對于我個人來說，會不會原諒基本取決于我想不想原諒。
因為會原諒也好、不會原諒也好，它指向的隻是一個結果。
讨論結果通常是沒什麼意義的，更重要的是，你是否有實現自身期待的能力。
在我接觸的出軌個案中，更多的女性面對會不會原諒這個議題時，基本會呈現以下三種矛盾心理：
1.想原諒，但無法原諒，最後變成事實上的不會原諒；
2.不想原諒，但情感上無法割舍，最後變成事實上的會原諒；
3.不知道自己想不想原諒，反正就是痛苦難受，要麼忍氣吞聲變成事實上的會原諒，要麼持續釋放攻擊性變成事實上的不會原諒。
總之，不管你處于這三種矛盾心态中的哪一種，從結果上來看，你都沒得到自己想要的。
很多人誤以為要不要原諒出軌男的問題是一個對錯問題，其實不是的，本質上它隻是一個能力與野心匹不匹配的問題。
面對男人出軌，很多女性的根本問題其實在于——自己無法做到知行合一。
當你面對這個男人時，你心裡想的、嘴上說的和行為上做的，都不是一碼事。
可能我光這麼講，有些人還不太能體會到，那接下來我就展開說說這三種矛盾心理分别是怎麼回事，歡迎對号入座。
1想原諒但無法原諒
第一種：想原諒，但無法原諒，最後變成事實上的不會原諒
很多妻子都曾經告訴我：雖然發現男人出軌讓自己痛不欲生，但是自己腦海裡即刻浮現的聲音卻是“這個婚不能離”。
當你接觸過足夠多的出軌個案，你會發現每個當事人都有充分的自己覺得“不能離”的理由，站在旁觀者的角度我也不會妄加評判。
咨詢師做得久了，什麼樣離奇的個案沒有見過？慢慢就會領悟到：人生在世，糾結矛盾、善變沖突皆是常态，誰又能比誰好多少呢？
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所以，每當聽到當事人表達自己對男人出軌的态度時，我最關心的永遠不是當事人期待什麼樣的結果，而是你心裡想的、嘴上說的和行為上做的是否能協調統一。
隻要能夠協調統一，内心感受和外在需求的部分是自洽的，那麼不管這個人期待的結果是否符合大衆的期待，對于當事人的内在狀态來說，都是穩定的、有力量的。
反之，當事人的内在狀态必然是混亂的、不堪一擊的。
可問題就是，能夠做到知行合一的人，真的是少數。因此，面對出軌問題，妻子們的狀态多半是混亂且失控的。
很多人在當下因為立刻意識到自己不想離婚，進而推導出如果這個婚姻想繼續下去，就必須把出軌這件事徹底揭過去。
于是，為了讓生活盡快恢複平靜，不少妻子會選擇快刀斬亂麻地處理男人出軌的問題。
比如：
立刻讓男方簽署财産協議、忠誠協議；
立刻接受男方痛哭流涕的道歉和保證；
立刻通知男方父母對他進行敲打；
立刻列出原諒的條件，要求男方日後遵守補償；
……
以上所有這些措施，不管它們嚴厲的程度如何，歸根到底都是因為你想原諒他的出軌行為，并且期待這些措施可以預防對方将來不再出軌。
可問題就在于，未來永遠是一個不确定的東西，不管男人未來到底會不會再次出軌，對于女人來說都像是在拿青春賭明天。
太沒有安全感了！
于是，在這種極度不安全感的驅使下，别說男人究竟還會不會出軌那麼遙遠的事，哪怕是眼前的日常相處對你來說都成了難事。
對男人太冷淡，怕他又想着外面的女人；
對男人太熱情，又怕他以為自己好欺負；
