你們會原諒一個背叛過你的男人嗎?
我會不會原諒他，取決于由他的背叛所造成的傷痛是否被療愈。
假如我一直活在傷痛裡，那麼我不可能會原諒他；
假如我的傷痛已經被療愈，我會接納人性的弱點，理解他的背叛并非有意為之，我會寬恕并與他一同面對。
1越是抗拒傷痛的存在，越會仇恨且不能原諒他
如果我抗拒傷痛，即使他從這個世界消失，我都不可能會原諒他，我無時無刻地恨他。
恨，代表着對美好事物的遺憾與憤怒。
白居易曾把“恨”描述為：“天長地久有時盡，此恨綿綿無絕期。”
這聲“恨”便是對美好破碎的遺憾，已然知曉美好留不住，隻得在心中記挂念想。
因而，我越是念想過往他的承諾，就越是恨他的背叛。
我想不明白他漏出的蛛絲馬迹，讓我從美好中驚醒。
我想不明白他對我許下一生的承諾，轉個頭，又對另一個女人投以愛慕。
我想不明白他為了給另一個女人付諸愛的誓言，而對我施以背叛的酷刑。
如果我現在還沒結婚，一定不會選擇他，我也許能找到比他好十倍、千倍的男人。所以，我說：“都是因為他，我的婚姻毀滅了。”
但是，我如果沒有嫁給他，而是選擇了另一個男人，就能保證我不會遭受到背叛嗎？
似乎并不能。
一項關于“我們為什麼要出軌”的研究調查，結果數據頗耐人尋味：有81%的人認為，隻要偷腥不被抓包，就不會有愧疚感。
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從生物基因的角度來說，“一夫一妻制”是社會期望而不是生物現實，也是導緻出軌的重要原因。瑞典的科學家研究發現，男女都有可能攜帶“離婚基因”。
當女性體内不能産生催産素或催産素受體發生基因變異，“離婚基因”就會找上門來，從而讓女性更易和伴侶争吵，也較難對另一半保持忠誠；
有些愛出軌的男性體内，也攜帶正常基因受體變異産生的“離婚基因”，這種基因會讓男性大腦接受錯誤信息，從而對伴侶不忠。
可以說，男人或女人對婚姻的不忠是容易發生的高概率事件。
我能控制它的發生概率嗎？顯然不能。我隻能控制好自己的狀态，比如面對現狀，停止仇恨與怨怼。
比如，我在廚房切菜，不小心被刀劃傷、流血，我會怨恨這把刀過于鋒利嗎？
我不會去跟一把刀較勁，我大概率會及時處理傷口，以避免感染；而這道傷口會愈合、結痂，它可能會留下印記，時刻提醒我下次切菜的時候要小心，或者換一套刀具等等來避免再次受傷。
他的背叛，就如同那把不小心劃傷手的刀，我再怎麼小心，它也有可能把我劃傷。
我倒不如回顧下我跟他的這段關系，反思一些被自己忽視的細節，比如兩個人吃菜的口味，婚後我兩狀态變化的轉折點等等。
我不會再理所應當地認為造成這一切的根源在于他的背叛，我想我也有我需要擔負的小部分責任，而不僅僅是“當初瞎了眼，選了個愚蠢膚淺的男人。”
我會意識到，繼續仇恨他的背叛，是在消磨自己的精力，我可以嘗試體驗不抗拒他的背叛，慢慢接受這份傷痛。
出于本能反應，我對傷痛是抗拒的。但是，越是抗拒，越是痛苦。有一道簡單的公式可以清晰地描述這一點：傷痛×抗拒=痛苦。
我越是抗拒傷痛，所承受的痛苦就會加倍；而我對于痛苦的抗拒趨近于零，我的痛苦也會降到最低。
2能夠接受傷痛，可以原諒他，但已經不再愛他
如果我能接受傷痛了，我的内心也許不會再對他充滿恨意，但我依然不會原諒他。
因為，我并不認可他的背叛。
我需要成百上千次地與内在情緒做對抗，告訴它們：不要在意他，不要再為一個“渣男”耿耿于懷，世上有意思的事情那麼多，不要盯着一棵枯木枝不放。
以前滿心滿意為他做的事，現在不會做了。以前世界裡隻有他，而現在不是了。我會和小姐妹約着出去玩，不再拒絕結識異性朋友，體驗新的事物。
也許，周圍的人會覺得我是真的走出來了，而我自己清楚我是在用這樣的方式逼迫自己不去想那些不愉快的事。
我原諒他了嗎？
并沒有，我隻是放過自己，不去浪費精力在讓自己不愉快的事情上。
他會以為我已經原諒他了，他怎麼想的，對我來說已經不再重要，我也不在乎他會不會感受到跟我一樣的痛苦，因為我的心已經關上閥門，不會再對他打開。
夜深人靜的時候，我仍會回憶起他的背叛，而他也許會當所有一切都不曾發生，酣然入睡或徹夜不歸。而我，注定要與失眠對抗。
