今天主要講惡毒對話的最後一種模式：【僵局之舞】模式
通常在“抗議之舞”上演一段時間後，夫妻雙方對于沖突感到厭倦和絕望，因此他們會放棄努力并将自己的情感與需求深埋内心，隻剩下麻木與疏遠，從而進入第三種模式-“僵局之舞”。
03、【僵局之舞】模式。
也叫築牆回避，相互退縮的模式。
在經曆了比如說輕蔑、鄙視、批評、指責以及防禦自守之後，伴侶雙方對于沖突感覺到厭倦的狀态，然後會采取相互退縮，每個人都處于自我保護狀态，試圖表現出自己沒有感情，也沒有需要。
表面上看起來我們的關系仿佛是變好了，因為我們不再吵架了，但其實彼此間已沒有任何情感聯結——無論是積極的還是消極的情感。
這其實是進入到另外的一種沖突過度的狀态——逃避沖突，夫妻雙方變成了一種背對背的畫面，是相敬如賓，隻是合作解決問題的狀态。
伴侶雙方已不再有任何互動，表現出來的是對對方不聞不問，拒絕目光的交流，不再有身體的接觸，也不再有非言語的任何交流。
他們不再是愛情舞蹈的參與者，而隻是觀舞者！
“僵局之舞”這種極端疏遠對方的行為，是對失去情感聯結的回應，及對如何修複此聯結的無助感。
如果讓“僵局之舞”的伴侶來講述他們的故事，通常都會是這樣相同的故事：追求伴侶，抗議情感聯結的缺失，獨自悲痛。
一方會訴說自己的情感已凍結，現在無法感覺。而另一方則通常陷入本能習慣性的逃避模式，并試圖否認逐漸演變的分離。
沒有人向對方敞開懷抱，也沒有人承擔任何風險，所以他們之間根本就沒有舞蹈！
如果處于這種情況的夫妻，在沒有獲得幫助而繼續下去，那麼在彼此間無法恢複信任或者垂死的愛情關系無法複活的時候，這個循環将終止這段婚姻。
我們通過C夫妻的案例來理解。
C夫妻說，他們從未經曆過所謂的“親密伴侶”這個過程。不管是戀愛期還是在婚後。
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自從有了孩子後，夫妻倆的日常生活隻有兩件事：工作和育兒。
彼此之間親密的時間越來越少。
一開始，妻子意識到與丈夫正在變成“陌生人”時，她會主動去跟丈夫交流和親近，企圖拉近兩人間的距離，但收效甚微。
被拒絕後，雖然每次都會很憤怒，但“冷靜”下來後的妻子最終決定“咽下”自己的憤怒，并接受婚姻的這種狀況。
她斷定，是因為自己魅力不敵當年，為人不夠風趣，所以才無法吸引丈夫的注意力。
而丈夫在這段婚姻裡的真實感受卻是：
“我覺得我失去了自己的愛人，我的伴侶隻是一位媽媽，她和孩子有着深厚的情感聯結，可我想和一個女人在一起，而不是和一個孩子他媽。”
與“找出壞人”的“錯在于你，不在我”的相互攻擊和“抗議之舞”一進一退行為最大的不同是，
“僵局之舞”的真正問題在于無助感。
伴侶雙方都認定，他們的困難在于他們自己，在于他們天生的缺陷。
比如，認為是自己天生就不讨人喜歡。
所以，當感到和伴侶疏離，他們自然而然的反應就是隐藏，隐藏和壓抑自己的情感聯結需求。
慢慢的，彼此日益缺乏情感聯結，也越來越無助，雙方就越來越多地躲避彼此。
像C夫妻這樣的，不僅早就沒了親密接觸，連性生活也少得可憐，然而他們還會非常理智的為缺少性愛找理由，以否認自己不被伴侶渴望的痛苦。
C夫妻最終表現出來的回避舞步和“抗議之舞”中疏離逃避的一方是一樣的，不同點在于，“抗議之舞”回避的一方是為了防禦糾纏的那一方，“僵局之舞”的雙方是因為質疑自己被人喜愛的程度。
這種質疑使他們雙方都深陷感情癱瘓，并“凍結”抗議行為。
當我們追回C夫妻的原生家庭依戀關系時發現，他們都生長于冷酷，理智的家庭。
C丈夫說，他的父親年長他的母親許多，且對人不是很友善。
他的母親是個企業家，工作很忙，他很少能在家裡見到她，更多的是在電視上和報紙上見到。
在這樣的家庭中，情感上的疏離是很正常的事情。
當他們感到情感缺乏聯結時，他們會自動回避，并否認自己需要情感上的親密。
C丈夫說，他不知道和母親親近是什麼樣的感覺，兒時，當他察覺到自己有與母親情感聯結的需求時，他隻是習慣性的将需求壓抑下去，把忍受和麻痹掩藏的很好。
然而，這種兒時的處理方法思維對他的婚姻而言，是一場災難。
這說明，是我們兒童時期與父母的不安全依戀關系類型影響了我們現在的愛情關系。
