原諒一個背叛的人，可能隻在一瞬間，但徹底放下這件事，可能需要花一生。
因為沒有人能讓時間倒流，徹底抹去背叛這件事，徹底抹去造成的傷害。
它就像一道疤，會一輩子藏在心裡。
不過，我一個女性朋友，走出了被丈夫背叛的陰影。
01花了一周原諒對方的背叛，花了兩年才真正放下
我認識一位很有主見很灑脫的女性朋友，用現在的話說，她就是“人間清醒”。
她和初戀結婚兩年，初戀和别的女性約會被她抓了個現行，回家流着淚請求她原諒，請求她給次機會。
當時很多朋友都站她，勸她：“男人就是狗改不了吃屎，你要想好啊，趁現在沒有小孩，跟他離了也沒什麼。”
她在外面散心了一周，回家後，跟丈夫攤牌了自己的想法并約法三章。我記得當時她大概是這麼說的：
“我承認我确實很愛你，不是離不開你，是愛你。所以我不想以後留什麼遺憾，明明還愛卻要分開。
我希望自己給這段感情最後一次機會，也希望你能夠珍惜這次機會，所以我願意原諒你這次的錯誤。
但是犯了錯是要付出代價的。你知道我的脾氣和性格，我原諒你，但不代表無條件原諒。
我希望你能簽一份協議，如果你再次背叛我們的感情，你淨身出戶，跟我的父母，你的父母鄭重道歉。
當然，你父母的贍養費我願意撥出一部分。這份協議簽完就去公證。
我不需要你馬上回複我，你考慮清楚了，再回複我。
如果你答應，我們就去公證，你再請我吃一頓飯，接下來一整年家裡的活都歸你幹，這件事咱們就算了結。
如果你不答應，那我們就走正常的離婚程序。”
複制添加嘉待情感導師wechat id：jiadais，line賬號：yesaay，幫你挽回失去的愛，修複您的感情關系！
她的丈夫後來跟她表态，說确實很愛她，不想離婚，願意簽協議并公證，并再次誠懇道歉。
就這樣在公證完協議後的一頓晚飯中，他們和解了。
現在他們有了一個女兒，生活過得還不錯，她的丈夫沒有再重蹈覆轍，她對這件往事也隻字不提。
後來有一次我們聊到某個出軌的男藝人，她表現得有些沉默。我察覺出了不對勁，準備轉移話題，她卻主動問我：
“你知道被一個人傷害後，放下這件事有多難嗎？”
她指的不是原諒對方，而是放下對方背叛她這件事。
接着她跟我講了他們和解之後的心路曆程。
她說她當時雖然原諒了丈夫，但是當初抓現行的場景她始終忘不掉，她會忍不住去回想，會忍不住懷疑自己是不是真的哪裡做得不好，所以對方才會出軌。
盡管她十分清楚，即使自己在親密關系裡的表現不能打100分，即使有做得不對的地方，也不是丈夫出軌的理由。
但事情已經發生了，因為愛他所以原諒他，也給他設置了障礙，讓他付出了代價，但終歸是發生過的事情，很難徹底從生命裡抹去。即使對方付再大的代價，設置再高的障礙，也不能替代她遭受的傷害。
而她清醒就清醒在，她知道自己需要什麼。
知道比起報複丈夫，她更想給他一次機會，更想再嘗試愛他一次，所以她想清楚以後就原諒了丈夫。
在原諒以後，亮出底線和原則，不翻舊賬，不鬧情緒，不給彼此找不痛快。
畢竟路是自己選擇的，成年人的獨立與清醒就在于，自己選擇的路，結果是好是壞都要自己來承受。
這換作大多數人，是做不到這樣的。
02遭遇背叛後，原諒不易，放下更難
大多數人在遭遇背叛後，很難原諒對方，更難放下。最後要麼強迫自己原諒，要麼選擇離開或者報複。
沒有放下的人，即使過了一輩子，即使離了婚，隻要想起那個背叛者，心裡還是會不舒服。
就像我所接到的咨詢個案裡，絕大多數學員在遭遇丈夫出軌後，内心都會受到沖擊，繼而崩塌。
即使在最後選擇了原諒丈夫，在後面的日子裡，過得也并不開心，甚至很擰巴。
信任崩塌一次後，就很難重建。
即使丈夫什麼都沒做，也忍不住疑神疑鬼懷疑他，跟他争吵。
有位學員曾這麼告訴我：“既然他做出這樣的事傷害我，那就别怪我讓他未來的日子過不好。這都是他自找的。”
确實，抓住了對方的一個緻命錯誤，就消耗自己的一生來懲罰他，這的确是一種持久的沒有盡頭的報複。
隻是，你有沒有想過，你在報複對方的同時，也在消耗自己。消耗自己對婚姻生活的熱情，消耗自己的耐心和未來的幸福。
可謂兩敗俱傷，同歸于盡。
還有的學員當機立斷跟對方離婚，看似潇灑，卻在内心埋下了一輩子的傷痛,從此無法再信任婚姻，更無法信任男性。
無論未來跟誰在一起，總會想起遭遇的背叛，總會忍不住去想：
“現在這個男人會不會背叛我？”
又或者，選一個沒有太深感情的男人，各取所需湊合着過日子。
這種一直走不出内心陰影，無法重建健康的感情觀，總是帶着傷痛奔赴下一段感情的人，其實說到底，并不是不相信婚姻，而是不相信自己能夠從婚姻裡獲得幸福。又或者是，不再相信自己有能力經營好婚姻，無法面對再來一次的背叛。
這兩類人，哪怕過一輩子，也原諒不了背叛的人，放不下背叛這件事。一輩子活在枷鎖裡折磨自己，還以為是在報複那個背叛自己的人，其實隻是在報複自己消耗自己罷了。
