我叫邱林，今年28歲，在深圳一家工廠做管理層，和老婆結婚7年了。我老婆琪琪今年27歲，在家照顧我們的兩個孩子。
因為頭胎生的是女兒我父母不高興，之後又堅持讓她又懷上了一次，所幸剛好是個兒子，但是因為我父母對大女兒确實不是很好，加上父母也還沒退休還在工作，所以她為了照顧兩個孩子就選擇了待在老家裡。
我和琪琪是早年我工作的時候認識的，還是我給她接送了上下班一個月之後她才同意的給我機會，确定戀愛關系之後我對她也更加好了，陪着她做很多她喜歡的事，現在回憶起來，确實年輕真好。
和她戀愛一年之後，我們倆就把想結婚的事和雙方父母說了，她父母有點擔心嫁的太遠不方便,畢竟她老家在湖南而我老家在廣東，但是看到她的堅持，也就沒說什麼了。
剛結婚那會還好，兩個人還是在一起上下班，住在一起租的房子裡。可是自從有了懷一個孩子之後，我就讓她回家養胎了，之後我們的矛盾就開始産生了。一方面因為第一次異地，很多不習慣，另一方面是我父母工作也比較忙，平時她一個人在家也沒時間照顧她。
我也不知道怎麼解決，就這樣又過去了一年。去年年底，我回家過年的時候，我們之間的當面溝通也很少，直到我發現她經常在微信.上和一個男人聊天和電話,我才發現不對勁。
于是我找她攤牌了這方面的内容，她也很實誠的說是在網.上認識的一個男人，沒見過面但是對她特别好，她已經喜歡上那個男人了，還說如果我覺得過不下去就離婚算了，那個男人願意接受她和孩子。
被偏愛的總有持無恐，你一味地跪舔、挽留，對方知道你離不開他，他就可以任意玩弄你，讓不讓你上位，他說了算，你還有什麼主動權？哪怕以後複合了，對方也可以以分手來要挾你，你真的願意繼續用這麼卑微的姿态挽回對方麼？不放棄哪有那麼多精力改變自己，或者在對方身上投注的精力少了。别人才會覺得你是真的再改，而不是天天沉淪在分手的傷痛中走不出來。
假如你和他分手了，他天天發信息跟你說早安午安晚安，他自己感動了自己，卻始終沒有感動你。你看到這種信息第一時間的反應是當沒看到，時間長了甚至有些厭煩。放棄才是挽回的開始，抽離即是進攻。當你放棄了，放低對方的防禦心，你才有進一步進攻的可能。
為了對方而改變，一來對方不容易相信你，二來對方也會擔憂你隻不過是為了挽回他而暫時性地改變。哪怕你是僞裝，也要裝出來是為了自己而改變，而不是為了對方。
如果分手前對方要求你去健身，分手之後你立刻去發健身的朋友圈，換了你自己，你會怎麼想？“分手之後立刻健身？做給我看？”
記住，拼圖理論的原則，永遠都不是直接把拼圖給别人看，而是留下一點線索由對方去拼接出完整的拼圖。