我似乎仍然在内耗，我感受不到真實的快樂，我極力讓自己看起來已經恢複。
我給自己的過去蓋上了一塊看起來還算可以的“遮羞布”，别人看了都會忍不住稱贊一句，隻有我自己知道，這塊布底下已經腐爛不堪。
我不敢面對那些被自己壓抑的情緒和想法，比如，我拿過期的食品給他吃，拿還殘留着洗潔精的餐具給他盛飯，拿他的牙刷刷馬桶再給他放回原位……有時，他多晚回來，我就多晚合眼。
我豎起耳朵聽大門門鎖扭動的聲音，知道他回來後，我假裝自己已經熟睡。
等他關上燈進入夢鄉，我又輕輕睜開眼，怔怔地想，他這麼晚回，是不是又去找外面的女人了？
我覺得我應該不在乎這些了，我得不去想，可我又會忍不住地懷疑……
與内在壓抑的情緒做對抗，無異于否定自己内在的感受，會讓自己陷入另一種痛苦。
心理咨詢師給出建議：“尊重内在真實的感受，尊重一切事物發生的真實性。”
當我面對一切真實的發生時，不免引起身體感知和心靈感受的敏感情緒，這個時候就是療愈内在的最好時機。
真實的我會與人、事、物存在深度連接，事實是對與錯不重要，我自己内在的感受才是重要的。
如果我不認可他的背叛，那就不認可好了，沒有誰說一定要認可他才算得上是原諒。
尊重内在感受，那些讓我敏感的人、事、物，都印證着我的内在需求。
因為他的背叛，我感到惶恐不安，甚至無法接納和面對，透過它們向自我的内在去覺察：
我在這個關系及事件中，最真實的部分是什麼？
我所計較和在意的最真實的部分又是什麼？
我執着、不能放下的又是什麼？
我說，好吧，我看見了弱小的自己，我害怕我控制不了我的生活，我害怕明天會變得更加糟糕……
于是我可以尊重它們并回應：“此時此刻，你需要我如何對待你？”
3走出傷痛後，發現自己依然愛着對方，可以嘗試原諒
我的傷痛已經被療愈，而我還愛他，我想我可以嘗試着原諒他。
我清楚地知道自己放不下他，習慣了有他的生活。
因此，我想要多了解他一些，我會想要知道他背叛我的原因，想要找到這段關系的出口，想要跟他有個好的結果與未來。
這一切都是因為，我仍然愛他，因此，即使發覺了他身上人性的弱點後，我依然選擇尊重與理解，不論未來如何，我都願意與他一同面對。
從前我認為會出軌的男人都是用“下半身思考”的動物，因此他們對自己的出軌行為不會有負罪感。但是男人出軌真的不會有一絲後悔之意嗎？
一項調查指出，68%婚外戀的男人從未想到過自己會不忠，他們幾乎都希望自己沒有出軌。
顯然，男人并不會因為愧疚感而停止出軌，因為外在因素也不是他能夠控制的，這就是人性的陰暗面。
外界充滿着變數，誘惑如此之多，我能理解他并不是故意背叛和傷害我。
《泰坦尼克号》上的男女主角，相遇相愛，在船頭耳根厮磨：“你跳，我也跳。”
而後船隻遇險，人們不得不跳入刺骨冰冷的海水中求生，生路充滿未知，而男主依然用這句話鼓勵女主：“你跳，我也跳。”
我可以跟你一起面對一帆風順的生活，大浪來臨，我也可以跟你一起面對生命的變故。
但在此之前，我仍然需要跟他一起找到，在這段關系中導緻他出現背叛行為的潛在誘因，我需要他能一同參與進來并且分清各自可以控制的部分。
心理學上有一個非常著名的理論，叫作：破窗效應。
它指的是，如果有人打壞了一扇窗戶的玻璃，而這扇窗戶卻沒能得到及時的維修，那麼他人就很可能因此而受到某些示範性的縱容，轉念去打爛更多的窗戶。
換言之，若是小問題沒有被及時制止，小損失沒有被及時彌補，那麼就有可能在不知不覺中，給其他人一些暗示，使得在接下來的時間裡，造成更多損失和破壞的發生。
面對背叛，其實也可以用破窗效應來解釋。
我可以選擇原諒他，但這不意味着過去對我造成的傷害會憑空消失。我仍然需要花時間回顧你們的這段關系，看看你在這段關系裡值得反思的地方，避免之後重蹈覆轍。
我會原諒他，是因為我在這段關系中的傷痛已經被療愈。
那麼，我會承認自己自己确實受傷了，承認我确實因為受傷而做了一些“失去自我”的事情。
我會停止扮演受害者的角色，或是陷入自憐泥塘、停止放縱自我破壞行為，停止鞭撻無辜的受害者，停止生活在“期待着最壞事情發生”的狀态中，停止永遠重複着過去。
我會卸載心中的憤怒和憤慨，真實地活在當下，将過去放在它該在的地方，我會每天跟自己說：“謝謝你，曆經苦難，還是活了下來。”