當然，沒有人願意這樣，誰不想要美滿穩定的婚姻呢？可是事情已經發生，傷害已經造成，除了報複還能怎樣？放下和原諒是兩個簡單的字，但要做到實在太難太難了。
我深深地理解你在遭遇背叛後，内心的那份痛楚和想逃避的心情。
其實這很正常，人在被傷害後，總會不自覺地産生“敵意的攻擊(symonds,1946；MedDvitt,1984;)”防禦心理，意思就是讓自己進入争鬥的狀态，以此來掩蓋或代替不愉快的感受。
這是一種趨于自我保護的防禦行為，隻是這種行為就像我前面所說的，并不是真正地化解内心的痛苦，反而防禦的時間越久，内心的痛苦越深。因為在你進入争鬥狀态報複的時候，你又迫使自己重複經曆一次傷害。
所以真的沒必要拿對方的錯誤，不停地懲罰自己。
如果你認識到了這一點，卻又不知道具體該怎樣做，才能讓自己走出背叛的陰影，不再痛苦難受，可以接着往下看。
03想原諒又放不下？不要強迫自己
如果你想原諒對方但又放不下背叛這件事，那就不要強迫自己放下。
你真的沒有必要去強迫自己原諒或者放下，沒有必要刻意違背自己的真實感受。
可能你會覺得這很矛盾，但其實并不矛盾。
你隻有先從内心接受這件事，接受這件事在你的人生裡無法被抹去，先接受不逃避，你才能鄭重地面對這件事。隻有先面對了，你才能在面對的過程中，找到方法慢慢化解，慢慢治愈。直到找回内在的自信，和健康全面的感情觀，過回正常的生活。
就像我的那位好友，她原諒丈夫是真的，放不下這件事也是真的，這并不矛盾。
她的痛苦和糾結，就在于她無法面對這件事：
無法容忍自己的人生裡出現這樣一個“污點”；
無法面對丈夫的背叛給她的内心刻上了一道傷疤。
用我們行業的話來說，就是無法跟自己和解，無法認同且接納自己的選擇。
而我當時是這麼回複她的——
“如果你放不下這件事，那就不要強迫自己放下。其實為什麼一定要放下呢？這是你人生裡真真切切經曆的事情，它曾經确實傷害到了你，給你的内心留下了一道疤，但你不需要逃避它，害怕它。
因為這道疤痕已經愈合，它會影響美觀，但它并不疼，也不會再度傷害你。它是過去的一件事，永遠都隻會留在過去。你和你和你先生已經跟過去道了别，你們是活在現在，活在此刻當下的。
現在的你們，反思了過去的錯誤，也學會了新的經營婚姻的方式，相當于徹底跟過去翻篇。
現在的你，比從前更知道自己需要什麼，比從前更加注重自己的内心想法和需求，也比從前更懂得經營感情。你不再需要從他那裡獲得安全感和保障，你離得開他，你知道該怎樣愛自己。
相反，他如果重複犯錯，就會付出較之前更嚴重的代價。可以說，相比較而言，是他不太能離開你了。
所以，曾經的這道疤痕既然去不掉，那就讓它留着。你就把它當作是你做了一個切除惡性腫瘤的手術留下的疤，它隻是你人生經曆的一部分。
既然是人生無法消除的一部分，那就允許它的存在，它的存在并不是你人生的污點，也不是你人生的罪惡。
我相信你也能想通，每個人的人生都不會一帆風順，也不會十分完美。總會留下一兩道疤，提醒自己走過的路，做過的選擇。
即使最後發現路走錯了，選擇錯了，也沒關系，你并不是走投無路，你依然有得選。你可以遵從你内心的選擇，遵從你設置的底線原則，及時止損。”
我整理一下，我表達的大概意思就是上面這些。
她聽完之後，抱着我大哭一場，解開了心結。
不知你看完是什麼感受？
有沒有跟内心的自己和解？
有沒有讓過去翻篇？
有沒有想過給自己一次找回幸福的機會？
或者學習一下如何經營一段健康的親密關系，讓健康的親密關系滋養你和你愛的人？
其實，沒有任何一段感情是可以不勞而獲的。
你想擁有一段健康美好的親密關系，就得有這樣的能力。
就算此刻沒有這樣的能力，當你認識到了這一點，從現在開始學習也不晚。
畢竟我們每個人，終其一生都在尋找幸福與安穩，而這個尋找的過程，也是不斷學習和成長的過程。
當然了，學習經驗一段親密關系，最重要的一件事，就是要保持一個健康且完善的自我。
這個完善且健康的自我，就是你在感情上有自主的能力和動力。
說簡單點，就是你不需要依附于任何一個人給予的愛，或者依附于任何一段關系來維持内心的需求。同時，你又能直面自我，勇敢且坦率地表達你的内心。
你不會因為愛一個人感到羞愧，感到悲傷。
你會覺得愛是快樂的，是能帶給你動力的。你擁有自我完整性，在發現自己真的不需要這段關系，真的不愛對方後，有能力随時離開這段關系，也有能力在離開後展開另一段關系。
愛情也好婚姻也好，所有的親密關系對于你來說，都是一種享受。你不會因為一個人的離去，一段關系的終結，就自暴自棄痛不欲生。
當你擁有了這樣健康完善的自我，你就不會再懼怕遭遇過的背叛，你有勇氣面對，也有能力經營以後的親密關系。
無論你選擇離婚還是原諒，你都可以認同自己的選擇，接納自己的真實感受，不逃避，不跟自我作對。這樣的你，才是真正的愛自己，真正的對自己負責。
最後，希望我所分享的，能帶給你收獲。
