沒有人喜歡被改變
我從來都不否認,學員在挽回的時候付出的努力。我們也經常會看到,那些保險推銷員很努力地在推銷自己的保險。
保險推銷員努力推銷保險,認真地對待自己的工作,對客戶也很上心。但是他開單并不是很多,他很努力,可是他的業績并沒有給他正向回饋。但是他是一個擅長總結差錯的人,他開始考慮怎麼消除顧客的疑慮。開始想怎麼說服自己的客戶?後來他發現,沒有人喜歡被改變,最好的辦法就是讓他自己說服自己。
挽回也是同樣的道理,并不是要你去說服你前任。就好比他不喜歡被你強行改變,你越是想要将自己的想法施加給他,他越容易抵觸。在戀愛過程中,為什麼會感到累?
當我們熱衷于強行扭轉對方想法時,對方就會感到一種壓迫。這種壓迫來源于認知:我被說服了,說明我被打敗了。沒有人喜歡被改變,也沒有人喜歡被打敗。這種挫敗的感覺,會讓人很不舒服,最本能的反應就是抵抗,讓自己覺得安全。
改變需要潛移默化地影響
沒有人能夠在短短幾個月就改變一個人的想法,連改變自己都沒可能。除非遇到某些重大的事故或者經曆,讓人在某一瞬間經曆了重大打擊。
一般情況下,想要改變一個人都是在潛移默化中,慢慢影響對方的決定和想法。所以我們總會說,挽回是一個過程,需要時間和鋪墊。前任之所以會抵觸,是因為你總是在強行改變他,想把自己的想法灌輸給他。哪怕他也有同樣的想法,但你的強行灌輸隻會讓他想要跟你對着幹。并不是被别人說服,而是自己逆向合理化這個過程。
他的既有原則是分手是因為你有不好的地方,你讓他看不到跟你在一起有未來。而你在挽回的時候,總是企圖去指責和證明他的想法是差錯的。這樣他又怎麼能夠接受呢?
所以,我們在挽回的時候,要盡量避免讓他抵觸。一旦他抵觸,哪怕他的想法明顯是錯的,他也隻會想着法子來反駁你。
避免差錯的說服方式
當我們在挽回前任的時候,其實很多時候就像是在說服他接受你。可由于挽回的方式不恰當,所以經常會有說教式挽回方法,将前任逼得煩不勝煩。當你跟伴侶在一起的時候,你經常用“你應該”來說服對方,那麼對方會感到壓迫感,對方會認為你是在逼他做事情。于是他會感到威脅,從而激發他的反抗意識。
你是否用過類似語氣,自己的愛的他為什麼不給你一個機會?
如果你用過類似的表達方式,那麼我肯定你得到的結果不盡人意。已經給他一種質問的感覺,你在強化他不給你機會理由。
如果你在表達需求的時候,懂得用“我需要”,這樣會讓他覺得你是将選擇權留給他。當然,既然選擇權在他手上,他會不會滿足你的需求,就要看他對你的心意。他有權利選擇不滿足你,你也有權利選擇離開。但你沒有權利逼他滿足你,他也沒義務一定要給你什麼。
但無論最終是否有滿足你的需求,起碼整個過程的交流是舒服的,放松的。你尊重他的權利,他喜歡你的善解人意。我們往往不是要說服别人,而是在引導别人說服自己。正确的挽回方式,能夠讓挽回事半功倍。