在知乎上看到這樣一個回答：
女生不停的提分手，讓男生挽回，以此來證明男生很愛自己。
而且很多時候都很莫名其妙。
分手的時候，什麼狠話都說得出來，事後說，我當時就是太生氣了才說的，你别往心裡去，你别當真。
啊啊啊啊啊，這不是作不作的問題，這是腦子好不好的問題了。
為什麼要不停的提分手來證明男生愛不愛自己。
是閑的蛋疼還是閑的蛋疼啊？
我承認，男女思維在一定程度上是不一樣的，但有些作，真的不是思維方式造成的。
我朋友的前女友就是不停的作，大半夜，說，她要吃離家10公裡以外的志旺菜館。
可大半夜人家不開門啊，可女生還是哭着要吃。
這可咋辦呢？
好說歹說也哄不好，最後就說，我朋友不愛他。
你們說，怎麼會有這麼作的女生？
而且，我朋友的這個女票，經常這麼作。
經常會提出很多無理要求，最後，朋友忍受不了了，分了。
不作死，就不會死。
複制添加嘉待情感導師wechat id：jiadais，line賬號：yesaay，幫你解決疑難情感問題！
其實作的人也挺不容易的。作的核心邏輯就是：你隻有做XX，你才是愛我的。如果你不做XX，就是不愛我。
然後他們為了證明自己是被愛的，就要去強迫對方做一些事情。直到把對方弄得很煩躁，他們也不肯善罷甘休。對方就更煩躁，他們就更生氣，内心的os是：看吧，就是不愛我。你就不能愛我一次嗎？你就不能滿足我這一次嗎？你隻要滿足我這一次，我就不作了。
如果真的被滿足了，作的人也不會很享受，會開始後悔，自責，内疚，覺得自己不該這麼作，傷害了對方。然後默默決定了這是自己最後一次作。
當然，下次還是最後一次。
一開始我在給這種人做治療的時候，會幫助他們修通信念：
不要物化愛。愛不是這個唯一的通道，對方即使沒有滿足你某個需求，不代表不愛你。他可能是能力有限，他可能是無法理解你的這個需求，他可能是……。總之，不要用這麼多條件來證明愛。
當我看到我的學員若有所思的樣子，我有點明白：其實沒什麼用。這些道理他們都知道，但下次，就是控制不了。他們也相信自己是被愛的，還要去證明愛，其實就是想找點事。
後來又一次咨詢中，我突然頓悟：
其實作的人并不是要去用某個事情證明愛，他們就是想讓對方難受下。他們就是想看對方為難的樣子，看他們強迫自己來為你付出。
作的潛意識邏輯其實就是：
我知道你不喜歡A。如果别人做A，我還看不上。如果你做擅長的B，我也沒感覺。我就要你做A，我才覺得被愛。
愛一個人，就是要同頻的。
所以我不是很贊成愛一個人，就不要作，那是很孤獨的。
我的内心充滿了被壓抑的委屈、難受和擰巴，我卻尊重你，看着你自由自在很快樂，這才是世界上最遙遠的距離。
當在親密關系中，說出“我尊重你”的時候，人體驗到的是心涼、距離、孤獨和絕望。但作出來的時候，人體驗到的卻是我很想跟你在一起。
愛作的人，其實都有一個特點：小時候經常被強迫，被爸爸或媽媽強迫做自己不願意做的事，沒什麼話語權，經常被打斷。
比如打遊戲、跳皮筋、看電視到開心的時候，會被強行禁止。比如不想起床的時候，會被強行起床。比如不想寫作業的時候，會被強行寫作業。不想分享玩具的時候，被強迫分享。
這些被強行的禁止、打斷、強迫行動，有很多委屈被壓抑了下來。長大後，就會成為自我強迫。各種跟自己較勁，跟自己過不去。要好好工作，要完成業績，要幹好家務，要證明自己。這些事情本身沒有錯，但是這些事情成為一種強迫的時候，就會讓自己各種不開心，各種擰巴，各種委屈。
這時候我看到你還沉浸在自己的世界裡那麼自由，我就更不開心了，我就要作一下，讓你跟我同頻，好理解我。
下次你想作的時候，試試這個咒語：寶寶現在不開心，就是想作下你，讓你也不開心。
然後你就可以停下來思考：
這樣，才是同頻。
最後，願你明白，好的愛情，從來就不是“作”出來的。
