我們都會被教育要成為一個有責任感的人。不僅要對自己負責，還要學會對他人負責。
責任感就像一個指南針，它會無形中引導着我們的行為，驅動着我們主動地去完成某件事情。
對我們來說，這本來是一件好事兒，但是在情感勒索者的眼中，責任感卻成為了我們的軟肋。
比如，當他們不高興的時候，就會讓我們清晰地感受到這一切都是我們的責任，是因為我們沒有按照他們的要求去做，才會導緻他們的不樂意，隻要我們乖乖聽話，這一切問題都能解決了。
小金父母的感情一直都不太好，在小金的成長過程中他們經常會發生争執和冷戰，但他們為了小金沒有選擇離婚。
在這樣的家庭氛圍中長大的小金，自然過得很壓抑。
小時候，小金的媽媽經常跟他抱怨爸爸的不是，還說“要不是為了你，我早就和你爸離婚了。”
這讓年幼的小金認為，既然爸媽都是為了他而放棄重新選擇幸福的權利，那麼他就有責任讓爸媽過得開心一點。
所以小金為了活躍家裡的氣氛，每天都會在學校裡搜集各種搞笑的故事和笑話，就是為了能在晚飯的時候說給父母聽，想讓他們的臉上多一點笑容。
小金覺得父母生活的不開心都是因為他，如果沒有他，父母早就離婚了，然後在各自的生活中過得很幸福。
因此，隻要能讓父母高興，他們提出的任何要求，小金都會心甘情願的去滿足。
慢慢地，小金養成了把所有責任都攬在自己肩上的習慣。
其實，一個有責任感的人并不意味着就要對生活中遇到的一切問題都負責。
有時候我們會給自己加上太多的責任和重擔，把自己壓得喘不過氣。
就像小金一樣，我們常常會認為我們承擔着讓身邊親近的家人朋友過得好的責任。
但實際上，這一項太過重大的任務對我們來說并不是有益的，反而會讓我們更容易被情感勒索者操控。
情感勒索者可以很容易的通過給我們灌輸不正确的想法，讓我們在責任感上失去平衡，引導我們按照他們的要求去做。
就像小金的媽媽一樣，會強調自己做出了多麼偉大的犧牲，為小金付出了多麼大的努力，暗示小金應該如何回報他們才是正确的做法。
第三種容易被情感勒索者利用的情緒，罪惡感。
罪惡感是因為我們曾經做錯了事情，由于害怕受到譴責而産生的一種情緒。
當它産生的時候，會讓我們覺得很不舒服。
這個時候，我們價值觀中的道德準則就會跳出來，引導我們去做些什麼，來緩解這種不舒服感。
其實藏在我們身體裡的罪惡感，它就像一個報警器。
有些人的報警器不敏感，而有些人的報警器很敏感，隻要有一點風吹草動，它就會警鈴大作，提醒你，你的行為出現了偏差，需要及時糾正了。
YOYO就有一個敏感的報警器。
YOYO是一名家庭主婦，前兩年為了照顧寶寶辭掉了工作，家裡的經濟重任自然落到了她老公一個人的頭上，壓力不小。
随着孩子慢慢地長大，開銷也越來越多，疫情的爆發導緻YOYO老公的收入也比之前減了不少。
最近她老公總是有意無意的跟YOYO感歎說，要是當時你沒辭職就好了，現在也能多一份收入，我的壓力就沒這麼大了。
聽了這些話，本就敏感的YOYO更覺得都是因為自己當時做錯了決定，才導緻老公現在壓力這麼大。
如果當時自己能像其他寶媽一樣平衡好家庭和工作的關系，老公現在就不會整天愁眉苦臉了。
這個時候，YOYO的罪惡感提醒着她，需要做點什麼才能彌補老公，這樣才能緩解一點内心的愧疚。
所以，盡管YOYO心裡感覺很委屈，但她還是比之前更用心的照顧着老公的衣食起居，害怕自己哪裡沒有做好，就會惹老公生氣。
其實，像YOYO這樣敏感的報警器，就很容易成為情感勒索者的武器。
情感勒索者隻需要讓我們感受到，是因為我們做的某件事情導緻他們的心情沮喪，
很自然地，這個時候我們的罪惡感就會油然而生。
情感勒索者通過不斷醒罪惡感的警鈴，讓我們滿足他們的要求，達到他們的目的。
隻有我們真正了解了情感勒索形成的背後原因，我們才能找到擺脫情感勒索的方法。
