如果有人把婚姻，看成的是束縛翅膀的牢籠，那麼怎樣的婚姻都無法拯救她。
如果把婚姻，當做必經的修行，那麼再難的婚姻，也能獲得曙光。
每個人看待婚姻是不同的。
有的人把婚姻看做跳闆，參見那些赢取白富美走上人生巅峰的人們；
有的人把婚姻看做滿足生活需要，參見嫁漢嫁漢穿衣吃飯，雖然現在袁隆平爺爺把我們喂飽了，但是依然不少人把婚姻當做生活需要；
有的人把婚姻看成是愛情的延續，無論有情飲水飽，還是多麼窮多麼醜都不在乎，都是用愛情的眼光來看待婚姻；
有的人把婚姻看成是人生的一大任務，參見各種被父母被周圍人指指點點，重壓之下匆匆找個人、匆匆結婚、匆匆生子、匆匆生二胎；
還有的人把婚姻看成是合作，參見小到男耕女織，夫妻雙雙把家還，或者商界世家與zhengzhi世家的聯姻，大到古代的昭君出塞、文成公主和親。
So,每個人對婚姻的預期各不相同……
我現在分析一下，為什麼有人會覺得一旦結婚，這輩子就完了。
1. 婚姻确實比較容易束縛翅膀，因為婚姻裡有責任。
婚姻被立法所保護，自然有義務、有責任。所以有責任，必然有束縛。
不能随便抛家棄子，也不能随便不管不顧另一半。
2. 在婚姻裡，更容易把注意力放在工作中、愛人身上、孩子身上、家庭瑣事上，而唯獨忘了把注意力放在自己身上。
原本能歌善舞、琴棋書畫精通，随着婚姻中的壓力與安逸，慢慢變成了柴米油鹽醬醋茶、房貸車貸屎尿屁。
那麼如何看待婚姻、經營婚姻，才不會覺得這輩子就完了呢？
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我的答案是：把婚姻當做一場修行；在修行中，把浮現出來的痛苦各個擊破。
要知道，從心理學角度看，親密關系中産生幸福感，甚至讓雙方變得越來越好，越來越優秀，是好事，因為關系在滋養你；
而親密關系中産生的痛苦，亦是好事，因為每一段親密關系都是偉大的探索。
隻有在親密關系中，在朝夕相處中，發現自己的一些平時不會表現出來的狀态：比如，其實對另一半很沒有安全感；或者很缺愛渴望對方給自己快點回電話；或者在跟愛人争執的時候，無法控制自己的情緒。
隻有在婚姻中，在親密關系到達一定階段，才能浮現出這些痛苦。
當然，如果把這些痛苦看成是婚姻帶來的，那婚姻真的就是背鍋俠了。
而如果把婚姻當做修行，把這些痛苦當做通往圓滿自我這條路上的打怪升級，便不再會讓婚姻背鍋了。
有的人，結了幾次婚，離了幾次婚。
其實會發現，換個老婆，其實也差不太多。
就算痛苦的點不同，可是從底層浮現出來的可能是同一個問題。
或許是童年時期，沒有得到足夠的關愛，所以在親密關系中就拼命來填補；也或許是童年時期，被冷落，所以在親密關系中也冷淡，認為自己不值得獲得這些愛，甚至以不相信對方的愛意來保護自己。
案例分析：
下面通過一個真實的婚姻修複案例來說明，婚姻痛苦浮現之後的解決方式。