最後隻能憑情緒的好壞對男人忽冷忽熱，時而挖苦諷刺男人的出軌行為多麼禽獸，時而哭訴自己如今多麼傷心絕望，時而拉着男人徹夜長談希望從此好好過日子。
于是便造成了一種事實上的混亂局面：
有時你心裡确實想原諒男人的出軌，但總忍不住在言語上打擊對方，行為上疏遠冷淡對方；
有時你嘴巴上說着想原諒男人的過錯，但心裡過不了那道坎，行為上總忍不住敲打折騰對方；
有時你行為上對男人似乎盡力升溫關系，但心裡總覺得委屈擔憂，言語上總忍不住翻舊賬；
我當然知道這些矛盾沖突都是事出有因，都是因為出軌帶來的傷害并未被療愈，你還不能完全信任他。
可惜的是，男人很難理解這種情感上的彎彎繞繞。
大多數男人隻會線性地來思考這個問題：你明明說過想原諒我，可你在生活中處處給我找不痛快，那隻有一種可能，就是你根本就不想跟我好好過日子，你說原諒我，可能不過是為了報複我！
有理變無理，你說自己冤不冤枉？
可就是這一層冤枉的感受，大部分女人也不知道該怎麼表達，隻能再次用宣洩情緒的方式攻擊男人出軌多麼無恥、自己對他對麼失望。
而男人呢？可能表面上沉默以對，可心裡還是堅持原來的想法：果然，她根本就不會原諒我！
最後，原本想要重歸于好的你，隻能這麼糾結着、擰巴着卡在無法真心原諒的漩渦裡，對他不斷失望，變成了事實上的不會原諒。
2不想原諒但情感上無法割舍
第二種：不想原諒，但情感上無法割舍，最後變成事實上的會原諒
不要因為“真心原諒”很難做到，就誤以為當你“不想原諒”時，這個期待會更容易達成。
在咨詢過程中，我見過太多的來訪明明心裡對男人的出軌行為深惡痛絕，根本不想原諒。
可是，言語上反而說不出什麼重話，行為上也做不到徹底的分開。好像總有很多他人看不見的負擔，堵住你的嘴、綁住你的手腳，令你無法肆意表達自己真實的感受。
你表面看上去溫和順從，哪怕男人出軌後并沒有堅定回歸家庭的意願，你可能也會被迫将自己的底線一降再降。
旁人可能以為你是因為愛得太深所以可以無限包容伴侶的出軌，其實根本不是，你隻是迫于無奈壓抑了自己内心對出軌方的憤怒和怨恨。
也許是為了孩子，你不想鬧得太難看，于是言語上和行動上選擇息事甯人，可心裡從未原諒；
也許是為了尊嚴，你不想讓他發現自己竟然被傷得如此之深，于是言語上輕蔑、行為上冷淡，裝出一副百毒不侵的樣子，其實心裡的傷口從未愈合；
也許是出于不甘，你不想以這樣的姿态被男人抛下，于是言語上讨好、行為上迎合，内心卻一直在催眠自己不如從此把婚姻當項目來經營，不必為此再付出一點真心。
還是老師經常強調的那句話：這個世界上，沒有人真的會愛别人勝過愛自己。
因此，那些看上去極不合理的“舍己為人”的行為，深究起來多半也是為了迂回的愛自己。
不妨想想，為什麼你明明無法接受他的出軌行為，并且相當明确自己無法原諒，卻偏要把自己困死在這段關系裡離不了又過不好呢？
根據咨詢經驗，老師猜測它大概率是因為比起原諒他，還有一件事是你更加不想面對的，那就是——與伴侶發生正面沖突。
因為原生家庭或者情感經曆的影響，确實有些人對于與伴侶發生正面沖突是有天然恐懼的。為了逃避這種恐懼，你在潛意識裡可能會願意不惜一切代價。
雖然你内心确實很不想原諒他的出軌行為，但是比起半推半就的原諒，你更不想去面對因為斬斷關系而帶來的正面沖突。
不僅如此，這份害怕直面沖突的恐懼也不是他出軌後才出現的，它多半早已潛伏在你的婚姻裡多時。
