單身的時候覺得自己可能會一輩子孤單，戀愛的時候又總是分分合合争執不安，結婚之後才發現婚姻裡有那麼多的委屈難言，很多女人總是抱怨自己的情路坎坷，那究竟情感不順的女人都輸在了哪裡呢？
其實我們每個人的身體裡都有一個内在的小孩兒，這個小孩就是我們童年時的自己，在我們年幼時，因為我們的心靈沒有得到足夠的滿足和安慰，使我們的内在形成了一個被隐藏的敏感脆弱的空間。
好像一個沒有長大的孩子，等到我們成年之後，一旦遭遇挫折，就會被這個内在的小孩接管，沉浸于痛苦之中，做出不負責的行為，造成我們在關系中的掙紮和受苦。
心理學家研究表示，我們在親密關系中，絕大部分問題都是和自己的内在小孩有關。
你控制不住的情緒正在摧毀你的愛情，内在小孩是你情緒化的根本原因，而你卻根本不知道他的存在。
比如你總是會無緣無故的突然開始生氣，會對某些事情特别敏感，不願意提起，明明是一件小事卻總是會突然讓你暴跳如雷。
你甚至無法控制自己的情緒、思維，感覺自己是孤立無援的。
可即使你明白這種情緒，對于兩性關系是有害的，仍然無法讓自己理性的處理感情問題，最後用沖動毀掉了愛情。
90後正在加入離婚大軍，而離婚的原因，竟然都是些毫不起眼的瑣事。那麼對他們而言，這些瑣事真的是毫不起眼嗎？
舉個例子：90後女生跟老公離婚，原因竟然是因為老公在擠牙膏總是要從中間擠，這在我們正常人看來根本是無所謂的事情，為什麼就會有的人那麼介意呢？甚至要介意到離婚的地步，真的就隻是因為90後把婚姻當兒戲嗎？
當然不是，這個女生從小擠牙膏的方式就被母親調教過，而小孩在調教的過程中，必然内心受到了傷害，覺得自己是不被愛的，以至于她長大以後遇到了老公從中間開始擠牙膏她内心受傷的小孩兒會立刻跳出來，接管她的情緒。
明明是一件小事，卻能讓她立馬發飙，原因就是因為她自己覺得不被肯定，其實所有的看不慣都不是無緣無故的，所有的情緒爆發也不是無緣無故的。
隻是那些童年的創傷被壓抑的太久，我們把恐懼與傷痛放在一旁不理不睬，我們習慣處于分裂和分離中，就這樣成為我們生活的方式。
你讨好的樣子正在摧毀你的愛情...
讨好型人格的形成很大一部分的原因正是因為我們内在小孩兒受傷了，人之所以笃定是因為我們确信自己是被愛着的。
在童年時期，當我們需要表現好，才能獲得愛的時候，那麼這份愛就是有條件的，我們對這份愛就充滿了不堅定和懷疑。
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當孩子覺得自己隻有乖巧，才能赢得大人的重視的話，在長大之後你的内在小孩兒就會讓你不斷的降低自己的底線。
回避正面沖突，刻意的去取悅周圍的人，然而在親密關系中，這種讨好會讓對方不尊重你的需求，把你當成是低價值的。
電影《被嫌棄的松子的一生》松子有一個患有先天疾病的妹妹，父親為此把全部的心思都放在了妹妹身上，常年得不到父愛的松子，經常扮鬼臉逗父親笑，長大之後又一生不斷的去讨好男人，也是一生受盡嫌棄。
其實我們每個人内在小孩兒都是有一定問題的，隻是我們自己根本不知道而已。
所以想要愛情順利，就要擺脫内心的那個小孩兒
活在自我世界的女人
有一種人好像是活在自己的世界裡，她向往的是純粹的柏拉圖之戀，認為愛情是精神之戀與物質沒有多大關聯，往往有這種性格的人也很容易情路坎坷。
