老師做情感救助這麼多年，不管是感情破裂的夫妻，還是已經分手的情侶，都會涉及到一個問題：
我以為愛是一生一世，你怎麼先走了呢？
這個問題衍生出來的結果是什麼呢？是遵從自己内心的想法，去告訴對方：我還愛着你，我還想繼續在一起。
所以有些來求挽回的姐妹，經常都會說：
“我們明明沒問題，為什麼就非要分開呢？”
“在一起的這麼長時間裡，我對你不夠好嗎？”
“是我太差了嗎？所以你要抛棄我？”
“我不甘心，真的不甘心，憑什麼我付出了這麼多，他能說走就走？”
...
這些信息真的太多太多了...整天被這些負面情緒困擾的她們，每天都過的很焦慮，吃不好，睡不好，感覺人生都是灰暗的，沒有一點意思，連活着都感覺特别的疲憊。
為什麼呢？為什麼這個人用刀捅進了我們的心髒，我們卻還要一遍一遍捂着傷口去挽留對方呢？這樣的挽留真的有效果嗎？
01 你對于想複合的執念，加重了你想挽回的不甘心
“我為你付出了那麼多，你就應該怎樣怎樣…”
這是很多人潛意識裡的想法，他們似乎将自己的付出，明碼标價。我為你做了什麼，你就要同等的回報我，否則，我就說，你不愛我。
可是，真正愛一個人是這樣子嗎？是把對方當做物品一樣嗎？
你有對他好的權利，他也有不回報你的權利，你愛他，但是你不苛求他回報你。你對他好，隻是因為出自你本意，你開心這樣做，你樂于這樣付出。并不是為了一定要換回什麼。
複制添加嘉待情感導師wechat id：jiadais，line賬號：yesaay，幫你挽回失去的愛，修複您的感情關系！
帶着功利的付出，對方也一定能夠感受的到，他也一定能感覺得出，其實你并沒有那麼愛他。
你為他付出五分，帶着期望，希望他能回報你同樣的五分。
可是，他沒有，他甚至一分都沒有回報給你。這個時候，你會失望，會難過，甚至生氣。
“你怎麼回事，我都為你付出這些了，你怎麼一點都不回報我？”
“應該”二字，是所有關系裡的一個雷點。
這個世界沒有什麼應該，他應該對你好，他應該愛你，他應該理解你。這些應該都是你賦予他的，是你強加到他身上的。
你為他做了一頓飯，他回家後，非但沒吃，還臉上透露着一份不高興。
這個時候，你憤怒了，心想道，老娘辛辛苦苦為你做了一頓飯，你回來後不吃不要緊，還一副不高興的樣子，哼，老娘下次再也不給你做了！
可是啊，你有沒有想過，他不吃，可能是他真的現在還不餓。他不高興，是因為他在工作上遇到了難題，以緻讓他現在沒心情吃飯，也沒心情顧及你的感受。
你做了這頓飯，渴望得到一個回應，如果平靜地說出來，我想他一定會回應你的。
但如果你像上面一樣生氣了，對方可能連原因都不知道呢。再加上翻舊賬或者矛盾升級，啧啧，你們的感情怕是因為一頓飯而岌岌可危了。
究其原因，你隻是因為這個果，聯想到一堆本不存在的因。
很多伴侶之間的抱怨就是這麼來的，就是因為腦海裡有個“應該”。所以如果你也有這種想法，請馬上摒棄掉。
你有付出的權利，他也有不接受的權利。僅此而已。
如果你能夠僅僅享受付出的過程，那到時他接受還是不接受，給不給回應，你都不會受到影響。
而且，你的不甘心，除了“應該”這個差錯的理論，還源于你的執念。
人們通常會對未完成的事件，格外念念不忘，這源于蔡格尼克效應。
在你心裡，這段感情還未結束，雖然對方宣判了死亡，但在你這裡，并沒有。所以你誓死要完成這件事，那麼才有了挽回這一說。
通常這樣的人，有着極強的勝負欲，非得要争個輸赢，而自己隻能做赢家。
“在這次戀愛裡，輸了，沒關系，我再努努力，把他挽回回來，我再把他甩掉，嗯，那我心裡就平衡了。”
這樣的言論，不在少數。
你若真愛一個人，你一定希望看到對方幸福快樂，縱使讓他幸福的人，不是自己，你也抱有美好的祝願。
你若真愛一個人，你的所有付出，一定都是出于愛這個字眼，是你自己高興這麼做，不帶任何目的，縱使他不領你情，你照樣開心。
好好想想，你是真的愛他嗎？還是打着愛的名義去索取？
如果不是真愛，又何必執着和較真呢？
02 婚姻的差錯認知—你越離不開的人，他越能離開你
女人在拼命想要他回頭的時候，早就不記得他皮囊裡面，那顆醜陋的心。
男人給了女人失去感，損失厭惡效應一旦起作用，威力10成。
妻子執迷于讓他重新愛上自己，重新重視家庭，一再的卑微求和，再而三的作踐自己。
