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他到底愛不愛我？
“他不扔掉前任的東西，他可能還愛着她；他對我說的話從來不上心，我感覺不到愛；他總是忽冷忽熱，我根本猜不到他在想什麼……”
諸如此類的想法是否一直萦繞在你的腦中，為此你總是不安，覺得這段感情已經開始走下坡路，卻無力挽回，不知道該怎麼辦？
而多數感情中的男人卻覺得自己才是受害的那一方，“她怎麼又生氣了；我又做錯了什麼；能不能别這樣作了……”
最後在這樣的相處模式之下，兩敗俱傷，雖然深愛彼此，也無力再走下去。這是當代許多男女愛情的寫照，然而在一段感情中沒有得到成長，開始下一段感情的時候也會犯同樣的差錯。
筆者一個朋友珍兒的愛情就是如此。在上一段感情中，珍兒愛上了一個做事嚴謹且理性的律師。在愛情的荷爾蒙褪去之後，律師男友的工作開始忙碌起來，珍兒慢慢覺得自己不受重視，覺得男友的關心不夠，甚至記不得自己的生日。
在一頓亂“作”之後，男友選擇了分手，分手時他說：“你已經不像我初見你時那般活潑可愛了，我受夠這樣倍感勞累的愛情了。”
分手之後的珍兒異常難過，一直指責前男友的不是，說着說着自己便哭了起來，如她所說，這位律師男友難道真的不愛她了嗎？可我明明聽她說過，男友在她生病的時候也曾無微不至地照顧她；男友出差，雖然忘記了她的生日，回來後也細心帶了禮物；兩人分手的那刻，理性的男友眼中也泛起了淚……
他到底愛不愛我？
這其中的道理，珍兒實在參不破，隻一味覺得是對方辜負了她，在這段感情中她并沒有獲得成長，而她這種疑惑則帶入了下一段感情中。在朋友的聚會中兩人一見鐘情，迅速就在一起了，珍兒以為對他百依百順的現男友會彌補前任帶來的傷害，可是她錯了。
現男友确實對珍兒非常好，什麼事都順着他，然而這卻爆發了珍兒強烈的控制欲，她不願他出去應酬，不願他玩遊戲不顧自己，不願他違背自己哪怕一次。
可在愛情裡，越是限制對方的自由，對方就越會去做你不想看到的事情。珍兒失望了，主動提出了分手。而這一次她沒有哭，隻是陷入了長時間的沉默之中，兩次失敗的愛情經曆讓珍兒開始懷疑自己，她開始思考，問題是否不隻出在對方身上，是否與自己有關？
珍兒慢慢向我吐露出她童年的一些事情，我在其中找到了答案。珍兒的父母在她小時候經常吵架，吵得厲害時，甚至拔刀相向，母親總是對她說：“要不是因為你還小，我早就跟你爸離婚了”，幼年的珍兒對這樣的生活是恐懼的，是沒有安全感的。
高考之後，珍兒的父母終于離了婚，這之後父親就再也沒有回來看過她，母親改嫁，珍兒心裡認定自己是被抛棄的孩子，離了母親，考到了省外。她心思細膩敏感，又要強偏執，原生家庭的痛楚切切實實地表現在了成年後的感情之中。
大家看到珍兒的“作”，恰恰就是她缺乏安全感的表現，這種“你愛不愛我”的猜疑背後其實是來自于原生家庭的自卑，是一種怕自己配不上對方感受。
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其實幾乎所有在愛情裡很“作”的女孩都藏着自卑情結，因為父母離婚，父親遠走，母親改嫁，珍兒把一切的罪責都歸結在自己身上，“一定是我不夠好，爸媽才不要我的”，這種自卑的潛意識會一直延續到成年。
而珍兒的要強性格全是表面，她的這種性格是本能的防禦機制，目的就是為了掩飾自己的自卑。這樣的女孩對于伴侶的好接受程度低，對方付出了100，可能她隻能接收到30，因為她的内心本能地覺得自己配不上這樣的好。
這種自卑在無形中困擾着很多女孩。她比我漂亮，被我溫柔，為什麼你不喜歡她，卻喜歡我？我不相信。但等他真的來哄的時候，多數女孩又會說“沒事啊”，期待他能猜出原因。
這不得不讓人心疼，那麼如何在親密關系中，改變這種狀态，獲得安全感呢？其實要做的很簡單，那就是客觀思考，減少猜忌；主動溝通，交流感情。
1、客觀思考，減少猜忌：他為什麼不回我消息呢？有這種想法的時候不要亂猜，不要想對方是不是不愛你了，先客觀思考，他不回消息，可能是因為忙碌，可能忘記了。
2、主動溝通，交流感情：客觀思考過後，需要主動跟對方聊這件事，不要期望對方來猜，兩個人是在不同的環境下生長的，不可能完全了解，問清楚原因，打消疑慮，一步步增加信任感和安全感。如果你覺得他不愛你了，不要作天作地地問他，隻簡單地說一句：“我想讓你多關注一下我”，隻有說出來，對方才知道怎樣回應你。
3、要相信自己值得被愛的：跟原生家庭和解，跟自己和解，找回真正的自己。充分提高自己的内在和外在，讓自己在愛情裡自信起來。
希望所有在愛情裡焦慮的、自卑的、小心翼翼的女孩們都能夠走出這一步，接納真正的自己，擁有完美的愛情。要相信，世間所有美好的事物，你都值得擁有，也不要因為自卑猜忌而推開那些真正愛你的人了。
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