你痛苦嗎？如果你剛剛分手，當然會痛苦。
但有些分手的人看起來并不痛苦，是怎麼回事呢?
要麼就是他們已經療傷完畢，要麼就是他們還沒有感覺到痛苦。所以沒關系的，大大方方地承認自己的痛苦。
痛苦是自然的、預料中的、健康的，甚至是很不錯的。既然大自然用痛苦這種方式告訴我們，我們受到了傷害，需要治療，那我們就着手開始治療吧。
我們之中的大多數人都有多年的破壞性行為模式，也許從童年開始就是這樣，而你可能就是其中的一員。
改變是非常困難的。處在愛情當中時，你可能會覺得非常舒服，根本感覺不到需要改變。
但是，現在你們分手了，痛苦擺在面前，你該怎麼做呢?
你可以把痛苦當作學習和成長的動力。這一步步“自我重建方塊”，讓你變得更強，每攻破一個關卡打下一個小怪，就多積蓄一點能量，直到攻到最後一關那個叫做“失戀”的終極大boss。
有些人沒有力量和恒心可以打通關，他們半途而廢；
有些人還沒有被徹底治愈，就按捺不住，走進了另一段重要的戀情一一他們也是沒有打通關就放棄了，未曾看到勝利之後的極緻風景。
我們可以肯定地告訴你，勇敢去闖，你不會後悔！打爆大boss，你會發現一切艱辛的付出都是值得的。
你隻要一路打怪，就會發現：雖然分手給你帶來了感情創傷，但你卻可以找到極大的個人成長空間。
你隻需按照自己的節奏來玩這場遊戲，不要因為有人打怪的速度比你快就心煩意亂。
就像生活一樣，你最大的收獲來自每個小關卡的勝利和成長的過程。
雖然我們都是不同的個體，有着獨特的經曆，但在分手時，我們都會經曆一些類似的模式。
所以在我們設置的每個小關卡都符合你們不同時段的真實感受，而人最重要的個人技能之一就是學會如何調整自己以應對危機。
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活在世上，我們很有可能會遭遇更多的危機，學會如何縮短痛苦的時間就顯得尤為重要。
在打怪升級的過程，我們建議的第一步，就是現在就開始寫日志。
這樣你的打怪過程會更有意義。等到通關那天，你可以重溫你的日志，洞悉自己在整個過程中的改變和成長。
我們設計展示了10種具體的感受和态度，代表了你必須征服的關卡。
第1關卡：否認
過關說明：“我不相信這件事發生在了我身上!”
好消息是：人類的心理機制非常巧妙。它隻讓我們感受到自己能夠承受的痛苦，這樣我們就不會崩潰。難以承受的痛苦被放在了“否認的袋子”中要等到我們足夠堅強，能夠承受這份痛苦之時才會被放出來。
壞消息是：我們中有些人一直處在否認當中，不願意走上恢複之路，也就是不願意攀登這座高山，造成這種現象的原因有很多，有些人無法接觸、辨認自己的感受，因此很難适應任何一種變化。
你們必須懂得這樣一個道理:“凡是我們能感受到的，都是我們可以治愈的。”
分手可能是你經曆的事情中最痛苦的一件。
這太痛苦了，你很有可能會做出否認或是不相信的反應。而否認或是不相信隻會妨礙你直面“為什麼我不得不分手”這一重要問題。
這個問題的答案往往比較複雜，回答起來需要時間和精力。
否認這個關卡，一開始就出現在攀登的山腳，這種感受如此痛苦，你會覺得難以承受，甚至因此不願意挪步攀登。
如果你不能接受分手的事實，你的調整和重建工作就會面臨巨大的困難。
有些人是因為自我評價很低，不相信自己可以征服這座高山。
還有些人的恐懼心理太嚴重，因而無法登高山。那你呢？你的否認之下隐藏着什麼樣的情緒感受呢?
為什麼非要分手呢?
你心中可能有個巨大的問号：為什麼呢？到底是哪裡出問題了呢？
你覺得很有必要搞清楚，要給這段逝去的關系來一個“屍體解剖”。
你想要知道為什麼，可同時又否認痛苦的存在，這一來，你往往不能接受這次解剖的結果。
搞清楚為什麼，對你克服否認的心理狀态很有幫助。
分手一旦發生，我們中大多數人都會否認它。
我們想要像鴕鳥一樣把腦袋埋在沙子裡，躲過這場風暴。但是，在别人眼裡，我們愛情關系中的問題就要明顯得多，而我們自己可能還像鴕鳥樣沒看見。
愛情關系中有三個實體：兩個人和他們之間的關系。
愛情關系就像一座橋：兩個人是橋的兩座根基，兩人之間的關系就是兩座根基之間的跨度。
如果這座橋的某個根基，或是兩個根基都發生了改變，橋梁就會疲勞。
有些變化是橋梁無法承受的，當這些變化發生時，它就會坍塌，落進河裡。
作為根基的人發生變化，可能是因為個人成長、教育、宗教經曆、态度變化、疾病、焦慮，憤怒、遷居，又或者是對壓力或創傷的反應。
分手後，你感到失敗。你有可能深感自責，想着如果自己換一種做法事情可能就會大不一樣：“如果我能更多地傾聽她說話；如果我沒有那麼怒氣沖沖；如果每次他想要發生關系時，我都滿足她；如果我沒有這麼混蛋我們希望你的自我懲罰到此為止。
我們的建議是：坦然一些。自責是後見之明，但也是很大的進步。
在你發現愛情存在問題後，你對生活和自己有了更多的了解。你的覺悟和見地都有了很大的提高。為什麼不把自己的新覺悟和見地用于将來的成長呢?
