“我35他34，結婚8年，我們有一對雙胞胎，我感覺我特别理解他，隻是我自己心裡翻不了篇，吃不下睡不着。
他去上海培訓半年，這個女生是培訓的同學，很美很活潑。
女生從今年2月開始追他，到四月份馬上離開上海的時候被攻破防線了，然後當我發現的時候他倆已經算分開了，微信互删，也很久不見面，然後他把所有的都跟我說清楚了。
小三現在在美國，我們倆在澳門，不過前些日子，小三好像有點崩潰，又瘋狂找他了，他接了一次電話，說沒可能，就這樣吧。
小三自己是已婚沒孩子，想讓他離婚，她也離婚。不得不說，她很漂亮，也有才。
而我老公的态度是從一開始發現他就表示不會離開家，然後一直對我很好，每天晚上都會溝通交流安撫，唯一傷心的就是他一開始說其實兩個都想保護，都不想傷害，所以我覺得他動感情了。
她一開始追求我先生，我先生就跟她說我有家庭，孩子還小，不想犯錯。但是她不聽一直堅持，并且表示不求名分，隻求跟他在一起。有一次喝點酒，他們就在一起了。
我每時每刻都在想他們的各種姿勢各種情話，快把自己逼瘋了。而且情緒總反複，經常一個畫面我自己幻想起來，就開始發作，搞得他現在不敢和我說話。
我也試着調節了，一點辦法沒有。有時候我還追問他細節，不甘心，我想知道到底哪裡不一樣。
我有時總想找個機會狠狠報複一下，讓他也知道什麼是痛。
但是我又覺得我比不過小三，什麼都不如，我害怕他會跟小三走。
其實，感覺他本身也特别痛苦特别後悔，但是我怎麼知道他是真愛我的？已經放下了那個人了呢？會不會等我真翻篇了，對他像以前那樣，他又翻臉了？”
案例中的妻子在丈夫出軌以後，一直腦補丈夫與小三在一起的各種畫面，表面上原諒了老公，實際内心根本做不到原諒。
這在老師接的很多案例裡，是很典型的一種現象。有些姐妹來的時候，一直說，我要挽回老公！但相信我，他真回來了，你依然過不了自己那一關。
因為我們是有自尊的。我們沒辦法允許自己的尊嚴被踐踏。那麼，舍又舍不得，合又受不了，我們怎麼辦呢？如何才能讓這破了的鏡子，重新撫平裂痕呢？
01 刺，來源于“愛”和不甘心。
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作為女方，有一個事實必須承認，無論對方如何做，隻要我們對他還有情緒，這事兒，就始終橫亘在中間。隻要我們對他還有感情，這事兒，就過不去。隻要我們對他還有情感上的需求，我們還幻想着将來跟他還在一起，那麼就避免不了去想這件事，對嗎？
我們心裡之所以有刺，是因為我們對他還有“愛”，還有期待。對過往的付出，不甘心沒有結果，不甘心承認自己失敗了。
想要拔掉刺，隻能剔除愛，讓自己對他愛和期待，降到最低，隻有這樣，才能讓這根刺給自己的影響，降到最低。
當我們不去在乎他的時候，也就不會去在乎那根刺。
因為原諒，很難，難于離婚另找幸福。
另找的幸福，我們還可以有荷爾蒙，有從零開始的心理預期，有接納一切的寬廣。
而對于曾經出軌的他而言，要想戒除自己的疑神疑鬼，重建信任，需要邁過一個鴻溝，才能到達彼岸。
02 圍繞一個中心，先破後立
一個中心是什麼呢？是打破你們之前的關系，明白過去的一切，都已消亡，我們需要以全新的姿态，去認識這段關系，這就是嘉待情感這邊一直強調的——“不破不立”，破了，才有可能立。
找老師咨詢的有些姐妹，在遭遇對方出軌後，糾結是否原諒時，會搬出很多理由說服自己，諸如：
我爸媽接受不了離婚的；孩子都那麼大了，離了婚孩子就沒爸爸了；離了婚我一個人養不起孩子；後爸不會對孩子好的，還是忍忍算了；離了婚外人會怎麼說，太丢人了；現在出軌的男人太多了，我就睜隻眼閉隻眼吧；他本質不壞……
一想到這些，估計姐妹們都開始猶豫了：真的要離婚嗎？他真的不可原諒了嗎？我的婚姻，真的要宣告失敗了嗎？我未來會孤獨終老了嗎？
一想到要打破過往的一切，走出自己的舒适區，姐妹們好像都吓住了，不敢觸碰這些未知。
老師理解大家此時的恐懼和猶豫，其實，如果我們沒有做好決定，我們不必在這個地方困住。
很多姐妹在這裡混淆了一個概念，那就是把不離婚和原諒他對等了起來。好像如果我們不離婚，就代表了原諒他。
