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你在愛情中，有沒有這樣的體會：
墜入愛河後，你會變身福爾摩斯，忍不住悄悄看他的手機，查他的好友列表、聊天記錄、消費記錄，你會細細斟酌他發給别人的每一句話，不放過任何暧昧的痕迹；
對方不在你身邊的時候，他隻要稍微遲一些回複你的消息，或者一個電話沒接到，你心裡就會産生很多疑慮，開始瘋狂給他打電話發消息，直到他接為止；
他一旦不想配合你做某些事情，你則會想盡一切辦法，逼他就範，逼他聽你的，甚至會動用冷暴力，冒着不惜傷害感情的風險，也要掌握感情中的主導權。
然而真的有人願意在感情中一直被人支配嗎？
并沒有，時間長了，就算對你再愛，也會滋生不滿，當這種強烈的控制欲摧毀了你美好的愛情時，你才恍然大悟，為什麼你變成了這樣？
控制欲源于自卑
對啊，為什麼你變成了現在這個樣子呢？控制欲極強本不是你的初衷。
其實在愛情中，控制欲增強，是因為親密關系讓我們暴露了自己的軟肋。控制欲強的人，一般都不會相信戀人會全心全意喜歡自己，所以用控制對方的行為來确定對方對自己的包容，從而來确認自己是值得被愛的。
這樣的人，或許外表看上去獨立強大，但是隻有他們自己知道，内心深處藏着一個自卑的小孩。
自卑的人，有着強烈的自我懷疑感，他們不認為自己是值得被愛的，所以他們會把這樣的想法強加到對方身上，于是變成了猜忌。
當我們覺得自己是不值得被愛的，那麼也不會相信别人眼中自己是美好的。為了不斷确定自己是值得被對方愛的，那麼就會用控制、限制、猜忌、強迫、冷暴力等等方式去和戀人相處，在對方的隐忍、包容中确認自己的價值。
然而這種方式卻不是愛情正确的相處模式。對方忍無可忍，奮起反抗，提出分手，最後我們在這段失敗的感情中，變得更加自卑了。
自卑源自于幼年
在愛情中，我們變成了控制狂，想要體會那種極緻的親密感，證明自身缺乏這種親密感，為什麼呢？
大部分控制欲強的人，在他們的童年都沒有得到無微不至的關懷，沒有得到被細心照顧的感覺。如果在原生家庭中，我們得到了這種愛的滋養，那麼我們成長之後，在對待親密關系的時候，也有足足的安全感。
如果在早年間沒有得到這種愛，那麼我們長大之後，就會把這種對愛的需要加之在伴侶身上。在父母那裡沒有得到的愛，就會在伴侶身上去索要。
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為了讓自己對親密關系有更多的掌控感，讓對方不離開自己，他們就會想要完全控制戀人，貪婪地索取愛，甚至讓對方成為自己生活的中心。
怎麼走出“控制欲”
一、自我認同
控制欲既然來源于我們對自身的不接納，那麼就要通過自我滿足的方式來确認自己是被愛的，不要用控制他人的方法來提升自我滿足感，獲得安全感，比如回憶生活中積極的一面，比如去學習一項自己感興趣的愛好，在自我提升中找到信心和價值感。
二、學習溝通方式
變成控制狂，是自己不願意的，然而想要控制另一半，會産生很多風險，會讓對方容易産生想要遠離你的想法。那麼我們就要學會控制住自己的情緒，能夠心平氣和地和對方交流，讓對方能夠在他能接受的範圍能滿足我們的需求。
三、建立安全型的依戀模式
内心住着一個弱小、自卑的小孩，就會強烈要求另一半，牢牢控制住對方不許離開自己。當認識到自己是差錯的依戀方式，那麼就要着手去改變，建立起安全的依戀模式和相處模式。
看了這篇文章，能夠認識到自身的問題了嗎？現在去回憶一下幼年時期的事情吧，當發現不安是因為過去的事情而産生的，并不是戀人造成的，那麼我們的内心焦慮會極大降低，也能慢慢建立起良好的親密關系和相處模式。
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