今天周傑倫的新歌，大家都聽了嗎？
作為一名側重于婚戀關系咨詢的心理咨詢師，我發現大家對待音樂和對待親密關系的态度實在是特别相似：推崇客觀、标榜主觀、輕視感官。
先别急，咱們先說說歌。
說完歌你就知道為什麼我說咱們很多人對待歌和對待愛都陷入了一樣的誤區。
推崇客觀
音樂作為傳播藝術，它和文學、繪畫一樣，都是有相應門檻和設計規則的創作作品。
就像行文總有段落設置、語義遞進，還有叙述者詭計等寫作技巧；畫畫講究光影結構、色彩布局——從客觀和專業維度上來衡量，做音樂創作的人至少得識譜辨音、懂什麼是旋律、如何安排節奏、怎樣編曲、分聲部等等等等……
所以不少人（尤其是音樂專業從業人員）但凡品評歌曲則必用黑話、行話——“autotune處理”、“豐富聽感”、古典、trap flow、vocal……
雖說真想花時間理解這些詞倒也不難，但對于大部分普通聽衆來講這些遣詞造句、對專有名詞的引用聽起來就不明覺厲，總有種“好像咱們都隻能聽個熱鬧，隻有人家才在聽門道呢！”的感覺。
這有時也會給人一種錯覺——莫非藝術領域真有什麼“絕對真理”，也隻有掌握了這些真理、所謂“懂行”的人才配給作品判分，隻有他們的意見更客觀、更正确、無可反駁嗎？
标榜主觀
在做價值評判時我們不僅容易推崇客觀，有時也會更傾向于标榜主觀。
因為創作規則又不是欣賞規則，欣賞本身千人千面，每個人都有自己不同的“規則”。
愛聽《最偉大的作品》、《以父之名》、《印第安老斑鸠》、《反方向的鐘》、《夜的第七章》、《威廉古堡》等華麗奇異風格的，覺得這才有周董國際範十足的味兒；
熱愛《紅顔如霜》、《青花瓷》、《上海一九四三》、《本草綱目》等中國風歌曲的，認定華流才是頂流；
偏好嘻哈說唱的總在重複播放《雙截棍》、《忍者》、《對不起》、《完美主義》……他們說聽慢歌多沒勁；
喜歡《暗号》、《安靜》、《開不了口》等舒緩情歌的說這才是經典，那些小情歌太齁太膩；
可熱衷高甜小曲《粉色海洋》、《星晴》、《簡單愛》、《告白氣球》……的朋友會告訴你，他們就是喜歡這樣的傑倫小公舉。
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還有人就是喜歡方文山歌詞娓娓道來的故事和畫面、有人認為宣稱每首都難聽/好無聊，就能顯示出自己站在鑒賞水平的鄙視鍊頂端、難取悅……
這不過隻是每個人有每個人不同的主觀偏好罷了，沒有誰比誰強、誰比誰更正确、誰比誰更了不起的道理。
他人的主觀意識并不比你的主觀喜好更優越，而你的主觀意見也影響不了他人的主觀堅持。
輕視感官
英文裡有一種表述方式叫agree with，大緻可以翻譯成“契合”的意思。
這幅畫agrees with你的眼睛，讓你看了神清氣爽；
這篇文agrees with你的大腦，令你讀來滿心痛快；
這部片agrees with你的情感，看完你已經淚流滿面；
這首歌agrees with你的耳朵，聽完你不自主浮起微笑；
這道菜agrees with你的味蕾，吃完你起了一身雞皮疙瘩……
一幅畫、一篇文、一部片、一首歌、一道菜……它們和你的身體反應契合協作，帶來隻有你能感受到、那種難以名狀的澎湃和悸動。
這不是客觀也不是主觀，而是感官。
這是直覺、是體感、是生理反應。
回歸本質，一曲歌真有那麼多客觀與主觀的彎彎繞可争論嗎？
當咱們大部分普通聽衆說一首歌到底好不好聽的時候，說得不過是這一曲調調好像更能和我的耳朵“說到一處”，它們協同合作，一起翩翩起舞。
再說的簡單點，你覺得一首歌好聽，不是因為這首歌本身如何，而是它順耳，至少它順你的耳。
順耳、順眼、順心，不才是最重要的事嗎？
但不少人習慣于輕視個人體感，反而把絕大部分力氣用在盲目追求客觀正确、主觀優越上了。
發現了嗎？我們對待親密關系的時候，是不是也陷入了同樣的陷阱？
1.在親密關系裡我們也愛過度推崇“客觀”真相。
不少人特别容易相信某些人一杆子打死一船人的“愛情名言”：
