相信大部分人在婚姻之初都抱着“執子之手，與子偕老”的美好設想，但是現實往往不會如期發展，半路殺出的“真愛”總會把這些沉溺在美好期望中的人打個措不及防。
各種背叛事件的發生慢慢的讓人們對愛本身産生了懷疑，甚至消解着婚姻這一過程的意義。
很多人開始不解：為什麼男人婚後總能發現真愛？結婚前他們的心難道是被人鎖了？真愛對他們的吸引點究竟在哪裡？
婚後的真愛本質上來源于一種對當下需求的補足，它建立在婚内缺失的基礎之上。
一般意義上，我們把真愛定義為真誠純粹的情感，并且認為這種情感的兩大要素分别是真誠和誠實，它是一種排除了欺騙和幻想成分的、發自内心的愛戀體驗。
人作為社會性動物，我們除了滿足基本的生存需要，與他人進行鍊接、獲得情感體驗也是生活裡很重要的一部分，無論外界多麼嘈雜，真愛總能為我們構築一種安全、舒适的心靈空間，讓我們在精神上獲得某種圓滿。
婚後發現真愛可能出自多種原因，諸如男方為自己的背叛行為自圓其說，找自我合理化的借口；女方非黑即白的錯誤歸因，單純認為背叛就等于婚内不愛、婚外找到了真愛等等……
但這些統括起來說白了都是名義上的“真愛”，它更多的涉及到道德和認知層面，與情感本身沒有太大聯系。
我今天想談的是男人總在婚後找到他們真正認為的真愛的具體原因，并且深一步探究這種愛究竟能否持續。
01 愛的需求指導着人們對愛的寄托和選擇
每個人在情感關系中都有着自己的深層偏好，這種偏好對于大男子主義的人來說是被依靠和崇拜，對文藝青年來說是共鳴和理解，對追求自由的人來說是浪漫和刺激......
但并不是每個人都能很快的覺知到自己的這種需求，并把它當做邁入婚姻的必要條件；也不是所有需求都會永久持續、一成不變。
當婚内的情感鍊接斷線了，不管是男人還是女人，都會産生向外探求的沖動。
如果要具體探究這種缺口産生的具體原因，大概可以分為以下幾個方面：
婚後才意識到自己的需求
你之所以會對男人總在婚後找到真愛感到不解，是因為你把愛當做男人邁入婚姻的一個必要條件，而現實是因愛而婚需要能力也需要機緣。
在一部分男人的世界裡，婚姻更多的是一種“自動化流程”，是他們實現人生完整的必要一環，到了相應的年紀，身邊剛好有個各方面條件都還不錯的對象，那就順其自然把婚結了。
也就是說，他們在邁入婚姻關系的時候可能并不知道自己的需求是什麼，懷着一無所知的心态就成為了父親。
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而婚後的瑣碎日常以及各種現實問題會迅速消磨掉戀愛帶來的純粹激情，也會讓兩個人在日常交流中碰撞出自己的真實、乃至不堪的一面，讓雙方都更了解自己。
一部分男人會在婚後與妻子的生活中漸漸意識到自己的真實需求，當這種意識出現之後，他就會越來越不滿意當下的婚姻，覺得自己選錯了人，開始産生去婚外尋找愛的動力。
而此時如果婚外有一個人能夠滿足他此刻在婚内缺失的這種需求，他就會有一種“久旱逢甘霖”、“人生遇知己”的暢快感覺，感慨自己遇到了人生中的真愛。
婚後需求發生了變化
還有一部分男人在婚前的确是帶着需求進入婚姻的，他們清楚地知道自己喜歡什麼樣的伴侶，自己在婚姻中的需求是什麼。
他們雖然選擇了一個符合自己需求的伴侶，但是卻低估了人本身的複雜性。
當下的需求雖然真實，但并非是一成不變的。
這種需求的變化有兩種情況，一種情況是随着戀愛關系到婚姻關系的變化自然發生的，比如：
有的人可能在婚前喜歡溫柔漂亮的人，婚後卻覺得這種一味順從自己的人缺乏主見，婚姻生活平淡，沒有動力；