獨立女性阿紫，在工作上雷厲風行，收入比丈夫高，家裡的開支主要是阿紫負責。丈夫收入低于妻子，于是阿紫主外，丈夫主内。阿紫漸漸地覺得自己很累，想要讓丈夫幫她分擔，想要丈夫更加優秀一些，可是，交談過後，信誓旦旦要拼出一番事業的丈夫，卻在工作上屢屢受挫，然後丈夫又回歸主内的狀态。在阿紫眼裡，丈夫像扶不上牆的泥巴。同時，阿紫的危機，還在于沒有安全感。因為阿紫和丈夫在戀愛中，還曾被小三過。也就是說，她丈夫當時因為感情不合和老婆分居（沒有孩子），卻撒謊說自己單身和阿紫戀愛，阿紫發現自己懷孕後，幸福滿滿和他商量結婚的事情，丈夫才坦露了一切...一番翻天覆地的戰争之後，丈夫主動和前妻離了婚。因為不想毀滅一個新生命，也不想孩子一出生就沒有父親，看在丈夫做出了各種承諾和保證之後，阿紫這才和他扯了證。婚後阿紫心底一直很不是滋味，一方面她嫌棄丈夫能力不如自己，另一方面她又對丈夫的示好表示冷淡，她認為丈夫是假惺惺，甚至認為丈夫會愛上小三，總有一天丈夫會離開她。雖然丈夫婚後确實對阿紫挺好，經常送禮物什麼的；甚至過于好，好到要天天查阿紫的崗，生怕阿紫喜歡上别人，還偷偷查妻子的微信，甚至回妻子男同事的信息。
其實從我們心理咨詢師的角度，阿紫呈現出來嚴重的缺愛，應該是童年時期以及這段戀愛經曆裡，被破壞了安全感導緻的。
所以她拼命把注意力放在工作上，就是不願意讓自己被傷害；同時她漠視丈夫的示好，是一種自卑的表現，她認為自己不夠好，不值得被愛，或者覺得丈夫并沒有那麼愛自己；而阿紫的冷淡，也讓丈夫越來越猜疑，越來越想要抓緊，于是開始查手機，甚至用妻子手機回複男同事的信息。
這種根據對方正常行為，卻總要往壞處想的思維習慣是一種認知扭曲。
就是說，我們對自己撒謊，讓自己相信自己編出來的話。
就像阿紫對自己說，丈夫并不真的愛她，丈夫并不忠誠，沒人能夠融化她内心的冰塊一樣。
同時，根據墨菲定律，一味地害怕痛苦，那麼将會讓痛苦成真。
案例中的阿紫，害怕不被愛的痛苦，于是用冷淡的态度，把本來健康的愛，生生地推出去，導緻雙方都更加痛苦。
針對這個案例，我使用了一系列提升安全感和修複夫妻感情的方式來幫助她。
1.正念思維
使用正念思維的方式，抽離出一個自己，不評判不排斥地看待和觀察自己和自己的想法。
2. 用行為影響心理：先假設有一個“自信的阿紫”，内心強大，她會做出的行為。比如丈夫送禮物，從前阿紫不屑一顧，但是，“自信的阿紫”會怎麼做呢？會相信丈夫全心愛着自己，會欣然接受丈夫的禮物，無論禮物是不是合心意，都會熱情地擁抱丈夫，給到積極的反饋。
“自信的阿紫”也會得到丈夫由衷的笑容和“被需要”的感覺。
由此良性循環，促進夫妻之間的親密關系。
3. 用言語影響心理：每天出門之前，對着鏡子說，今天的你自信滿滿、光彩照人，你值得被愛，也有能力愛人。
比小看這麼一句話，堅持不到一周後，阿紫反饋說，好像各方面都開始順利了。
4. 心理療愈：心理疏導和療愈練習，比如：通過情緒日志，一方面阿紫可以用文字的形式審視自己的情緒和思想；另一方面通過對比，她能明顯看得到自己的問題和變化。
通過解讀她的情緒日志，作為咨詢師的我也能更直觀掌握她的心理狀态，及時幫助到她。
5. 修複夫妻間的安全感：阿紫夫婦關系緩和之後，我安排過幾次夫妻一起進行視頻心理咨詢。在數次咨詢過程中，阿紫與丈夫的誤解慢慢解開，關系也在逐步改善。
阿紫後來發現，丈夫其實一直很愛她，她終于明白以前自己的想法和行為，一直在把深愛自己的丈夫往外推。而丈夫也了解了阿紫的擔憂，更加想要保護好阿紫，努力用行動去填補彼此的安全感。
老子的《道德經》裡說：禍兮福之所倚，福兮禍之所伏。
你看婚姻中出現痛苦的時候，先别着急沉迷在痛苦中，或許，這是一個絕好的修複自我的契機。
當你認知到，婚姻是一場修行。
那麼我想，你就不那麼容易覺得一旦進入婚姻就完了。
