甩人者——内疚；被甩者——被抛棄感
甩人者提出了分手，被甩者隻能被迫接受分手的現實。
前者感受到的更多是内疚，後者感受到的更多是被抛棄感，兩者的調整過程是不一樣的。
甩人者在還沒有真正分手的時候就開始了調整過程，而被甩者往往是分手後才開始。
對于共同決定要分手的人，調整過程多少要輕松一些。
這是我此生聽過的好笑的笑話，當你親自告訴我的時候，這話更為滑稽；
“我不愛你”
我狂笑，整棟房子都跟着顫抖，接着就坍塌在我身上。——被甩者
有些人可能還處于驚吓之中，在地上想要找回以前的愛。有些人四處走動，一臉内疚的樣子，盡量不去看那些躺在地上的人。他們每個人看起來都很難過。
躺在地上的是被甩者，他們原本走在人生路上享受着自己的愛情，突然他們的愛人就宣布要離開了，有時被甩者能提前感受到一些征兆，有的全被蒙在鼓裡，要他們接受分手的事實，是非常難的。
一臉内疚表情的是甩人者。
他們準備結束這段關系已經有一段時間了，隻是沒有勇氣說出來。
他們知道話一旦說出口，就會對被者造成傷害，而那些手牽手的是共同決定分手的人，他們是和平分手。
01 被抛棄是一種很痛苦的感覺
幾乎所有人都有過被拒絕的經曆，沒人會覺得那樣的經曆讓人好受，你可能會在此以後仔細地審視自我，不斷地檢查自己，想知道到底是什麼缺點導緻别人抛棄你。
這樣的自省能夠幫助你更了解自己，無論如何，關系的終結，特别是戀情的終結，都會帶來抛棄的感覺，接受這一事實對自己有好處。
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被抛棄最可怕的什麼？
是你的潛意識裡面一直有被抛棄的種子，所以你也一直害怕不被愛，被抛棄，所以你的生命裡就不斷發生被抛棄，這就是輪回！
要終結這個輪回，就要清除掉潛意識裡面的被抛棄的種子！
當然，除了死亡帶給戀人之間的分離，未曾好好處理的離别也一樣有很大傷害。
很多人昨日還在卿卿我我，今日就決絕離開，甚至是不辭而别，讓另一方陷入長久的鑽牛角尖和無可發洩當中，苦不堪言：
——為什麼昨天還好好的，今天就翻臉？
——有什麼不能當面說的，為什麼電話不接，微信拉黑？
繼而，變成：
——我該有多麼讨厭，才讓一個人連見都不願意見我？
——愛情到底是什麼？怎麼會如此脆弱？
——這人真讓人惡心，ta怎麼可以這樣決絕.....
找不到的答案，發洩不出的情緒，不斷輪回。
戛然而止的感情之所以具有巨大的殺傷力，在于被分手的一方未曾有心理準備，突如其來的關系終結，會給ta帶來強烈的被抛棄感，甚至産生自我懷疑。
另外，由于缺乏表達的機會和窗口，被分手的一方的壓力和情緒得不到疏解。
于是，被分手成了一個永遠的“未完成事件”，久居在心中，滋生成一團淩亂的黑色毛線團，看不透理不清又無法徹底走出去。
那我們要怎樣走出這堆亂麻呢？
首先要克服自己的罪惡感，要明白分手可能并不是自己的錯。
每個人都會把很多過去的東西帶到愛情中，而這些東西往往決定了這段關系中各種事情的走向。
你的分手，并不意味着你不合格，你低人一等，或是你有什麼問題。
因為你們關系的問題，并不是你一個人的。兩人不能在一起，你失去了一些東西，對方也失去了同樣多的東西，甚至更多。要達到這樣良好的自我感覺不容易。
你需要一段時間才能認識到分手的責任在于雙方，既不是你一個人的，也不是你前任單方面的。
你是值得擁有的人，你懂得愛和被愛。你有自己的特别之處，那就是你獨一無二的自我。對此，你要确信無疑。
02 适當内疚就好
有兩種内疚：一種是适當的内疚。
“适當的内疚感”是一種理想的狀态。這種内疚就是程度“剛剛好”一一既能保持方向感，又不會嚴重制約我們的選擇。
它能幫助我們選擇自己生活的方式。
另一種是無根據的内疚。
