不管是在現實生活中，還是在我日常的咨詢工作中，老實講接觸到的出軌事情挺多的。
但是，可能跟很多人想的不一樣，我并沒有因此對婚姻、對愛情越來越絕望，也打心底裡不贊成現在很多人宣揚的“不婚不育保平安”。
要說原因也沒多複雜，當你離真實的人性越近，你就越能接受事與願違和命運無常。就像沒有無緣無故的愛情一樣，這個世界上也不存在無緣無故的出軌。
所有的狗血背後，必有不止一個千瘡百孔的靈魂。
既然凡事有因才有果，何必杞人憂天呢？
不如多花些時間來聊聊這個核心問題：到底基于什麼原因，一個人非出軌不可？
為了方便理解，我先分享兩個比較典型的個案，希望能給大家一些啟發。
個案A
“我們是大學同學，她是我們學校的校花，我費了許多心思才追求到她。從戀愛到結婚，我們用了10年的時間。
她的性格并不像外表上看起來的柔弱，是比較強勢有主見的類型，我很欣賞她這一點。
婚後第三年，我們的孩子出生了，而我的事業也終于步入了正軌。
她辭去了高企的工作，在家做全職太太。我感覺她變得不修邊幅，不懂穿衣打扮，每天就圍着孩子轉。
為此我們有過一些争執，關系也大不如從前，一直分床而眠。
公司給我派了一批實習生，其中有個女孩讓我印象深刻。她白皙的皮膚，清純的長相，飄逸的黑色絲帶，久久萦繞在我心頭。在一次出差的途中，我們發生了關系。
實習生女孩工作十分努力，這讓我想起我剛入社會那會兒的沖勁。她父母在農村種地，她實習工資沒多少，但也總是往家裡寄錢。
我挺心疼她的，每個月給她生活費，起初她是拒絕的，後來她還是留在卡上，但分文未動。
她說她愛我，不圖我的錢。那時，我覺得自己真是世界上最幸運的男人。直到有一天，她問我打算什麼時候離婚，她說她父母想見我……
複制添加嘉待情感導師wechat id：jiadais，line賬號：yesaay，幫你解決疑難情感問題！
我有些猶豫，因為我給不了她婚姻，我認為我應該結束這段關系了。
可是她不依不饒，以死相逼，我隻能騙她再等等。回到家中，我對妻兒滿心愧疚，懊悔做出這樣背叛家人的事情。”
個案B
“我和我老公結婚10年，他經常出差，有時候連着3個月甚至半年都不在家裡。
我在網上跟一個陌生男人聊天，一段時間後，我們見面約會了，一時沒克制住，睡在了一起。
老公發現後，立馬坐飛機回來跟我對峙，逼着我跟情人斷幹淨。
現在，他對我特别的冷漠，甚至連碰都不願意碰我。甚至我用過的東西，他都會拿消毒水來消毒。
他現在完全把我當成免費保姆一樣對待，既不幫我分擔家務活，更不再像從前那樣給我零花錢。
如果時間可以重來，我絕對不會出軌，但是一切都回不去了，我隻能默默的承受這種自己種下的後果。”
我特意挑選了兩個具有代表性的案例，就是為了澄清一個“騙局”，有太多人覺得，出軌是因為對方是錯的人，以為換個伴侶就能解決問題了，當婚姻再次走不下去的時候，又把對方當成了最大的問題。
最終的結局就是，你以為遭遇出軌是你自己倒黴，你以為TA故意背叛你們的婚姻，你以為你們的婚姻再也無法複原，隻剩下“隐忍”和“指責”。
但其實并不是！
接下來我就會一步步地帶領你挖掘婚姻的真相，也會給出可行的建議。
1大多數的出軌，是由内在的不滿足引發的
一個人處于内在不滿足的狀态時，TA容易向外找補。
比如，我感覺到寂寞，我才會想找個人聊天；剛好有個陌生男人加我微信，我才會通過他的好友申請。
