我們都知道與情商高的人交談總會覺得時間過得太快，說着笑着，一個下午就過去了，對方總會讓你覺得如沐春風。
而與情商低的人在一起，就如同深陷刀山火海，一刻也不想多待。
以前聽過一個笑話：
講述的是一對熱戀中的男女，男孩新買了一輛摩托車。
他問女孩：“這周找個時間，我騎着摩托車帶你去兜風好嗎？”
女孩回答：“你跟我說話都不加個‘寶貝’，一點都不親昵！”
男孩又說：“這周找個時間，我騎着寶貝摩托車帶你去兜風好嗎？”
可能帶入情景的女性已經開始替故事裡的女孩生氣了，其實在日常生活中，這種“低情商”的溝通也有很多。
就好比，你好不容易買了一件你覺得不錯的衣服，穿在身上故意從他面前晃了好幾圈，他目不轉睛地看電視，把你當做空氣。你隻好提醒他：
“老公，我穿這件衣服好看嗎？”
他回過頭說了一句能把你氣死的話：“不合适，你皮膚太黑不适合這個裙子，顯得你肚子太大，腿好粗！”
一句話讓你一整天的好心情都沒了。看見你發脾氣，他那邊還渾然不知“我實話實說呀！”“下次你别問我，問了又生氣”。
當低情商的溝通成為一種常态，生活中的很多情趣就會慢慢消失，這些情感的潤滑劑沒有生效，婚姻中兩人的感情将會愈發幹癟。
贊揚變成無感，再由無感變成責備，關系的破裂都是在這一來一往的溝通中買下伏筆。
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夫妻倆主要的評判形式：一種是贊揚，一種是責備。
“良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒”。夫妻關系好不好，一張巧嘴功勞不小。
贊揚是每個人都渴望的，這代表着被看見的心理需求。
贊揚的功能有很多，一方面可以表達自己的情意，另一方面也能夠讓受肯定的一方提高自尊。
受到肯定時，人的大腦會分泌大量的催産素和内啡肽。催産素能夠讓人産生親密和信任感，而内啡肽則會釋放鴉片劑，讓我們感到欣快。這些神經遞質能讓人情緒放松，還能降低身體上的疼痛。所以即使工作中遇到再大的壓力時，愛人一句肯定的話語，就能讓我們感到安慰。
明明一句真心的贊美，就能讓很大的沖突瞬間化解為和諧甜蜜，但就是有很多伴侶不願去做，為什麼呢？
很多學員會直截了當地承認：我不會。
反思中國傳統你就會發現：大部分人不僅做不到把“我愛你”當作日常對愛人表白，而且經常會不自覺地對另一半挑刺。“打是親罵是愛”，我們的婚姻被這樣的名言警句害得不淺。
其實做到贊美伴侶非常簡單，三分鐘你就能學會：
其一，多留意伴侶正在做的事情和發生的變化，及時給予鼓勵和支持。
俗話說給對方想要的，才是真正的愛。“你今天的發型真好看！” “你這個任務完成得真棒！” 伴侶需要你的時候你及時帶着鼓勵出現，比任何行動都管用。
其二，用語言來滿足伴侶的情感需求。
心理學家威廉•詹姆斯曾說，人類最深處的需要，可能就是感覺被人欣賞，而肯定的言詞可以滿足這種情感需求。
因為當我們聽到肯定的言詞時，就會被激勵，也更願意回報對方。從我們婚姻咨詢的經驗來看，如果一對夫妻的喜愛與贊美系統仍然在起作用，他們的婚姻就可以挽救。
其三：喜愛和贊美是惡劣關系的解毒劑。重建或增強你的喜愛與贊美系統不是一件複雜的事情。
夜深人靜的時候想想你的配偶為什麼讓你珍惜。你可以從TA身上找到三個優秀特征，以及例證事件，把它們寫下來，和對方交互看。
我敢保證你們看完之後都會很開心，會很容易一起回顧過去的好日子。僅僅這一招其實就已經很厲害了。既然過去我們如此被對方吸引，有什麼理由擔心未來呢?
在婚姻中，贊揚是不是越多越好？
當然不是！當贊揚是為了達到控制對方的目的時，反而會産生負面影響。如果當贊揚僅僅是一種形式，就會變成了一種敷衍或者說是一種綁架。
心理學家約翰 · 戈特曼（John Gottman）曾經用幾十年的時間記錄了 3000 對伴侶的交流數據，嘗試着找到維系婚姻的關鍵變量。
分析表明，在一對伴侶的交流中，當贊揚與責備的比例超過 5 ∶ 1 時，他們的婚姻就更可能保持穩定，低于這個比例則意味着婚姻解體的風險很高。
這個比例也被稱為是婚姻溝通的黃金比例。
在《婚姻不隻一張床，還有理解與愛》這本書中，有這樣一段話：
“當婚姻走過了一段又一段歲月，走過了最初的甜蜜和激情，一切都被生活磨平之後，彼此的一切毛病和障礙随之而來，這時，隻有及時地進行精心養護，清除矛盾，才能曆久彌新，天長地久。”
拿捏好分寸和溝通的黃金比例，我們所渴望得到的愛，總有一天也會回到我們身上。