就像很多内疚感強得過了頭的人，結果就是被束縛、被控制，反而不能去創造幸福了。
我們每個人心中似乎都有很多無根據的内疚。恰當的内疚是你做了差錯或傷害别人的事情後的感受，那很不舒服。
你違背了自己的某個标準或是價值觀。分手時，你傷害了别人或是自己，感覺不好受，這是正常的。
适當的内疚是你在現階段能夠解決的。
然而，有些人會長時間感到内疚，通常從童年時期就開始了：他們有很多說不清的内疚感。
某件事情發生，就打開了内疚之池的水龍頭，結果是這種感覺傾瀉而出，然後他們感覺焦慮、害怕和恐懼。
這種内疚似乎可以和任何事相關，可以和任何事産生聯系，所以讓人難以承受，有種席卷而來的感覺。
如果你的内心有這種無根據的内疚感，也許就需要接受心理咨詢，學會把這種感覺最小化，并控制這種感覺。
也許分手的危機會成為契機，促使你動手解決早就應該處理的問題。
要處理被抛棄和内疚這兩種感覺，重要的一點是接受，我們營造出一種情感氛圍，這種氛圍看重的是對自我感受的接受。
由于身邊的人接受你、支持你，所以那種被抛棄感很快就能消失，如果你能找到溫暖你、支持你、接受你的朋友或者團體，你就能治愈這你這顆被抛棄的心。
被抛棄和内疚與自我價值和自愛之間的關系非常緊密，對此我們将會循序漸進地學習，如果你的自我價值和自愛得到了改善，人生不可避免的“被抛棄感”對你的傷害就會減小。
03 關系的反轉
甩人和被甩者關系中另一個重要的現象就是“痛苦周期”。
分手之際甩人者并沒有多傷心，但是，被甩者的痛苦非常強烈，強烈的痛苦促使被甩者快速成長調整。
等到被甩者的情緒調整得比較好了，又常常出現甩人者又回過頭來開始說複合的事情，這讓很多被甩者措手不及。
嘉待情感老師幫扶過很多失戀後痛苦不已的人，很多人開始關注自我，放棄對前任的執念和糾纏後，又被當初決絕的前任回來求複合，他們跟我說“我這麼努力地調整自己，接受分手的事實，完全對Ta回到我身邊放棄了希望。結果Ta卻回來了！這真的有點諷刺。”
我們分析一下甩人者的心态：剛離開的時候，一副興高采烈的樣子，覺得自己終于解脫，重獲自由，可到了單身世界後，又開始想念，這時舊愛的安全穩定又變得可愛起來。
“外面什麼都沒有，全是些笨蛋，相比之下以前的愛人要可愛得多。”
其實這就是老師常說的：挽回的核心就是不挽回。不挽回的心态才能幫你拉回跟Ta平等的位置。當你們是平等的關系時，你才會客觀的分析你們的感情和關系。
所以最後的結果往往是被甩者不會接納甩人者的回歸。
這是因為被甩者發現自己獨自一人也沒問題，單身也有單身的好處，而且他們正在成長，他們覺得這種感覺非常好。
“現在，我明白這些年到底是怎麼回事了！而且，我不覺得Ta有多大變化，也沒有看到Ta有個人成長，在這種情況下，我為什麼要回到以前的關系當中呢?”
在這一刻，原本的甩人者就被甩了！也恭喜你，成為了一名理智的篩選者。
也許，你想從兩個角度來理解一下雙方的感受和态度。關系結束時，發生了什麼呢?
現在，請你花時間從雙方的角度思考一下這個問題。希望能夠幫助你更清楚地認識關系的終結。
1、我沒有了排山倒海般的内疚感/被抛棄的感覺。
2、無論我是甩人者、被甩者或者我們共同平等地做出了決定，我都能接受自己的角色。
3、作為甩人者，不一定必須内疚，我能夠接受這一點了。
4、作為被甩者，不一定就要覺得被抛棄，不要覺得自己不值得被愛，我能夠接受這一點了。
5、我明白甩人者和被甩者之間在感受和态度上的不同了。
6、雖然時間段和強烈程度不一樣，但是甩人者和被甩者在情感上都痛苦，我知道這一點了。
7、我明白無論是甩人還是被甩者，随着我的成長，都會越來越不重要了。
8、我審視了自己的人生模式，看了看被抛棄感或内疚感是否控制了我的很多行為。
9、我努力克服生活中被抛棄感和内疚帶給我的影響。
