婚姻關系在不知不覺間成了權利的遊戲。
小雪是個悲催的女人。她結婚後在丈夫的強烈要求下做了全職太太，當時的丈夫愛意滿滿:“你負責貌美如花，我負責賺錢養家”！
但随着時間的推移，下班回家後的丈夫老是一言不合就對小雪大發脾氣，總覺得小雪在家太輕松，不理解他的辛苦。
其實小雪做全職太太的生活一點也不比丈夫上班輕松，但丈夫的态度依舊是他一天拼到晚，為了小雪累死累活，回到家還不能發發牢騷嗎？
很多時候在婚姻裡，以愛為名的控制欲會變成沉重的枷鎖，壓的我們透不過氣。小雪最終也不堪重負，選擇了離婚。
在親密關系中，如果有一方有極強的控制欲并試圖壓制、控制TA的伴侶，另一方為了避免沖突一再妥協，那麼在長期的浸淫之下，對方真的會如TA所願成為被操控後的洋娃娃——正如那個灰頭土臉、神色暗淡的小雪。
而婚姻關系則在不知不覺間成了操控者和被操控者的遊戲。
妥協的女人都在忍氣吞聲。
有句話是這樣說的：“婚姻中，如果以身份為理由，強加給對方某些必須完成的職責，那就是一場可怕的控制。”
在一檔婚姻情感類節目中，有個女人實在是受不了男人想離婚，因為男人總是限制她的自由，不尊重她。
女人每天穿什麼樣的衣服，男人要管，膝蓋以上的裙子不能穿，說是有傷風化，頭發不能燙成大波浪卷，說是太招搖等等。
長此以往，女人越來越窒息，最後在男人對她疑神疑鬼，找偵探來查她的時候，忍無可忍選擇了離婚。
馬丁·布伯說：“關系有兩種，一種是我與它，一種是我與你。”
當我把你視為滿足我需要的工具和對象時，這一關系是我與它。當我沒有任何期待與目标，帶着我的全部與你相遇時，這一關系就是我與你。
極強的控制欲其實也代表着一個人對權利的迷戀，而權利的本質上除了滿足自己的安全感，還有獲得“尊重”的需要。
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對于權利的過度迷戀，是一種自卑，因為權利能夠給人安全感，給人一定的安全感和自信，如果他的内在是不自信的，那麼，他就需要依托身份、權利、地位帶給自己這種外在的自信。
正是因為對自身價值的不認同，導緻他們無法在自己身上得到滿足，因此為了自己内在匮乏的安全感，他們就會想法設法從外界來獲取能量。
于是，控制别人就成了他們滿足需求的方式，不僅意識不到這樣的行為模式存在一定的缺陷，還會沉溺于控制别人所帶來的快感。
隻有當自己身邊的人或物都按照他想要的方式來運行時，他内心的安全感和被尊重的需求才能得到極大的滿足。
在心理學上“控制”還有一個專門的名詞叫：“情感勒索”。
“情感勒索”最早是由國際知名心理治療師蘇珊·福沃德提出的。她把這種親密關系間讓人困擾的傷害、較勁和索取，定義為勒索。
很多成年人在生活中是這樣的，妻子照顧老公像照顧孩子一樣：“來先擦一下手”、“你把衣服帶上一會兒冷”、“你先喝湯”……去婆婆家裡做飯，妻子也一直在：“少放點油”、“蒜不能切得拍”、“你換個盤子這個不好看”……
丈夫面無表情，估計也是被絮叨麻木了。
如果在一段長期關系中，經常被這種無微不至的關照包圍着，又不能總是激烈對抗，就會變成一個被動者。反正少說少做就少錯，這樣的關系是以“向内坍塌”的形式壞掉的。因為另一方會感受到不被回應的挫敗，甚至很委屈，明明我都是為了你好，你還不領情。
情感勒索者往往會在突然之間抛出一個要求，并要求被勒索者馬上回應。在這樣一種情況下，被勒索者的主動權其實是被剝奪的，他們難以理智地思考，也就容易被勒索者牽着鼻子走。
親密關系中的自戀和自卑往往是成對出現的，控制狂和讨好型人格往往也如此。有人因此被嫌棄了之後，感到委屈，是因為他們真心想讨好對方，就從衣食住行的一切細節開始插手，用“我對你好”、“都是為你好”的方式去幹擾對方，直到他喪失了活力。
無論再親密的關系，和自己相比，那都是外人。
他想吃香蕉，你卻告訴他胡蘿蔔有營養。我覺得就算是最親密的關系，也要遵從人際交往的基本界限，那就是：當對方沒有開口請求的時候，不要主動臆想他需要什麼協助。
令人不快的控制型關系包含了以下幾層含義：
① 我的出發點是為了你好，你看我對你多好。
② 你是不能缺少我的，如果沒有我在，你會把很多事情都搞砸。
③ 你的智商、經驗、閱曆是不值得相信的。
④ 你必須和我保持一緻，才是愛我的體現。
⑤ 反正就是我對你施加影響，如果能産生影響，就能産生控制。
……
有位心理學家這麼說："真正的愛是接受，不是忍受；是支持，不是支配。"
被愛的名義綁架的婚姻是一場悲劇，而要想自己的婚姻成為喜劇，就必須先讓婚姻裡人擁有自由。
所有的委曲求全，不管我們自己察沒察覺，都會在心底積壓成情緒暴風雨的前奏。
舒婷在《緻橡樹》中寫道："我必須是你近旁的一株木棉，作為樹的形象和你站在一起。"而好的婚姻就像舒婷筆下的橡樹和木棉，仿佛仿佛永遠分離，卻又終身相依。
在婚姻裡攀附絕不是明智的選擇。學會合理付出，為自己的退讓程度畫一條線，并堅定自己的信念。該拒絕的時候不要覺得不好意思，該說“不”的時候要大膽說出口，這樣，我們才能完美避開情緒勒索的綁架。
一個人之所以會成為現在的他，是受他的成長經曆、教育背景、生活環境等的綜合影響，如果他自己不想改變，我們是很難改變他的。因此，如果你執着于他的改變，那麼，就會一直因此而煩惱。
他的行為和想法隻受他自己的掌控，我們能做的就是調整對他的期待，接納他就是這樣的存在。當你接納了之後，你就不會因為他的一些行為變得那麼反感，而是能夠理解和接納，你的内心會更加平靜，而他，感受到了你的接納和理解之後，或許反而會慢慢改變。
就像演員伊能靜所說的那樣：“婚姻不是給對方承諾，也不是約束别人，而是約束自己。”
婚姻中，比起一方對另一方的某種要求，更需要的是自我約束。
兩個人之間的關系應當是：“人間最美好的愛情不是我愛你，而是我願意。”
