想必許多人在選擇原諒背叛之前，都曾有過這樣的猶豫：
就算我做出了如此之大的犧牲，我們的感情還能和之前一模一樣嗎？
要是不能的話，那我還不如下狠心一走了之呢！
越是躊躇，你就越是糾結，久而久之，你的這份對“和之前一樣”的執着成了一個深埋的心魔。
你總是忍不住把出軌回歸的那個人和你之前記憶裡的對比，可怎麼比怎麼覺得不對勁，覺得對方不如之前貼心，不如之前深情……
你不放過任何蛛絲馬迹，又害怕被證明當初接納的選擇是錯的。
其實這麼做真的沒必要。
相反，你最好祈禱，男人回歸之後别和之前一樣。
你們的感情和之前不一樣了，才是他真心回歸的開始，才是婚姻煥發新生機的征兆。
她想着，之前的他一定是忠貞不二、對我死心塌地的，而在出軌這個時間點之後，他就徹底換了個人，成了濫情的花心大蘿蔔……
既然現在出軌的他令我痛苦，那麼隻要把他變回之前的樣子，把我們感情變回當初的模樣，問題不就解決了嗎？
錯，人是生活在時間之中，生活亦是在不斷的連續之中。
實際上，沒有什麼之前之後，他一直是他，隻是在不同的境遇之中不斷改變着自己的想法，就像你自己也在做的那樣。
正如古希臘哲學家赫拉克利特所說，“人不能兩次踏進同一條河流”，因為河水一直在流動，每時每刻都與前一秒不完全相同，隻要它還在向目的地奔流，就永遠不可能是“同一條河”。
夫妻感情也像是這樣一條河流，無論是枯水期的潺湲細流，還是洪水泛濫摧毀了周圍的一切，它都是那條河流，隻是由于客觀條件的改變而展現出了不同的面貌。
就算你找到了時光機，把你們夫妻倆都變回出軌發生前的自己，你又怎麼知道順着過去的軌迹發展，他不會重蹈覆轍呢？
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你沒有意識到，已經發生的出軌事件恰好證明了“之前的他”是一個會犯下錯誤的人嗎？
你記憶裡的“之前的感情”真的是完美無瑕的伊甸園，還是被回憶美化的産物？
說到底，你懷念的不僅是之前的感情，更是你尚未察覺到感情中隐患時的那種無知的快樂。
之前，他在你的眼裡還是愛你、專一忠誠的好男人；
之前，你還不必對生活裡的每個細節疑神疑鬼，草木皆兵；
之前，你還能相信你們的婚姻是幸福完美的；
……
現在這一切都蕩然無存，你為此悲痛欲絕，隻覺得現實面目可憎，完全比不上美好的“之前”。
可是，你越是執着于回不去的“之前”，而無心耕耘現下的夫妻關系，隻會讓你自己更加痛苦。
很多時候，并不僅僅是生活裡糟糕的經曆讓我們心煩意亂，我們更多的是被自己對苦難的看法和觀念所傷害。
“我們的感情必須和之前一模一樣，我才能得到幸福”，就是一個這樣的非理性信念。
你沒有思考過這是真是假，隻是盲目地将其内化為原則來衡量自己的婚姻，自己是怎麼量怎麼不滿意。
這就像一個成年人非要到童裝店裡試穿，那肯定是穿什麼都不合适啊！但這個結果并不能說明這個成年人的身材有哪裡不好，而是評價的尺度出了問題。
長期抱持着此類非理性信念會給你和你的婚姻帶來各種各樣的負面影響：
01過于單一絕對的标準導緻焦慮
你必須小心自己那些過于偏執、教條式的想法。
我們對親密關系和另一半有期待和要求是完全正常的，但切忌将其絕對化、單一化，例如覺得“我們之間的感情必須回到過去”。
被困在這樣的執念裡，将其視為不可或缺、沒了就無法繼續的神聖目标，隻會讓你忽視生活裡其他能帶來快樂的細節。
也許伴侶有的做法和過去不一樣，但隻要是對關系有益的，讓你快樂的，為什麼不可以呢？
設置過于困難和模糊的目标，隻會讓你在不斷地嘗試中積累無盡的焦慮、憤怒和挫折感。
02不準确的記憶讓你的期待不切實際
事實上，覺得自己的過去更美好是一種廣泛的錯覺，人的記憶不是一本書那樣的靜态資源，可供你随時檢索真相，而是經常會被塗改以迎合自身的需求和傾向。
Johnson等研究者（1993）總結道，人們可能會記得從來沒有發生過的事，在提取這些虛構出的細節信息時，他們甚至會忘記這都是自己想象出來的。
當你覺得“現在的他變壞了”，自然而然就會認為“過去的他有那麼好”，而事實真相到底如何呢？這不是我們通過記憶可以判斷的事。
