思考一個問題：逼迫自己有多難？當你不想結婚的時候，長輩都在逼迫你結婚，結了婚又迫不及待的讓你生孩子，周圍的壓力源越來越多。
出軌這件事，原諒的壓力源來自于哪裡？
來自于我們以為的原諒是最省力氣的方案，等你真的原諒以後發現，噩夢纏身，情緒失控，你的狀态依然跟沒有原諒之前一樣，或許要更差。
這更差的情緒裡，還夾雜着一絲愧疚。
“我已經斷了小三了，你為什麼還不相信我？”
“你明明已經原諒了我，這件事不是已經過了嗎？你整天跟詢問犯人一樣問責我，讓我很難受。”
……
這些話，蹦進被出軌者的腦子裡，不自覺的就開始反省。
是啊，原諒是我說的，确實他也按時回家，讨好我，還能怎麼樣？
可是你的大腦總是不自覺的蹦出他去出軌時候的模樣，上升到他不愛我，否則為什麼會出軌？
可他要是不愛我，他為什麼會回來呢？
腦子裡的兩個聲音在不停的打架。
你因為無法控制情緒，讓對方失去了耐心，最後出軌的人，翻身做了主人，而錯似乎跑到了你的身上，你強壓着情緒，在夜深人靜的時候，流着眼淚想着：事情怎麼會變成這樣，錯的人是他，現在痛苦萬分的人卻是我。
你無力改變，看不見出路，你隻能強行的去忘記這件事，就當沒發生過。
可是信任不再了，一有風吹草動，你的心就提到了嗓子眼。
你會害怕，再一次被出軌。
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最終你發現，事實真的如你所想，他真的出軌了，甚至離家出走，提出了離婚。
可怎麼辦？
原諒後續的事兒，都是我情緒失控導緻的，我必須拉回來，我改正自己。
人性真的經不起考驗，你改正自己的同時，給了對方一個概念：我出軌，是你導緻的，不是我想，是你逼我的。
瞧，我們以為原諒以後的事态發展會是日子回歸到從前，卻發現原諒以後有太多自己始料未及的事情在等着自己，這些考驗一個比一個困難。
01：是的，人從未學會原諒
遭遇出軌，大部分人都會陷入焦慮恐懼，并産生“一朝被蛇咬十年怕井繩”的心理，無論是對前伴侶還是新伴侶，都很難信任，尤其是曾經背叛過的那個人。
這其實是一種動物們都具備的條件反射，也就是條件反射泛化，或者說過度條件反射。這種機制看似過度反應，其實保護着我們的生存和繁衍。
因此，原諒這件事，從來不是人類的可選項。
你以為可以選擇原諒，你等待時間沖淡一切，但有時，時間是釀造回憶的烈酒，越久，那酒會濃，喝一口，你嗆的淚流。
不知有多少個被出軌者都曾經選擇原諒。原諒之後，還有着看似完滿的婚姻，孩子還有着愛他的父母，不會有其他人議論孩子單親家庭，不會有人指點說我是離異女人，不用再去兜兜轉轉去婚姻市場，看到底哪個是好男人，不用再去跟另一個男人、另一個家庭磨合。
看上去很美，隻是，多華美的外衣，也無法遮掩已腐爛婚姻的腥臭。
半年、一年、兩年後，她們依然說：怎麼辦，我過不去這個坎。
親愛的，當然會過不去，都說愛一個人就是把心交給他，然而，他卻用刀在你給他的那顆心上戳了個洞。
疼。
她們所謂的原諒，充其量叫算了。
即使是“算了”，也有個基本前提：那就是過去可以過去，未來值得期待。
如果有選擇，有資本，面對未來可預期的傷害，誰還願意向刀口撞？
除非沒得選。
比如，沒有經濟能力的人遭遇愛人出軌事件；比如，依賴心理過重的人遭遇家暴事件。他們的離不開，是因為本身還未能蛻變為經濟獨立、精神獨立，有獨立思考判斷能力的人。
柴靜曾采訪過監獄中因遭遇家暴而殺夫的女人們，想探尋她們選擇這種過激手段的原因。
結論是，她們多數為家庭主婦，離不開這個不斷傷害她的男人。經年累月的傷又讓她們無法再承受。
當然，還有一種可能是斯蒂格爾摩綜合征，就是在暴力、監禁等非常虐待下産生的對施暴者的不正常依賴心理。
這顯然也不叫原諒。
既然無法原諒，就别強迫自己。
重新開始，或許幸福的幾率更大，雖然不知道未來選擇那個人是否對，至少你很确定，現在這個人是錯的，不是嗎？
或許你選擇繼續婚姻，但從此記住，好好愛自己，你和他是夥伴關系，經營婚姻這個企業。時刻保持經濟獨立、情感獨立，畢竟是企業，就會有倒閉的風險。
02：原諒的最佳時機
在因被出軌求助的女人中，相當一部分因被二次甚至多次出軌而求助的。