男人那兒，隻會覺得你離不開他，他的優越感會爆棚，那麼他自然沒有斷三和認錯的可能性。
他會繼續保持這樣兩邊跑的狀态，所以他口裡的“給他時間”，其實就是在拖延時間。
但妻子卻十分焦慮，對他回歸是抱着極高的期許的。
比如回歸就要有個身心都回來的樣子，重點是你的心，你不能讓其他女人繼續存在于你的腦海中。
但男人的态度已經說明一切了，他并不會認知到出軌對你的傷害，也不是真心真意的回歸，所以他依然對你無所謂。
你的一再隐忍，你對他的不滿，與内心受創後還未痊愈的冤屈，心底對于失去他的忐忑不安，終有一日會爆發出來，等到你傾盆而出的時候，就是兩個人的關系在走向對立的時刻。
他看到你潑婦的樣子，恐怕隻會合理化自己出軌的理由，想讓他回頭，想讓他給你多分一些利益，将變成更加棘手的事情。
甚至孩子的撫養權，他都會跟你争搶，認為你的狀态無法照顧好孩子。
竹籃打水一場空，真的悲戚戚。
03 解決這件事的前提，認清現實，接受現實
我曾看過一個很有意思的實驗，一個教室裡，坐着50位學生，當教授問道：你們中有多少人打算結婚的時候，一半以上的人都舉了手；而當問道，你們中有多少人打算離婚的時候，沒有一個人舉手。
這個問題，就是在告訴我們，沒有人一開始就要計劃離婚，那麼分手也一樣，沒有人會把分手放在計劃内，但分手這件事一旦發生了，我們中的大多數人都會去否定它，就像鴕鳥一樣把腦袋埋在沙子裡，試圖躲過這場風暴。
但是大家要明白，隻要你一天不接受這個現實，那麼，你的困擾就會跟着你走一天。
你根本無法停止自我反省和自我修正，這兩個過程。
最後你導緻的結果，就是價值被一路降低，自信被一路打擊...
我們要接受，這個人來，這個人走的現實，他現在是走了，但不代表未來，你們不會再遇見，這個世界上，任何的事情都存在着可能性。
其實大家挽回的順序一直都走錯了。
按照我們上面說的，如果你真想挽回，那麼第一步，請你接受，對方走了這個事實。
在他走的同時，也放下他。
這段緣分，盡了。
你不成熟，他也不成熟。
假若要重新來，就是一副新的牌，你成長了，你換了一種面貌，重新出現在他面前，而這裡說的全新面貌，便是升級以後的你。
如果，他也成長了，那麼你們之間那殘餘的情愫，會讓你們重新試一試的。
火花重新燃放，也不是不可能，不是嗎？
當然，最多的情況，是你成長了，而他沒有，你看不上他喽！！！
所以，第二步，請你在放下他之後，專心去提升自己，情商，愛商，如何跟愛人相處，如何制造愛的流動，如何做到共情，如何讓心的橋梁穩固。
你學到的，聽到的，看到的，都是你自己的。
當你成長以後，帥哥無限多，何必限于他一個嘛。
這世界上的事情就是如此，人天生厭惡損失，你越想得到什麼，就越容易失去什麼...你握得太緊，就容易碎。
墨菲定律也一直都存在。
04 對待背叛，最根本、最有效的方法永遠是自強自立
讓自己有随時轉身和獨立生活的能力，這是女人的必修課。即使我們在剛談一場戀愛甜言蜜語時，也無法保證這個人會永遠愛你。
所以，在他傷害你的時候，能及時抽身于這場消耗的關系中，是女人要修煉的能力。
而老公的出軌，正是給了缺失這一課的女人們重新學習的機會，因為在生活中，人必須自己解決一切問題。
可以為了實現更好的自己，去學賺錢、學技能、學養生，學打扮、去健身，但絕不是為了追逐渣男的認可。
所以老師強調永遠要為自己的人生主線服務，你的主線，是作為獨立的人的夢想和人生價值。
你所做的任何決定，都考慮對自己的人生是否有利，有利的做，沒利的不做。
愛情和婚姻，是用來滋養你、提高你、成為更好的自己。
在做事的時候，時刻以實現自己的利益為中心點，就不會被情緒帶偏。
其實，挽回不難，難的是往後餘生。
你不可能永遠以沒自信的低姿态，去讨好這個男人；也不可能像拿着開挂劇本的大女主，去真正報複這個男人；更不願意繼續與這條惡龍纏鬥，讓自己變成曾經最讨厭的那種人。
我們活得好不好，不是活給誰看的，冷暖隻有自知。
所以，我們不能為了某一刻的情緒活着，這樣的人生，幾十年和一天沒有任何區别。
在遇到婚姻危機的時候不要局限于當下，而是想一想未來的路怎麼走。
不要費力去挽回最後你想丢掉的東西，也不要拼命跟自己的人性本能作對，你的大腦和身體都在保護你讓你停止内耗。
如果沒想好答案，那就抓住現實，畢竟自己的利益，握着真踏實。
