一個女生說：“我就是比較缺愛，我總希望男朋友無限度的哄我、包容我，無論我怎麼傷害他都不會離開。”
我問她：“你知道你在傷害他？傷害他你會開心嗎？”
她說：“不知道，我覺得自己很變态，看他為我受傷我心裡還會覺得痛快。”
我說：“你覺得這樣你就是被愛了嗎？”
她說：“我就想要他百分百愛我，永遠愛我。”
我說：“愛是會被消耗的。你想要更多的愛，可是你在用你的方式毀掉這段感情。你愛這樣的自己嗎？”
她說：“不愛。我就是不相信有人會真正愛我……”
這也不是個例，在我們遇到的案例中很普遍。以下這些話，你們一定很熟悉——
缺愛的人最喜歡問：
“你喜歡我什麼？”
“要是我XXX了，你還喜歡我嗎？”
“你會離開我嗎？”
“你是不是不愛我了？”
因為他們自己缺愛，因為他們需要别人來不停肯定和告訴她：她是誰，他是什麼樣的人，他有什麼樣的優點和缺點，她非常重要......用這樣的方式，不斷填補自己内心的空缺，一旦冷落片刻，便會寝食難安。
那些“作女”，她們并不是自以為是，相信怎麼作對方都不會離開；相反他們可能再優秀再漂亮也會覺得自卑。
她們大多經曆過不止一段失敗的戀情，幾乎每一次都是以這種方式“作”掉的。
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缺愛的人在感情裡過度地索取和壓迫，會讓對方感到窒息，導緻感情天平的失衡，矛盾加深，歸根結底就是這兩個原因：
一是，把親情和愛情的需要都加在戀人身上，很容易讓對方感覺壓力大，會讓對方産生不公平和過度壓榨的感覺，這無疑容易産生矛盾。
二是，如果把對父母的期待轉移到伴侶身上，我們會跨過親密關系的邊界，把談戀愛變成對理想父母的尋找，這樣很容易願望落空而産生挫敗感，甚至遷怒到無辜的人身上。
我們需要修複自己内心的黑洞，而不是向别人索取來填補缺口。
我在這裡給大家提供一些實用的小技巧，大家可以多加練習，形成愛的良性循環。
1）降低期望值
當你付出10分的愛的時候，内心裡其實還是期望着對方同樣回饋給你10分的愛的。
因為一個缺乏安全感的人必須依靠這種極端的方式來不斷證明自己對對方的重要性。
以此為前提，當你降低自己的期望值，或者給自己一個“對方不會給你回報”的假設的時候，你毫無節制的用力是否考慮收斂一些？
你的輸出是因為你還有希望，但當你的希望完全破滅，輸出的原動力就消失了，即使慣性驅動不會立即停止，也動不了多久了。
2）學會給予他人
給予他人，包括精神層面和物質層面。
不要光是索取，抱怨别人給的不夠多，在他們給予愛之後要表示感謝，并且能夠回饋别人。
比如：男朋友幫你做飯，你不要覺得是理所當然，你可以這樣說：親愛的辛苦了，我覺得你對我那麼好，我好幸福！
3）不要壓抑自己的表達
很多人因為很清楚自己處在一個怎樣“危險”的處境，知道自己很容易在戀愛中迷失自我。
為了闆正自己，就有意識地壓抑自己的語言表達。
總覺得自己把嘴封起來，不告訴對方自己波濤洶湧的愛，就能瞞天過海似的。
但行動上，對對方的“用力過猛”卻一點也沒減少。
其實完全沒必要，這種做法隻不過實在自欺欺人。
你越不說，内心的負擔越重，負擔越重，你就會暗示自己已經陷得越來越深。
所以，不要怕在語言上略帶誇張地表達出自己的愛意，當你給自己定的人設比你本身還要“深情”的時候，這種鮮明的對比會讓你發覺到你并沒有自己描述的那麼愛他，于是反而會産生一種安全感。
你要知道，你的安全感很大一部分來源于你自己，你值得被愛，别人就會更愛你，而不是，自己不夠好，還期待别人更愛你。
所以，當你足夠好的時候，就不用擔心别人不愛你。
如果想要挽回他，你就要讓自己變成一個全身被愛包圍的人，因為隻有你充滿愛的時候，你才可以去給予别人愛，而不是一味的從别人那裡索取愛！
你要明白：能給予别人愛的人，才會收獲别人更多的愛！
