很多咨詢者找到我時，會給我發一長串的聊天記錄，我看到的時候，就會覺得滿屏的尴尬，這樣聊天，怪不得人家會不想理你。
我以前遇到過這樣一個的追求者，每次一聊天就會問我“你在幹嘛？”
我是真的很想回“你管我在幹嘛。”
本來溝通就是一件難事，何況還是在挽回過程中的溝通。
分手之後對方是會對你産生防備心理的，很多時候你的溝通是單方面的，對方壓根就不會給你反饋，這就使我們的溝通難上加難了。
挽回過程中的有效溝通，就是需要你獲得一些有利于挽回成功的關鍵信息。
有些人聊天總是漫無目的，聊了半天一句有用信息都沒有得到。
有人會問，聊天就是聊天啊，你是不是目的性太強了？
閑聊在挽回成功後，你們有大把的時間閑聊，挽回本來就是個艱難的過程，還是想讓你們早日脫離苦海，能節省的時間，就不要浪費。
那挽回時該怎麼做才能做到有效溝通？
1）認清自己的定位
清晰的定位才能夠調整好自身的狀态，焦慮、緊張、氣憤、悲傷、興奮這都不是談話的合适情緒。
所以，當你在與另一半交談時，一定要先将自己調整成與朋友談話的方式，全程讓對方感到輕松愉快。
很多被出軌的人在面對感情背叛時，常常和另一半說話頤指氣使，仗着自己受害者的身份，讓對方感到了自責，仿佛自己是罪人。
這樣的感受常常會将另一半越推越遠，同時也會透支掉對方對自己的愧疚心。
我們在今天的朋友圈日常幹貨分享裡面，也跟大家詳細分析了，為什麼在感情中講道理沒用！大家可以自行去翻看下！
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我們之前在日常幹貨裡也分享過一個心理學效應：視網膜效應。
這種效應的意思就是當我們自己擁有一件東西或一項特征時，我們就會比平常人更會注意到别人是否跟我們一樣具備這種特征。
你有沒有發現那些常常罵别人很兇的人，其實自己脾氣也不太好？這就是“視網膜效應”的影響力。
在婚姻和感情裡同樣如此，當我們一味覺得對方不夠體貼，不夠關心你的時候，這個時候對方很可能隻是一面鏡子，反射的是你自己的真實狀态而已！
2）溝通話題需要步步為營
在跟對方溝通的過程中，不是你說的話題越多就越好，而是你的話題對對方的吸引力越強才是越好的。
溝通的時候，你的話題也需要步步為營，層層深入。
比如說，你可以把你們第一條文字互動信息作為話題鋪墊，當然這個話題是要對方有興趣的，當對方對你這個話題感興趣的時候，你就可以慢慢放開一點了，圍繞這個話題慢慢聊，當你發現你們的話題快要結束的時候，你可以有意無意展示自己的高價值。
3）突破友誼區
在建立舒适溝通之後，就要進行暧昧，因為暧昧可以快速突破友誼區。
觸發暧昧情景，把溝通變得有畫面感。
比如在聊天中，說我先去洗個澡，或者跟朋友郊遊之後拍照長腿照，發過去，說自己又曬黑了，畫面感更容易觸發人的回憶。
所有的鋪墊都是為了見面。
那要如何邀約呢？
比如：好煩喲，想去看電影，一個人又不想去。看對方的反應。
如果對方問：什麼電影？
這個時候要明白看什麼樣的電影并不是最重要的，重要的是見面。
對方這樣的詢問就表明溝通是有窗口的，接下來簡單介紹一下電影。
如果對方說：我陪你去吧，但是沒有給與明确的時間，就回對方：我這個周末剛好不忙。
之後再坦然的确定時間，地點就好。
如果對方說自己沒時間，最近比較忙的話。
可以再次試探：網上說這個電影很好看的。
如果對方還是不打算見面，就要停止試探，主動掐斷，然後高價值離場，比如：我先去洗個澡。
如果對方提出新的方案，比如去唱歌吧，這個時候你就從被動方變成了主動方。
當下是對方在向你發出邀約，如果對方沒有給明确的時間，回對方：那看我們什麼時候有空。
當對方給與明确的時間：周六怎樣，這個時候需要表明态度要回：周六我有些事情處理，周六前給你确定時間。
在确定時間之後，為了讓見面不緊張，尴尬。可以說：到時候唱歌累的話，借你肩膀靠一下。這個時候尤其是男生都會欣然接受的。
這樣的漸進式聊天，你們似乎都是在聊生活，但是你可以把自己的态度和框架融入到溝通中。全程沒有暴露需求感，同時還把自己的思維容進去。
比如在複聯初期告訴對方：經曆了什麼，得到了怎樣的正向的生活啟示，對方就會發現你的成熟，和獨立思考的能力。
而且對方發現你離開他之後有了獨立且正向的思維，對方就會有想要征服你的沖動。
有效的溝通絕對不是惡意的攻擊，而是為了解決問題。不妨先采取肯定對方的優點和觀念，再稍微提一下自己的感受，保持一個良好的溝通方式和環境。
聰明的女人總是用語言來化解隔閡，解決問題和矛盾；而愚蠢的女人總是揮舞着拳頭來使矛盾激化，制造事端，挽回并征服一個男人其實用舌尖也是可以做到的。
