為什麼兩個人明明在一起，卻還是覺得孤獨？
我有一個讓人摸不着頭腦的朋友……他常常在女朋友想更接近他時選擇逃避。比如邀他出去玩，他不想；想帶她的朋友見他，他會說：“那是你朋友，我又不熟。”
他認為談戀愛也要有足夠多的個人空間，不介入彼此的生活和朋友圈，對此他女朋友感到很不解:
“既然你那麼喜歡獨立，為什麼還要和我談戀愛？”
更為奇葩的是，即便他女朋友不離不棄，但最後他還是提出了分手。我也問過他，結果他說，我并不是真的要分手，隻不過想知道女朋友是不是真的愛他。
這讓我想起另一位學員的經曆：小時候，她爸爸總是很忙，沒什麼時間關心她。但是她發現自己大發脾氣，甚至不吃飯的時候，爸爸會很關注自己...
其實這樣的人真不是少數，表面上他們似乎帶着刺，常常通過各種“作”的行為引起關注，但實際上内心都是一種極度的不安全感：怕自己不夠好，怕周圍的人不夠愛自己。
為什麼有些人總拿“分手”當威脅？
婚姻裡，拿離婚作為“殺手锏”的人其實大有人在。
這種人常常口是心非，動不動生氣鬧分手，但都不是真心的，背後真正的想法是：想看看對方是不是真的在乎我。
如果說完分手，對方道歉不誠懇、不主動求饒，他們就會自虐，哭到眼腫、不吃飯、不睡覺，讓對方感覺非常對不起她，試圖換取别人的憐惜。
這一系列“作”的行為，在心理學上被稱為 “愧疚誘導策略”，它背後的邏輯如下：
在婚姻沖突中，妻子會強調自己受的傷和委屈，以此誘發老公感到 “内疚”；
而老公一旦内疚，便會做出一系列的道歉、安慰、關心、彌補行動。這種内疚感越強，彌補行動越到位，妻子越會感覺到被在乎，越有安全感；
如果老公沒有任何内疚感，也不做出補救行為，甚至還狡辯，那妻子肯定會下這樣一個結論：他不愛我。
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事實上，威脅分手背後的原因往往不是對伴侶不滿意，而是對自己的不自信。
在著名的依戀理論中，有一個維度的依戀特征被稱為依戀焦慮：
高依戀焦慮個體在親密關系中缺乏自信，認為自己不值得被愛，并極度缺乏安全感，他們如此地害怕分離，以至于所擔心的事往往是自己想象出來的。
此外他們還常常為此對伴侶大發雷霆，用過激的情緒反應來獲得伴侶的關注和愛；在感到壓力時，他們除了依賴對方對自己的照顧，也依賴對方提出的承諾，并依賴這種承諾建立安全感。
比如，在兩人吵架時，高焦慮的一方往往會焦灼地等待着對方先道歉、挽留，這才讓他們感到：自己是被重視的。
所以他們會一遍遍地問對方“你愛我嗎”，會一遍遍地通過愧疚誘導來獲得一種被在乎的滿足感。
一旦這種需求不被滿足，他們就會陷入極度的不安全感中，感覺自己随時可能被抛棄，覺得自己“注定沒人愛”。
成人的依戀是以我們早期經曆、當下感情和期望進行認知情感加工的結果，其中有一種恐懼型依戀的人：
和他人發生親密接觸使她内心不安；感情上渴望親密關系，但很難完全相信他人或依賴他人；擔心自己和他人變得太親密會受到傷害。
我的一個學員王女士就是這樣的例子，在咨詢中她呈現一個非常明顯的特點：自我脆弱而又矛盾。
她雖然口口聲聲在吐槽着老公做的不好，斥責對方的控制欲，但是當我讓她試着想象一下如果失去他之後，她期待自己過什麼樣的生活。
她想了很久，沒想到值得期待的，反而是覺得自己會失去很多美好。
她在親密關系中極度害怕被抛棄，她既想靠近又疏離伴侶，她想靠近抓住這份好，但是又會覺得自己沒有把握抓住這份好，于是她不斷地在堅持和放棄之間反複徘徊。
當她老公出差去外地時，她會非常不安，但是她老公假期回到她身邊時，她又會本能地厭煩排斥；
她經常會過度地自我保護，她一覺察到男朋友沒有滿足她的需求時，總是會選擇說分手，先一步放棄感情。可以說，分手成為了她的一種自我保護方式。
也正是她的恐懼型依戀，導緻了她在發生沖突時習慣性選擇逃避。
所以這也導緻了一個結果，她老公在處理他們的沖突矛盾時隻能靠猜，猜的結果大家自然知道，信息不透明，容錯率低，反而會導緻矛盾加劇。
以至于後來她老公對于這段關系中的不安感越來越強，最終選擇了對她生活進行更多的幹預來獲取 " 内心的安全感 "。
這也導緻了一個結果，她覺得老公控制欲越來越強了。
當然她老公的控制欲不僅僅隻是她的原因，隻是因為她是我學員，所以我更多站在她角度幫她看到她在這段煎熬關系中自己需要負的責任。
畢竟感情出問題，肯定不隻是一方的過錯，雙方都需要承擔屬于自己的責任。
我們每個人，生來都是帶着怕的。
掌控感是一種很奇妙的東西，很多時候女人的不安全感來自于自己沒有掌控感，總是害怕失去很多東西。這裡面最難的，是掌控自己的情緒。
上面那個故事裡，周女士在過去的關系中缺乏對對方的信任，所以她習慣性的将自己的脆弱、不滿等情緒埋藏在心底，等着老公偶然發現。
如果對方發現不了，她就會選擇用沉默、抗拒、回避來表達自己。
并且她的不滿是具有延遲性的，可能兩天前發生的事情，她經過兩天的醞釀才表達出來，這也讓她老公一頭霧水，不知道自己做錯了什麼。
所以我也建議她學會"觀察 "，比如時常去覺察對方的情緒有哪些，在對方快樂時陪伴對方快樂，在對方悲傷的時候給予對方支持。
畢竟愛中的分享會讓快樂加倍，悲傷減半。找到對方在愛中的需求，當她能夠在不經意之間滿足時，他們雙方的感情質量會變得更高。
就是在這一步的成長中，周女士的老公漸漸地願意為一個 " 懂自己、愛自己 " 的女人減少自身的控制欲，也更加願意以及準确地滿足周女士的需求了。
關系是相互給予，兩個人都感覺到被愛，才能夠堅定而持久。
當你能夠從更高的維度來看待事物，從更深的原因上看到恐懼産生的本質，就會發現：
外面沒有别人，隻有你自己。