當我們無法安心地對愛侶作出情感承諾，彼此缺乏情感聯結時，我們就會自然而然的選擇兒時采取的方式來應對，因為那種方式能讓我們在某種程度上緊緊的抓住父母。
而C妻子也提到，當她發現“封鎖”自己對撫摸和情感的需要時，她的内心在“枯萎”。
在C夫妻的這場疏離之舞中，很顯然，聯結已陷入困境，回避情感變成了定局。
正如C丈夫說的“我知道如果我繼續保持冷酷，我們就永遠都無法談論感情，但我不想打開這個潘多拉之盒”
很顯然，C丈夫是屬于不安全依戀類型中的回避型依戀人格-他們一方面尋求親密接觸，另一方面卻在接觸時害怕而逃避。
那“僵局之舞”如何破局？
說出來！
“僵局之舞”的形成，是因為雙方都把對方當空氣，當牆壁，彼此間沒有交流和互動，所以隻要雙方開始意識到“我們是如何使自己陷入困境，又是如何剝奪自己所需要的愛的”，在決定停止分離的循環之舞的同時，牢固的情感結合也随之産生。
當C妻子對丈夫說，自己“放棄努力”并在他們之間“建造了一道牆”來減弱自己的受拒感，并且将注意力轉向孩子，這一切都是為了滿足自己對撫摸與情感聯結的渴望。
而當C丈夫聽到妻子的這番坦露心聲時，感到非常的驚訝，并且也意識到自己其實還是很需要妻子，很渴望和妻子有親密的情感聯結和撫摸。
他們雙方都開始發現自己對對方的影響，而且意識到自己仍然對對方很重要。
慢慢的，他們開始嘗試說出來，雖然大多數最後都變成了争吵，但雙方都更有安全感了。因為他們知道了，任何回應都好過沒有回應。
吵架這種負向的互動方式可比冰冷的空無，小心翼翼的寂靜要有溫度的多。
即使我們都曾受到傷害，驚慌失措，将對方拒之門外，但我們同樣也有信心可以走出“僵局之舞”這個惡性循環模式。
好，又到了我們的練習時間，請認真思考記下一個小問題：
1. 如果你熟悉“僵局之舞”的模式，請想一想，最早你是從哪裡學到忽視及不相信自己對情感聯結的需要的？誰教會你這麼做的？你在什麼時候感到最孤單？
2. 你能不能準确識别出，你自己是如何将你的伴侶推開，或使他靠近時感到危險的？
3. 當你在情感上退縮，為分離找理由且阻止自己向伴侶敞開懷抱時，你是怎樣說服自己的？
好了，最傷害關系的惡毒對話的三種模式已經全部講完了，你能識别出“找出壞人”“抗議之舞”和“僵局之舞”中，哪一個對你當前的愛情關系威脅最大？
記住一點：
無論你們争吵的内容是關于孩子，還是工作或性生活等，這都不是真正的問題。
真正要憂慮的永遠都是你與你的伴侶間情感結合的力量與安全感，主題始終都是圍繞着A.親近R.回應E情感承諾。
請試着填寫以下8個句子中的空白部分，看看你是否能歸納出占據你們情感關系的模式，并與你的伴侶分享。
1. 當XXX時（填開啟分離的信号），我感覺與你的聯結不夠穩固。
例如：當我們有幾周都沒有性生活，而你說你太累了，不想做時；
當我們好幾天沒有說話時；
注意：此處不能填寫大而寬泛或抽象的陳述，或僞裝的指責，必須寫明确具體的信号。
比如，不能說“當你就如往常一樣難以交流溝通時”
2. 我傾向于XXX。在我們的舞蹈中，我邁出這樣的舞步以設法應對困難的感覺，并找到改變我們舞蹈的方法。
注意：此處選擇一個描述行為的動詞，比如，抱怨，不斷挑剔，漫不經心，忽略你，逃離，走開等
3. 我這麼做，是寄希望于XXX。
注意：陳述将你拉入舞蹈的希望，比如，避免更多的矛盾，或者我會說服你更多的回應我。
4. 随着這種模式繼續進行，我感到XXX。
注意：識别出一種感情。在這種時候，人們通常能識别出的是挫敗感，憤怒，麻木，空虛或困惑。
5. 對于我們的愛情關系，我是這樣對自己說的：XXX
注意：概括出你所能想到的最具毀滅性的結論，比如，你不關心我們之間的關系，我對你不重要，我永遠都無法取悅你。
6. 循環舞蹈使我們越來越難建立牢固的情感聯結，我對此的理解就是，當我以上述的舞步邁進時，你似乎就會XXX。
注意：選擇一個描述行為的動詞，比如，自我封閉，迫使我回應。
7. 我越XXX，你越XXX。于是我們就都受困于痛苦和分離。
注意：填入描述你及你的伴侶舞步的動詞。
8. 當這個舞蹈開始時，也許我們可以警示對方。我們将此舞蹈稱為XXX。
注意：看到這個舞蹈是我們走出分離循環的第一步。