其實并不是，我們還有一個方式，那就是，不離婚，也不原諒。
如果我們還沒有做好離婚準備，如果離婚的利益對我們并不有利，如果這個男人對我們來說還有用，如果這段婚姻對我們自己的人生依然是有利的，我們可以先不考慮離婚。
當然，這有個前提，那就是如果不離婚，就先把利益拿到手。如果他現在仍然在愧疚期，請你抓住時機把婚内财産協議簽了。
然後，雖然我們不離婚，但我們可以選擇不原諒。
原因很簡單，他出軌了，背叛了婚姻裡最基本的原則：專一性。這讓信任崩塌，我們不可能輕易原諒。
就算他簽了婚内财産協議，也不代表這事兒就過關了，他還有很多步驟需要走。
而對于我們自己而言，從此，就當作他是一個普通朋友，一個養娃合夥人，一個atm機，一個前夫。對他，隻有互相的利用，沒有愛情。
這個過程，就叫做“破”。
破掉對他改過自新的期待，破掉對他的情感依賴，破掉讓他從此隻愛你一個的願望。
他不再是你的丈夫，不再是你的愛人，不再是你未來裡的同行者。
而未來的路，雖然你仍然在婚姻裡，但你要學會一個人走了。
這是一個長期的、放下他的過程。
問問自己，現階段你雖然還不想離婚，但你有離婚的能力嗎？沒了他，你能活得下去嗎？能從容地面對單親媽媽的人設嗎？自己需要增加哪方面的能力，才能做到一個人也能過得很好？
是錢不夠花？職位不夠高？還是沒人幫自己帶孩子？
确認了自己哪方面不夠好以後，以後可以把精力放在讓自己在這些方面做得更好上嗎？
從此，不再查他的定位和手機，不再糾結于他是不是跟小三斷了，而是集中精力，向這些自己的薄弱點發力，讓自己一步步接近于一個獨立者，好嗎？
當我們能夠真正一個人生活，不需要他，不需要婚姻，也可以活下去，而且活得很好的時候，我們才算真正地可以與他平視。
他有出軌的心，我們也有獨立生活的能力，隻有這時，我們才是跟他勢均力敵的兩個人。
我們能離婚，敢離婚的那天，能夠選擇自己人生方式的那天，也恰恰是這個男人開始尊重我們的那天。
我們的婚姻不是靠别人施舍的，不是靠男人的道德守住的，而是我們自己選擇的。
他表現好，夠專一，對我們的有利，對孩子有利，我們就在婚姻裡。
他表現不好，我們就離開他，讓他嘗盡失去寶藏以後的懊悔和痛苦。
如果我們不能獨立，他即使回歸，也随時能夠再次出軌，因為就算他出軌，我們也離不開他，不是嗎？
既然他怎樣做，我們都離不開他，他又何必斷掉自己外面的溫柔鄉呢？
所以，解決出軌問題，妻子們的獨立能力，能随時轉身離去，是最基本的前提。
而不是那些挽回機構說的什麼增加魅力，改變自己，跪舔男人。
記住，我們不需要跪舔他，求他不要抛棄我們。我們是一個活生生的人，我們曾經沒遇到他的時候可以一個人潇灑，未來，同樣有能力一個人潇灑。
所以，姐妹們，别再關注這個男人是不是跟小三斷了，别再在乎這個男人是不是還想着小三了，把你那些可憐的戀愛腦清理出去，是時候，做個強韌的女子了。
從此，我們的主要任務，是讓自己獨立，讓自己的生活多姿多彩，讓自己的人生像寶藏一般閃耀着光芒。
當我們成為一個篩選者的時候，他，這個不合格品，又何必放在眼裡呢？
這，才是一個女人該有的框架，該有的姿态，對嗎？
當我們還不是真正獨立，真正不怕他出軌，真正可以随時轉身之前，我們都不用去考慮“原諒”這兩個字。
把所有精力用在如何讓自己敢離婚這件事上，繼續在“破”的路上前行，别在他的下跪求饒和甜言蜜語之間，升起期待，失去方向。
這，就是，破的意義。
當我們真正做到敢離婚的時候，我們是能夠以審視者和篩選者的姿态看他的。
此時的我們，不怕離婚，我們的自信已經恢複，我們離開他，随時可以有更好的生活。
有人說，不在乎他，不愛他了，我們還要拔刺幹什麼？
這正是感情裡一個悖論，你想要抓住什麼，就要先放下什麼。
同樣，你想要破鏡重圓，隻能把這鏡子敲碎，融了，然後重新澆築。否則，破了的鏡子，再粘，也圓不了，不是嗎？
感情上，也是如此，破掉你們的愛，重新去考量，重新去構建。才會有新生的可能。
記住我們的基礎原則：一切以對自己有利為出發點。
最關鍵還是，放下。
請每早默念：不關注，不期待，不指責，不抱怨；隻看利益，不愛他！