第一次，她們告訴自己，男人一輩子都是男孩，長不大，他犯了個錯，沒關系，改正就好。
直到第二次被出軌，她們才真正感到害怕：怎麼辦，好像并不是一時犯錯，他好像一直無法停止出軌的步伐，我該如何繼續人生？
這些人中，九成以上第一次原諒的時機都不對。
“半夜偷看他手機之後，我把熟睡的他搖醒，給他看他們之間粘膩的對話，看完之後，他猛的驚醒，立刻交代他們為期半年出軌曆程。我恨他太過老實，老實到招認所有細節，他們一起吃過的小店、他們一起睡過的酒店。還有情人節那天，送給她那束跟我一模一樣的鮮花。”
我第二天就原諒了他，他像個孩子一般悔過，吓得哆嗦。
這個我以為能放一百二十個心的男人背叛了我，我卻不忍心讓他多心痛一天。
從此他對我更好，逢年過節都會送花，每天接送我上下班。同事們羨慕誇獎的時候，我卻隻有心酸。兩年了，我沒有再提及那件事，不是為了不傷害他，而是不知道提及她，對他來說是羞愧、悔過，還是懷念？
那個被現實斬斷的愛情，會成為他的白月光、朱砂痣嗎？
事實證明，她也不過是一個過客。因為發現他再次出軌時，對象是另一個女人。這一次，我卻不知道該給他找點什麼借口和理由。
這是學員肖離（化名）的真實經曆，其實也代表了大部分被多次出軌女人的經曆，她們最大的共同特征便是：原諒的太輕易。
原諒的最佳時機包含兩個要素：
1、他已得到懲罰
社會交換論(social exchange theory)認為趨利避害是人類行為的基本原則：在一個人所做過的所有行動中，若其中某一特定行動經常得到酬賞，那麼這個人就越願意重複該行動；如果一個人在過去對某一種或一組刺激做出的某一行動獲得了報酬，那麼，當類似于過去的那種刺激再發生時，這個人就有可能做出與過去相同或類似的行動。
在出軌事件中，戀情帶來的甜蜜與禁忌之愛帶給他的刺激便是酬賞、報酬，按照趨利避害的趨利性來看，下一次他繼續出軌幾乎是必然。
除非，你加大他“避害”的動力，且這份動力要大過他趨利的動機。
每個人最害怕的不一樣，作為多年伴侶，相信你最了解他内心最深的恐懼，找出來，讓他知道自己出軌可能會付出的代價。
出軌代價的通用方法是：财産與家庭的雙雙失去。妻子可以利用最初的愧疚期，無論婚内财産還是離婚協議，讓他多年打拼的财産讓渡給你，讓他多年經營的家庭毀于一旦，當人到中年一切真的要重新開始時，相信我，他會恐懼。
激發出他足夠深的恐懼，下一次面對那“利益”、那誘惑，不敢說一定拒絕，至少會權衡利弊。
2、是你已初步放下
被出軌後，妻子們理解的原諒和渣男理解的原諒其實是兩個概念。妻子們認為原諒=給你一次救贖的機會，渣男們認為原諒=出軌事件徹底過去。
即使妻子們再三強調，我說原諒，但不代表事情就此放過，還需要看你表現。
但渣男們轉頭就會忘記原諒的前提條件，沒過幾天就會像一切從未發生過那樣生活，該冷暴力冷暴力、該發脾氣發脾氣。
委屈的妻子們曾經對此寬容大度，理解他一時心情不好或壓力太大。
但出軌事件後，妻子們的容忍度被降到最低：我受盡委屈原諒了你，你怎麼還能對我壞脾氣？于是借機宣洩自己面臨崩潰的情緒。
渣男們卻無辜、生氣：我明明沒有做錯什麼，你一再翻舊賬舊事重提，這件事不是說好了過去嗎？
所以，妻子們原諒給的越輕易，渣男們就越不認為自己錯的多徹底。
除非你真的過了痛徹心扉的第一階段，抵達初步放下的第二階段。否則，不要告訴他原諒二字。
何時你才知道自己已經初步放下？
當你想起這件事時，實實在在的感受到它與你的現實生活間隔着一層紗，真真切切的感受到那是你的前半生，它不再能像磁石一樣吸住你無法前行。
如果你想起來時，它仍然鮮活如今天，那麼，它沒有走遠。
03：如何面對偶爾翻湧的回憶？
這幾年，我也有過幸福時刻，一家人去遊樂園，坐在海盜船上的孩子肆意的笑着，沖我們比手勢；孩子在我們中間，我們牽着他的手悠閑的走着。
但即使最幸福的時候，心都是痛的，它提醒着我，别太得意，這個男人背叛過你，以後仍有可能背叛你。
雖然網上有人說原諒丈夫出軌後，仍然過的多麼幸福。
但至少在我們接待的2000+案例中，95%都沒辦法徹底走出被出軌事件的陰霾。
無論現世多麼安穩，她們都能想起“前世”的痛徹心扉；那個男人對她多溫柔體貼，她們都無法忘記背叛的錐心之痛。