為以後的生活做些什麼吧，不要沉于後悔，試着這樣說：“以我過去的認知為基礎進行自我評估的話，我已經盡了全力，做了所有該做的努力”，然後就不要再糾結了。
現在，你要着手的是今天，明天、後天、大後天…
也許你們分手的原因是因為第三者介入。比起對前任或是對自己，我們更容易對第三者産生憤怒。
真叫人左右為難啊一一如果你對前任憤怒，你感覺槽透了：
如果對前任沒有憤怒，你也感覺槽透了，怎麼做都沒好結果。
你曾經愛過對方，怎麼憤怒得起來呢?可是對于那個介入你們關系，把“你的愛人從你身邊帶走”的那個人，憤怒就來得容易得多。
為何愛情關系中的一方會找第三者呢？原因很多。
你可能會覺得，有些東西第三者可以給對方，而你不行。
有些人的确是因為這個原因找的第三者。但是，不要忘了，每一段愛情關系的根基都有一些裂縫；
由于各種情況和原因，這些裂縫最終導緻了關系的破裂。早在分手之前，你們之間發展和互動的模式就已經成形了。
你們的關系中有嚴重的裂縫，但即使在此時，你可能也很難洞察到這些裂縫的存在。
結束就是結束
一段既不幸福也無價值的關系結束，你要看看你的上一段關系，你的前任，還有你自己，在這一刻，問一問自己：
你和前任曾是朋友嗎?
你們互相吐露過心思嗎?
你們共同的興趣是什麼?有共同的愛好嗎?有共同的人生态度嗎?
你們的自我目标，互相設定的目标類似/相容嗎?
你們之間解決問題的方式合拍嗎?(具體的解決方案不一定要相同，而是方式合拍)
對方讓你生氣的時候，你是直接解決、隐藏情緒，還是想要傷害對方?對方生氣的時候又是怎樣的呢?
你們有共同的朋友嗎?
你們一起出席過社交場合嗎?
你們是不是給了對方獨處的時間?
你們互相信任嗎?
你們是否覺得彼此的關系非常重要，在必要的時候會做出一些個人犧牲?
希望這些問題沒有給你帶來太大的痛苦。誠實地回答完這些問題你就很有可能認識到“從多個角度”看來，你們的關系甚至在正式分手之前就走到了盡頭。
承認自己之前的感情有問題，已經很不容易。要承認自己也是問題的一部分，就更難了(而責怪對方，責怪社會或是别的什麼就容易多了)。
然而，接受，正是“否認”(第一個關卡)最重要的積極面。
花點時間做到這一點。另外你還要記住：你沒有必要為了接受分手這個事實而背上重重的負疚感！
不要想什麼“如果我這樣，如果我那樣”，導緻分手的因素，就像支持橋梁的結構一樣，非常複雜。
要修建一座堅固的橋梁，需要大量地分析已知的各種力量、壓力、承重和材料強度。
成功的愛情關系遠比這個複雜得多!而我們對人際壓力、承重和自身強度真正知道多少呢?大多數人都知之甚少！
在向上攀登的途中，你會對此有更多的了解。現在，試着深吸一口氣，說：“我的戀愛關系已經結束了。”
現在，就哭上一會兒吧。
從否認到接受
想着自己分手的原因，仔細審視上一段愛情關系當中的裂痕，你淚水滂沱。
現在，你可能感覺“更難過，卻明智了一些”。你也許對自己感到有些洩氣。很多人在這個時候都有這種感覺。
如何才能接受分手這個事實呢？
發現許多結果和自我價值聯系在了一起。數據和人的感受同時說明了個問題：你的自我價值感越高，就越容易接受分手這個事實。
如果你覺得很難邁出攀登的第一步，這是因為你拒絕接受分手這個事實，你可能需要提升自我概念。
如果你最近才分手，還處在震驚的狀态，那麼此時我對你說，你也需要提升自我概念，會在後面着重講解自我概念，之後你就會發現更多的自我價值所在，你看待自己的眼光也會大為不同。
你現在是單身，已經分手了，這是事實。随着你越來越靠近這個事實，你情緒上的痛苦也會變得愈發強烈。你感受到的痛苦是真實的。
你分手了，你的感受和數百萬人的感受是一樣的：痛苦。
是的，雖然知道還有很多人經曆着相同的痛苦，可這并不能給你多大幫助。
可是，我們應該以離婚為動力，實現自己的成長，把危機變成機會，而不是讓這次經曆給自己留下永遠無法愈合的傷口。
痛苦可以成為我們尖刻、憤怒和不幸福的理由，但我們也可以因為痛而成長。你願意選擇哪一個呢?
有些人覺得自己會和前任複合，這樣的人可能會覺得沒有理由去攀登自我調整這座高山。
如果你們還想和前任複合，怎樣做才最好呢?還有必要攀登調整的高嗎?
你們雙方都應該經曆個人成長，可是不要忘了：除非雙方都能做出改變，否則你們之前的關系很難變得更有意義。
在你和前任複合前，你可能也需要學習登這座高山。
你現在過得怎麼樣?
也許你不想攀登這座山，也許你心裡還覺得自己沒有分手，但也請離開這段行程。
情感上實在是太痛苦了，你知道自己必須攀登。在攀登的過程中盡可能多地學習吧，你将受益良多；積極地看待這次攀登之旅吧，不要把它當成苦不堪言的差事。