“媽寶男/鳳凰女不能要！”
“單親家庭的伴侶一定有性格缺陷！”
“一個人愛你就會态度誠懇（甚至卑微）/為你自我犧牲/改掉毛病……”
“出軌隻有0次或無數次！”
問題是，行走人間，誰敢說自己沒點陰暗面？
誰沒些讓人難以忍受的缺點？
誰沒有遇上過倒黴日子？
誰又沒碰上點沒處說理的破事，覺得自己特别冤？
很多時候人和人之間有着仿佛跨越物種一般的差距，和你最親近的人，在對待事情的想法和做法上也許和你千差萬别，哪有那麼多一錘定音的真理可總結？
親密關系中沒有那麼多絕對正确的道理，頂多有些基礎共識——拒絕家暴、不該欺騙、用心付出、相互尊重……
其它許多言之鑿鑿的理論不把人帶上歪路就不錯了，大可不必奉為聖經。
2.我們同樣容易制造主觀矛盾
你勤快愛收拾、他粗放幹活少，你嫌棄他太懶惰；
他喜歡看科教、你喜歡看韓劇，他嘲諷你沒水準；
你強勢脾氣大、他溫吞總沉默，你怨念他不溝通；
他身體需求強、你忙碌容易累，他責備你很冷漠。
于是兩人陷入了無休止的價值評判，把親密關系變成了錘實對錯、分出高下的情緒擂台。
但你的主觀特質和愛人的主觀感受從來不隻有對立這一種選擇。
它們相互獨立，不必互相攻擊，如果再多一點情感智慧，它們甚至能兩相融合、彼此成就。
你愛衛生沒錯，可他享受生活也不錯；
他追求知識挺好，但你尋求愉悅也很好；
你麻利風火才辦事牢靠，他和氣溫柔讓生活甯靜；
他多表達愛意、你多試着理解，身心交融也在質不在量。
溫柔對待自己的主觀想法，也尊重愛人和你之間的主觀世界差異，你會發現它們原來可以和平共處、相互依存、共同成長，為你打造更宜人的情感生活。
3.我們在感情中也輕視感官
和音樂、探險一樣，親密關系原本就是為取悅感官而生的。
但現在的人愛起來越來越束手束腳，我們為親密關系附加上了太多它也許無力承受的東西。
我們對對方的性格特色、财力、情商、溝通能力有着種種客觀要求，我們把愛人放在各式不同的主觀天秤上稱出斤兩。
我們希望降低親密關系帶來的風險，因此仰仗各式可量化的指标是無奈之舉，也無可厚非。
但我們不能徹底抛棄親密關系的本質，我們的心底追求是能夠在最親近的愛人面前毫無忌憚的呈現真實的自己、希望自己的情緒被看見、偶感脆弱的靈魂被撫慰呀！
也隻有照顧好彼此的感官感受，才能讓親密關系穩固且高質量的走下去。
雖說對于婚姻來說夫妻生活自然很重要，但這裡所說的感官并不僅僅是指身體親密那點事。
因為工作關系，我會接觸到許多婚姻碰壁的來訪，而他們都曾有過類似的表達：
“我以為我們怎麼吵也吵不散。”
“就算這樣了我也不敢想象離開她的生活。”
“我知道我不應該再給她一次機會，但我就是忍不住。”
“他出軌了，可是不原諒他，我也不想離婚，不想跟任何人在一起。”
如果你覺得周傑倫的新歌就是天籁之音，那麼誰也沒有資格逼你認為它們“難聽”。
無他，唯此音agrees with你耳耳。
如果你認定對方，即便ta不符合别人的客觀标準、主觀偏好，你仍然可以選擇堅守這段感情。
因為，僅此人agrees with你心也。
即便對面坐着一個再如何“絕對正确”的人，可你看見ta就煩，一分鐘都不想和ta在一起，這樣的親密關系談何親密？
也許這是一種現代病，現在的我們太容易偏聽偏信所謂的“理智”，輕視自身的直覺和感官。
當你強行壓抑自己的感官需求，拼命向“客觀真理”以及他人的“主觀判斷”靠攏時，這隻會讓你離幸福越來越遠。
絕大多數人的婚姻都是一地雞毛，長久的親密關系裡當然有着許多煩心事、許多惱火和怨氣，畢竟我們都指望擁有一個稍許靠譜的另一半，幫着自己一起應對俗世挑戰。
但隻有在此過程中不忘自己享受感官快樂、用對方想要的方式為ta提供感官愉悅，兩人才能從瑣事纏繞中擡起頭來相視一笑，堅持一起多走一段、再一段，攜手對抗生活的苦與難。
越說越是覺得，音樂喜好和親密關系真的有許多異曲同工之處，也許這也是為什麼周傑倫和昆淩至少目前還那麼幸福，有了3個可愛的寶貝。
聽你耳朵想聽的歌，愛你心底想愛的人吧。