從很早以前開始，你在親密關系中就已經是這副口不能言的狀态，你自己真實的感受和需求被習慣性隐藏，慢慢地連自己都忘了要如何把這些内在感受宣之于口。
也正因為如此，面對男人的出軌背叛，你這副打碎牙齒活血吞的架勢，除了讓自己憋屈，并不能讓他感受到絲毫的壓力。
你的内心再翻江倒海，隻要現實生活中你們還在一切如常的生活，男人就會以為有關出軌的那一切都已經過去了。
我知道，面對男人的怠慢你當然是憤怒的，于是内心更加不想原諒他。但是，一份無法執行的“不想原諒”，終歸會成為事實層面上的會原諒。
所以才會有那麼多來訪在一次次無法言說的内心撕扯後告訴我：“這個婚我肯定是離不了了，但是我不會再愛他了！”
當一個人的内心期待無法實現，便隻能用麻木自己、放棄幸福的方式抵消無力感，這不僅僅是在報複出軌的男人，同樣也是在懲罰無力改變現狀的自己。
3不知道自己想不想原諒反正就是痛苦難受
第三種：不知道自己想不想原諒，反正就是痛苦難受，要麼忍氣吞聲變成事實上的會原諒，要麼持續釋放攻擊性變成事實上的不會原諒。
雖然經常在咨詢中協助來訪重建夫妻關系，但是面對遭遇出軌背叛的來訪，我從來不會勸當事人去原諒。
因為原不原諒這件事，隻有主觀上的想不想，沒有道理上的該不該。
不管你的選擇是原諒還是不原諒，它在你個人需求的維度都是合理的，應該被尊重的。
隻是很可惜，大多數時候，我們不僅不懂如何尊重他人的真實需求，甚至我們也不懂如何尊重自己的真實需求。
面對像伴侶出軌這樣一個讓人進退兩難的現實困境，大家最熟悉的行為模式往往是：先評判哪種選擇是對的，再尋找達成路徑。
可在我看來，過分迷戀站隊和方法論本來就是舍本逐末的行為，它隻會讓你越來越搞不清自己内心的真實想法，令自己始終處于心口不一的撕裂狀态。
很多處于被出軌困境中的來訪就是如此，他們一遍遍追問“出軌到底該不該原諒”、“出軌到底能不能原諒”，卻從來都忘了看看自己的内心到底想不想原諒。
仿佛當一個問題發生，答案的正确性永遠大于我們内心對答案的真實期待。
如果你也是這樣，一直苦苦追尋一個關于出軌的正确答案，那麼你就極有可能會陷入這第三種矛盾心态。
你會發現自己對待男人出軌這個問題，幾乎全是聽風就是雨的，看誰說的好像都有點道理，唯獨看不清自己的感受和需求。
雖然在過去的本文裡也提到過很多次，但是這裡老師還是想再重複一遍：這個世界上，沒有所謂對的需求和錯的需求，隻有真的需求和假的需求。
當你執着于追求絕對正确的道路，就一定會在追求“絕對”的道路上迷失自我。
男人出軌了，堅決不原諒立刻離婚就一定是對的嗎？
男人出軌了，必須原諒重建關系就一定是對的嗎？
你可以說它們都對，也可以說它們都不對。
人性那麼複雜，由兩個人組成的親密關系幾乎就是複雜的二次方，面對這樣複雜的關系體系中發生的出軌問題，站在宏觀的角度它沒有正解，隻有無窮解。而站在個體的角度，它唯一的正解就是你的心之所向。
不管你想不想原諒，都得做到知行合一，把自己心裡想的、嘴上說的和行動上做的調整到一個頻道上，而不是讓它們各自為政，最後不僅讓自己處于極高的精神内耗中，也讓出軌的男人無法付出自己本該付出的代價。
最後給大家總結一下：想知道自己是否會原諒背叛過自己的男人，先得看你想不想，再看你能不能，最後才輪到會不會。
比會不會更重要的，是你作為當事人的意願和能力。
