綠茶為什麼讓多數女性都深惡痛絕？因為他們真的對男人的需求，好的表達方式，以及勇敢的說出自己内心的想法，這3大點玩得太溜了。
并且她們的初衷不對，或者說他們的欲求不滿，但這不是我們今天要讨論的重點，咱們暫且不說“綠茶biao”是不是真的“biao”，但可以肯定的是她們的情商真的很高。
我們不要成為綠茶，但是我們可以學習他們身上的閃光點。
第一，雙方吵架時，先自我檢讨。
我們常常會遇到一種情況，對方已經做錯事了，你希望對方改變。比如老公晚歸跟他朋友喝酒喝到淩晨，還不回來。你希望他認識到差錯，并且改正這個點。
比如：有一次小K的老公，跟她說晚上要跟同學聚會，可能會回來晚點，但是他老公跟同學聚會是不假，重點是同學裡面還有他的前女友。
小K當時很氣憤，按照往常的做法，她肯定就是等他老公回來，然後逼問他，到底是跟誰去吃飯了，接着就是一頓吵，不但不能讓她老公把這個問題給改掉，反而還被她老公倒打一耙，覺得她不信任他。
這時候小麗又找到我說要怎麼溝通比較好，我就建議她，你表達需求，不能說“我覺得你做錯了，你要改。”這種方式就是差錯的。
首先，你要檢讨他欺騙你背後的原因，是不是你平時把他的人際關系掌控得太嚴了，導緻他來欺騙你。如果有這種情況的話，你就要用檢讨來表達自己。
你可以說：
“老公，我覺得是我不好。”
他肯定就慌了，會問你：
“哪裡不好？”
你就可以說：
“是不是我把你管得太嚴了，所以你同學聚會有前女友都不敢告訴我？”
你不能用“你騙我”這個詞，如果你一開場就趾高氣揚，他肯定就會反駁你。所以，你要說“不敢告訴我。”你要用一個好的态度做開場白。
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接着你可以繼續說：
“我覺得可能是我的問題，我太在意了。但如果你聚會有前女友在的話，你告訴我其實也沒關系。因為我相信你，你跟她已經是過去式了，我不會生氣的，當然我以前可能生過氣，但我改正也需要一些時間，可以嗎？”
當你用檢讨代替的憤怒，你表達了自己的需求，你一定要允許自己和對方都暫時可能做不到，給你們彼此一些時間，一起去面對這樣的事情。
說到這裡，可能很多女人會擔心說，那如果後面他就堂而皇之的跟前女友見面了這可怎麼辦呢？那麼我隻想說，如果一個男人利用你的信任去做一些不好的意思，那這裡就可能是你的選擇問題了，你的選擇是否是正确的，要從根源去看待這個問題了。
第二，碰到需要做決定的事時，共同商量着來。
我們常常會遇到一種情況。對方說我們很強勢，老是想要控制他，而他越來越懶，都可以把家裡的沙發坐穿了，什麼都是我來做，反而還撈不到好。細問下來，這樣的小表妹有一種共同的表達方式就是我要，我要，我就要。
比如小K跟我說，她老公老說小K煩人，不跟小K說話。我就問她是怎麼和老公溝通的，她說：“比如周末的時候我讓他陪我去超市購物，他就說不想去，我就說你就陪我去嘛，那誰的朋友圈裡面就經常都是她們夫妻倆一起去買東西，他老公可以，為什麼你就不行。”
當時我就問小K：“你有問過你老公星期天有沒有什麼安排嗎？”小K和我說：“他能有什麼安排，除了再沙發上打遊戲。”
後面我就教小K試試用商量來代替控制來表達需求。
後來小K就很開心的和我分享一個這樣溝通的例子。
有一次她是這樣和他老公說的：
“老公，你周末有大約2小時的空閑時間嗎？”
老公說：
“我周末沒啥事。”
然後小麗就說：
“那我可不可以占用你二個小時的時間，我想你陪我去挑選一下後天去你朋友家吃飯的鞋子，因為我都是穿給你看的，當然要是覺得麻煩的話就算了，我可以自己去。”
小K老公就說：
“當然可以反正也沒事。”
那這次溝通為什麼會成功呢？
因為小K在探索老公是不是有時間，表達也不是一個指令，讓老公感覺是有選擇的。說挑鞋子是給對方看的給的就是一個附加價值。
而這其中有另外一個技巧，雙結尾。雙結尾的技巧就是對方答應也可以，不答應也可以。
當你表達需求的時候，可以用雙結尾，讓男人是有選擇的。
而商量代替控制，加上附加價值以及雙結尾，這個完整的過程，讓他感受到的是尊重，他是有選擇權的，并且你是理解他的，這時候，其實他已經沒有辦法拒絕你了。
因為如果你控制他，就是“老公，你明天帶我一起去商場買鞋子吧。”這個是需求，也就是你的控制。
最後，我們的需求會随着時間的轉移會慢慢發生改變的。所以你要去告訴對方你喜歡的是什麼，不喜歡的是什麼，不要讓對方來猜。這樣的行為嚴格意義上來說是人際交往的一種回避行為，即：沒有能力完成，繼而選擇逃避。
你隻有多去表達你的需求，學會去求助，學會反饋，對方才能滿足你的需求，這時你再去肯定對方，這個關系就會是一個良性系統。