因為每個人都必須面對生活，生活的真相需要有一顆強大的内心才能勇敢的面對。如果隻是向往精神之戀，忽略了物質上的基石與生活中的一切，往往就如空中樓閣一般不現實。
除此之外太過強勢的女人感情也會不順，這種強勢不是指工作上的強勢，而是在家庭中的強勢。
她們喜歡控制别人，自己的伴侶稍有不從她們就會怒火中燒，其次她們總是喜歡随意批評自己的丈夫，讓伴侶找不到自己的家職所在。這也是導緻有些男人會背叛婚姻的重要因素。
婚姻需要兩個人共同經營，更是需要共同尊重彼此。
我一個女性朋友，她跟我說自己離過兩次婚都不幸福，因為發現自己選擇什麼樣的男人都沒用，她想知道這是什麼原因。
後來跟她聊天發現她幾乎都是在吐槽丈夫的缺點，我給他建議說，要學會發現另一個人的好，性格是一體兩面的，有好的一面必然有壞的一面。
隻有接受了壞的一面，找到與放大好的一面，才會慢慢的找到婚姻的幸福感。
既然選擇了自己的伴侶，我們就好好得接受自己伴侶的另一面，這遠比總是喜歡指責要好。聰明的女人都懂得調教自己的丈夫，強勢的女人卻通過指責把丈夫越推越遠。
女人心比天高
心比天高的女人也很容易造成情路坎坷，她們總是覺得自己可以找到更好的人，忽視身邊對她好的人，單方面認為身邊的人不行，她們想是生活在别處，總以為最好的人還在他方，最後在時光蹉跎中錯過了最好的人，等到幡然醒悟的時候，才後悔不已。
一位妻子剛來的時候，曾經跟我講自己錯過了一個最愛她的人，但是因為她高傲的心總是一次一次的拒絕别人。最終時光不等人，那個男人後來結婚了。
而這個女人後來也沒遇到對她好的人，感覺是用自己的高傲懲罰自己，耗盡了自己上半生的福氣。最後她還是結婚了，比起曾經那個人差了許多，現在的婚姻矛盾是不斷，經常以淚洗面。
過于将就的人，就是這樣，從某種意義上來說她隻要有人愛就可以了，沒有了原則和底線。
隻是基于有一個人可以照顧她可以依賴，這樣愛最終讓自己受盡委屈。
民國時期的作家蕭紅就是如此，當年她從自己祖父家裡逃了出來，跟未婚夫在一起懷孕了，未婚夫逃走了，後來她寫信給編輯部求助，遇到了肖軍，病困交加的他們愛上了彼此，她滿身的不安全感，感覺似乎有一個愛她的人她就值了。
随後與肖軍産生了分歧，還沒有好好溝通就馬上接受了另一個人的追求，那時候他還懷着肖軍的孩子，就是因為太過于将就，導緻後來再次感情失敗，這就是她愛情悲劇的根源。
在感情裡變成聖母的女人，也早晚會輸掉這段感情。
有一種女人，陷入感情就一發不可收拾，照顧他的起居飲食，像個無微不至的保姆，對他噓寒問暖，他還嫌你太煩，他的暴脾氣，他的不檢點，你都選擇了包容忍讓，他跟别的女人暧昧不清，你覺得隻要她還在你身邊就好。
有一次他動手打了你，你委屈不已，他跟你道歉了幾句之後你又立刻軟下心來。
或許是因為過去太美好， 或許是因為離開他，你不知道還有誰能陪，所以你一次一次的讓步，無私奉獻，不求回報的，把自己變成了感情裡的聖母，卻過得如此痛苦。
然而誰說感情是不求回報的呢？
平等相依，收支平衡的感情才叫做愛情
會心疼你，會尊重你的人，才叫做愛人。不能給你幸福的人何必苦苦挽留呢？感情需要經曆考驗，所以這個世界上幾乎沒有人能夠一帆風順的收獲愛情。
如果現在的你覺得情路坎坷也别灰心絕望，越好的人越需要時間去看清。不如多看幾本書，養花養草，修身養性，學一門技術讓自己德才兼備。
生活變得充實就避免了虛情假意的有機可乘。你變得優秀，才能夠遇上與你匹配的人。