再比如，我感覺在家裡氛圍緊張，我想要放松；女同事約我下班吃飯，我才會想跟她一起吃飯……
面對出軌的伴侶，原配多半會憤怒：“為什麼就不能跟我聊天？為什麼就不能抽個空閑時間，跟我出來共進浪漫晚餐？什麼寂寞啊、空虛啊！說白了，都是控制不住自己的借口！”
空虛寂寞是真的，控制不住自己也是真的。出軌不是為了減少内心的需求，而是為了釋放它們，追求刺激的體驗。
心理學家們進行了大量關于人類行為-動機研究，赫爾和柏林就提出了喚醒-誘因理論，并證實，誘因是指能滿足個體需要的刺激物——凡是人們希望得到的，有吸引力的刺激物都有可能成為誘因。
個案A中，男人的妻子曾經是校花，在男人的追求下，他們進入婚姻，随着男人的事業上升，妻子在家照顧孩子。
他評價自己的妻子，“變得不修邊幅，不懂穿衣打扮，每天就圍着孩子轉”。他被公司實習生的外在吸引，又被對方“不求回報的愛”打動。
他真正看重的是對方“不求回報的愛”嗎？
如果是，為什麼又在對方表示希望與他結婚時，如此躊躇、内疚？
他真正在意的是對方年輕的身體以及與自己曾經相似的沖勁。
盡管他會對家中妻兒心存愧疚，但為什麼愧疚并不能阻止他的出軌呢？
由托爾曼提出的期待價值理論可以得出，行為的産生于個體對一個目标的期待。
簡單來說，TA目标價值越高、成功率大，效用越大，TA就會積極對待參與。
年輕貌美、工作努力的實習生，即是對個案A中男人的喚醒。
然而，重複進行刺激能使喚醒水平降低。
個案A中，實習生為了留住男人以死相逼，男人隻好騙她再等等。與第三者“不求回報的愛”相比，現實的客觀因素（夫妻共同财産、孩子）顯然更為重要。
在這樣的刺激下，男人的需求被釋放；迫于現實，男人回歸家庭，但内在的需求隻是被暫時地壓抑，他依然會處于不滿足的狀态。
2在婚姻中越壓抑自己的人，越容易出軌
一旦發現情人與家庭不可能兩全，或者實現“兩全”這一目标差距太大時，TA會自己想辦法跟第三者斷。
然而，在TA回歸家庭後，夫妻關系将面臨更大的考驗。
出軌讓夫妻之間的問題直接暴露在外，處理得當，婚姻就此穩固；處理得不好，婚姻可能将迎來新的動蕩。
在個案B中，妻子跟情人斷了聯系，回歸家庭後，這對夫妻依然在回避更深層次的問題。
丈夫冷漠對待妻子，卻不願意離婚；妻子則逼問：“既然這麼厭惡我，為什麼不幹脆離婚？”
丈夫是真的不愛妻子了嗎？
不是的。
妻子是真的想離婚嗎？
也不是的。
當我們在關系層面的需求沒有被滿足時，便會感到恐懼、不适、痛苦，容易陷入逃避或戰鬥模式。
害怕自己在關系中不被滿足，我們向對方索要需求，将全部的關注點都放在對方身上：“假如我能從你那裡得到回饋，那我就感覺很好。”形成依賴反應。
當我們表達需求時，是脆弱的，如果對方沒有做出回應，我們會感到傷心和失望。
那一刻我們告訴自己：“我再也不需要你了。”形成回避反應。
回避反應是壓抑自己的需求，去感受自己有需求又沒有得到，但實際上，我們仍然需要，卻告訴自己不需要了。
這并不是說我們的需求就此消失了，而是因為太痛苦了，因而壓抑自己的需求，造成對親密關系的回避。
處于回避模式時，人的内在情緒是凍住的，覺得孤獨和疏離的，他們會采取遠離關系的方式逃避，比如變成工作狂、陷在手機裡，或者是出軌等。
3如何更好地避免出軌的發生？