所以，決定原諒的你，也一定會面臨那被回憶吞噬的時刻，你會被卷入那憤怒、羞辱、不甘中，但如果一味放縱情緒，當下并未做錯的他無疑不願再為過去承擔太多，是的，他們往往會認為過去的自己與現在的自己無關。
這時候，你可以做4個步驟：
（1）将情緒與現實分離
假裝有另一個自己，在旁邊看電影般遠觀着你的生活，她看到了你的憤怒，也看到了他當下的無辜，她認可你的委屈，也提醒你現在、未來比過去更重要。這種第三人視角可以讓自己視角更廣，不至于隻看到自己的角度而陷入偏執固執，不至于過度卷入情緒。
（2）給自己的選擇做算術
相信你做出繼續婚姻的決定時，必然深思熟慮、必定進行過權衡。或許你當時并沒有理性到一一列舉，但當你再次憤憤不平，不如想一想你當時為何繼續，然後做一個算術：你離婚的好處、壞處；繼續的好處、壞處。相信答案一目了然。
比如，你是為了他是個好爸爸、他可以為你分擔人生壓力而繼續。那麼，他的這個優點減去出軌的缺點，你認為餘下多少分？事實上，隻要有結餘，你便是獲益的。
（3）情緒ABC療法
情緒ABC理論是由美國心理學家埃利斯創建的理論，是認為激發事件A（activating event 的第一個英文字母）隻是引發情緒和行為後果C（consequence的第一個英文字母）的間接原因，而引起C的直接原因則是個體對激發事件A的認知和評價而産生的信念B（belief的第一個英文字母）
就被出軌事件而言，你的憤怒與不甘其實不是由于出軌事件引發，而是你認為“他不該出軌”。
如果你轉換信念為：每個人有自己的一套價值觀，在他的價值觀裡，自己的選擇是對的，你們彼此價值觀不同，并無對錯（這套觀念僅用于原諒之後的自我安慰，姐妹們要堅信出軌就是錯的）
總之，如果你的一切選擇都是基于對自己更有利，又何必太過委屈？
（4）放棄改變他的想法
很多姐妹在原諒之後，内心想的是：他欠我一輩子，他“應該”一直保持虧欠的态度，他“應該”一直愛我，不再出軌。
但其實，我們無法保證對面的人是不是真的認為自己錯了。
事實上，很多男人回歸家庭，也不過是權宜之計。在他們的認知裡，“真愛無罪”、“我的家庭不幸福”是他出軌的原因。
而很多原配就陷入了跟對方争論誰對誰錯，他怎麼就不認錯的事情裡。
其實，這些都沒有意義。
你選擇原諒對嗎？那就想明白現在的他，能帶給你什麼利益。至于未來的他，不去抱有任何期待，也不期待他任何的改變。
這樣，你才不會陷入期待與現實不符的境地裡。
04：怎麼防止再次被背叛？
答案是：沒有辦法。
防止再次背叛的主體是誰？
是那個曾經出軌的男人。我們連自己的思想、行為都無法完全控制，更不可能去控制他人這後半生的忠誠。
我們可以努力的對象永遠是自己。
與其把自己變成福爾摩斯，不如活出自己的精彩。
與其總想如何去愛别人，不如把更多的愛給自己。
我們總說要愛自己，怎樣才是愛自己？
如果你的眼睛總是看向他人，總是期待他人的肯定、期待他人的關注、期待他人的愛情，把自己放置的如此卑微，又何談愛自己？
從大的方面來說，把你的關注拉回來，想一想自己最初的夢想（除了想當公主等王子拯救）。
然後，為了夢想而努力。
這份夢想一定要關于你自己，不能是家庭美滿、孩子聽話、兒子讀北大等關于他人的。
從小的方面來說，學會滿足自己。
當帶娃與自己的一場聚會沖突時，無論是請伴侶幫忙還是請保姆帶娃，去參加聚會，努力滿足自己的需要；當你想要的化妝品、衣服太貴時，定期購買一次，犒賞自己付出的努力。
放下對感情的期待，對愛的需求，反而去滿足自己，去愛自己。這樣，你的生活，就能活得肆意灑脫。
寫到這裡，估計又有人說我挂羊頭賣狗肉了，說好的如何經營婚姻呢？
婚姻是兩個人的事情，與其去經營一件無法把控的事情，不如經營自己。
順其自然，保持自己的情緒穩定，是婚姻穩定的前提。
老師幫助很多姐妹調理過婚姻關系，往往，我們自己情緒穩定了，兩個人的關系也随之變好。
我們能夠散發陽光，就能夠溫暖了關系。如果對方是個無法捂熱之人，咱們就得重新評估一下他是否有資格跟我們同行了不是嗎？
所以，如果你決定要繼續自己的家庭生活，請保持一顆好的心态，牢記三字經，不指責不抱怨不期待不關注，原諒與否，在于你自己的心，不在于他如何看待你。
當你不懼怕的時候，才是解決的最好辦法。