記憶是有可塑性的，你對“之前”的記憶反映的不是真實的過去，而是此刻的你對你們過去的想象。
如果你對“之前”過度美化，會讓你難以客觀認知現在，甚至對伴侶也吹毛求疵。
03對伴侶的舉止過分概括化
以某一兩條标準來評判整個人，就像用封皮來揣測整本書的内容，也許有時候你可以憑借經驗猜對，可也難免有不準确之處。
而在親密關系裡，這些差錯導緻的誤會，可能就會讓你們之間的距離越拉越大。
專門考察對方“像不像之前”就是這樣一條緻命的标準。你沒有辦法把已經發生的事情從雙方的人生裡切割出去，你們對出軌這件事的認知必然會改變夫妻相處的模式。
為了你自己的幸福，你該做的不是比較和“之前”像不像，而是引導變化向自己想要的方向改變。
其實，我也可以理解為什麼許多人會産生“我要感情和之前一樣”的執念，這正反映出了你對未來的迷茫。
之所以執着于過去，是因為你不知道自己想要怎樣的未來；或者就算有，也不知道該怎樣抵達那樣的未來。
隻是，既然曆史已經證明了過去的那條路走不通，那麼你就必須勇敢地開辟出一條新路。
對此我也有幾點建議：
01關注“我想要”的是什麼
當你把灌注到執念中的經曆收回到自己身上，你的力量也會回到虛弱的内心，讓你變得更有力量，更加堅韌。
想要在婚姻裡獲得幸福，重點從來不該是“像不像之前”，而是要思考此時此刻的你到底想要的是什麼。
請注意，我說的不是那些浮于表面、隻為宣洩情緒的僞需求，比如你可能第一反應就是：“我想要老公以後再也不和别的女人說話”；
或者“我想要老公把所有财産都乖乖轉移到我名下”、“我想要男人從此對我做牛做馬，言聽計從”……
這些選項聽上去很有誘惑力，可并不現實，它們反映的隻是你的無力和焦慮。
“想要男人再也不和異性交流”，投射出的是你内心的自卑，你總擔心自己缺乏吸引力，你需要另一半把注意力更多放到你身上，多陪陪你；
“想要得到全部财産”，投射出的是你被抛棄的恐懼，你害怕對方總有一天會離開你，所以你甯願先抓住那些可以掌控到手中的物質，你需要他的承諾讓你安心；
……
在匮乏的背後，隐藏着你真正的需求。
02制定具體可實踐的目标
為什麼“回到之前”這樣的目标會讓你感到迷茫與空虛？
因為它太虛無缥缈了，什麼是“之前”，怎樣才算回到“之前”？這根本沒有定論，你也不可能真的去尋找一台時光機器。
想要在改善夫妻關系的進程上踏出堅實的一步，就必須和對方一起制定出切合實際、可以按照步驟來執行的規則。
例如，你說想要你原諒他的話，他就得保持忠誠不再出軌。
那麼你要思考的就是，對方做了什麼能讓你确信這一點、有安全感？
是每天盡早回家陪你，還是手機電腦任你查看，還是簽下有效力的字據協議？
對不同的女人來說，答案可能完全不一樣。隻有找對了方法，你才能滿足自己内心的需求。
目标越具體，越明确，越有利于接下來的執行。
03和伴侶保持同一立場
在男人出軌回歸後，改善夫妻相處模式的過程中，很多人會不自覺地把自己的伴侶當敵人、當犯人看待。
我也理解這樣的心理，畢竟他曾經讓你傷透了心，你的潛意識肯定會告訴你該警惕一點，其實你也不是故意的。
但是别忘了，生活在一個屋檐下，他過不好你往往也好不到哪裡去。
在好好過日子這個終極目标上，夫妻倆的利益相同，你們是站在同一立場上的，無論你還是對方的努力都是為了雙方共同的幸福，所以沒必要相互賭氣。
婚姻内不要搞什麼夫妻對立、家庭宮鬥，記住你們的利益是相互捆綁的，一榮俱榮一損俱損。
與對方站在同一邊、盡力理解、傾聽對方的感受，也有助于化解他的敵意，讓對方更快恢複對你的好感，拉近夫妻之間的心理距離。
愛你、體貼你，也是從點滴的好感積累起來的。
心理學家Karen Horney在著作《我們時代的神經症人格》中寫道：“真正的愛中，最首要的是感覺到愛，而不是為了獲得用于對抗焦慮的安全感。”
當你實實在在感覺自己被愛着時，你不需要辨别它“是不是和之前一樣”，也不會被這樣的焦慮所困擾。
愛的可靠性和堅定性，隻有在這種情況下才能存在。