結合前面的分析，出軌的主要原因在于TA處于一種不滿足的狀态，因而内在需要喚醒水平高。
因此，假如我們能改善TA不滿足的狀态，降低TA内在需要的喚醒水平，就有可能避免出軌的發生。
從以下兩個方面來看：
01釋放TA壓抑的内在需要
内在不滿足狀态是基于内在需要的壓抑，這與TA過往經驗有關，比如，在夫妻關系中長期得到負向反饋。
總的來說，壓抑是一種防禦機制，在TA沒有能力或者準備去應對沖突時，壓抑保護了TA。
換句話說，每一個壓抑都避免了一次我們暫時不願意去面對的沖突。
至于TA要不要壓抑，取決于TA有沒有準備好應對一個可能的沖突，或準備好表達真實的自己。
壓抑雖然保證了安全，但是确實扭曲了真實的自己，甚至有些人會形成習慣性的壓抑。
如果一個人被鎖在箱子裡很久，他的腿是不能馬上站立和走路的。習慣了壓抑的人，即使在不需要壓抑的時候依舊會壓抑，強行讓其放下防禦，會緻使對方委屈和憤怒。
解除習慣性壓抑的方法是：努力地覺察和區分，過去那些“不得不”的壓抑。
這可能會涉及到潛意識裡更為深刻的東西，需要你的陪伴以及專業咨詢師的指導。
02調整TA的内在不滿足狀态
在TA降低防禦、打開自己的基礎上，我們可以通過了解和管理TA的期待，來改善TA内在不滿足的狀态。
其目的在于引導TA意識到自己的需要以及澄清你的底線——做出超出你底線之外的事情，比如出軌，會付出超出TA能承受範圍之外的代價。
01了解期待
TA的期待裡，隐含着TA對于感情的認知以及動機。
比如，TA認為愛情應當轟轟烈烈（認知），TA不喜歡婚姻的平淡（情感），TA與第三者發生關系（行動）。
假如TA的認知改變，那麼TA的行為也會産生相應的變化。
除非外力影響，否則一個人不會輕易改變自己的認知，比如，生活中發生了重大的變故，以至于自身的信念破裂再重建。
除非TA自己有意願，或者有專業咨詢師的引導，才能夠改變TA的認知，影響TA的行為。
我們可以嘗試積極溝通與反思，了解TA的期待，讓TA感覺自己的需要是“被看見”的。
02管理期待
當你看見了TA的需要，TA可能會告訴你TA對你心存哪些期待，有些可能符合真實的你，有些可能與你相差甚遠，你也許會感覺TA并不愛真實的你，TA愛的是幻想中的“完美妻子/丈夫”。
你不需要滿足TA對心中“完美妻子/丈夫”的期待，除非你能一輩子都背着這樣的設定：TA的一個需要達成，新的需要就會出現，“完美妻子/丈夫”實現後，還有“更完美、更完美以及更加更加完美”。
“完美”是由TA需要的變化而變化，是TA不切實際的期待在作祟。
因此，你需要管理TA對你的期待，而不是不斷地滿足TA的需要。
管理TA的期待而不是直接拒絕或者全盤否定，你對TA的期待做正面反饋，比如：“我不夠完美，但是我願意陪你去追逐你想要的未來（肯定他的期待）但如果你做了觸碰我底線的事，兩敗俱傷不會是我們想要的結果（澄清你的底線）。”
夫妻關系的核心是合作，而不是競争。
合作是看見彼此的需要，競争是“你應該是比XX更完美的妻子/丈夫”。
一旦認定夫妻是競争關系後，就很容易把大多數出軌歸因為“一方跟不上另一方的腳步”，認為自己就是一個差勁的人所以才會被出軌。
假如，我們認為夫妻是一種合作關系，比起出軌，我們會更加願意了解真實的對方，而不是生活在完美的幻想裡。