有的人可能在婚前欣賞伴侶能力出色、做事雷厲風行，婚後卻覺得她沒有把精力投入家庭，導緻孩子成長缺失母愛，自己也無法獲得充沛的情感關系；
相比于婚前單純的戀愛，婚後需要兩個人共同生活、一起養育孩子，這時候男人的需求可能就會發生變化，過往的優點會變成缺點，以前夢寐以求的特質在當下也失去了意義。
還有一種是男人自身能力和經濟地位的提升而發生的變化：
有的男人結了婚後随着工作能力的提升，賺的錢也越來越多，而女方可能把大部分時間和精力都放在家庭上。
這就導緻夫妻之間随着環境和各種差距的拉大而喪失共同語言，彼此之間不能理解，慢慢的無法在情感上産生共鳴。
而這種新的需求缺口就促使他去婚外尋找慰藉，在他的視角裡，一個能夠在當下滿足他的需求的人當然是真愛無疑。
需求沒變，但伴侶自身變化了
還有一部分人，在婚前婚後的需求都沒有發生太大的變化，但是由于伴侶自身的變化，導緻他雖有一樣的需求卻無法在婚後得到補足。
有的女性在婚後可能開始創業，又或者是在公司慢慢升到較高的職位，因此會花更多的時間在工作上，自然地投入家庭和感情的時間就會變少，有時候還會因為工作的事情脾氣變得暴躁。
還有的女性可能在婚前是有自己工作的，但是婚後為了家庭慢慢放棄事業，自身的社交能力以及學習能力都在不斷下降，不能給男人一種互相支撐、共同進步的感覺。
又或者是随着激情消退，女方在婚姻生活中越來越現實，不願意在不被好好對待的情況下去滿足男方的自尊心或者給他各種情感安慰等等。
在這些情況下，男人的需求雖然沒變，但還是處于匮乏狀态，因而想要通過其他人獲得這種自我補足。
不管是婚姻生活中另一半的變化，還是自身的變化，這些狀況最終産生的同一個結果就是産生需求缺口，而真愛就是在滿足這些婚内缺口的情況下出現的。
當婚内的缺失的部分得到滿足後，男人就會産生一種自我圓滿感，這種感受與婚内的匮乏産生鮮明的對比，讓人無比确信此刻就是真愛來臨，以至于過往的情感體驗大都被遺忘和否定。
02 這種以需求為導向的真愛能否持續？
如果把真愛單純定義為一種需求得到滿足之後的快感，那麼即便在婚外找到了真愛，那麼這種愛也大概率不可持續。
因為既沒有人可以保證自己的需求一成不變，也沒有人能夠許諾自己可以一直滿足另一個人的需求。
對于以滿足需求為目的來追求愛的人的來說，他們真正追逐的不是某個具體的人，而是那個人身上所附着的自己當下的欲望。
就像弗洛姆在《愛的藝術》中所說的那樣：“多數人甯願把愛當成被愛的問題，而不願當成愛的問題，即不願當成一個愛的能力問題。”
他們愛的出發點本質不是有利于人，而是通過愛來滿足自己。
這樣導緻的結果就是他們不停地在不同的人之間穿梭，以期望有一個百分之百和他契合的人，并且保證這種契合不受任何因素影響，永遠不會改變......而這顯然是一件概率幾乎為零的事情。
真愛不是某種一勞永逸的選擇，它還需要具備建設愛的能力。
“除了努力積極發展你的全部個性，使之形成一種創造性人格傾向外，一切愛的嘗試都一定是要失敗的；沒有愛自己鄰人的能力，沒有真誠的謙恭、勇氣、忠誠、自制，就不可能得到滿意的個人的愛。”
對于這種總在婚後發現真愛的男人來說，其實最需要修煉的就是自己愛人的能力，明白這個世界上并不存在完全不用付出任何努力就天然存在的真愛。
如果發現自己婚内的需求得不到滿足，首先要做的是嘗試在關系裡發掘問題并且修複問題，為這段關系做出相應的努力。
你可以選擇和你的伴侶進行溝通，告訴她你現在的煩惱和對這段關系的消極感受，并傾聽她對這件事的認知和看法。
隻有當她了解某件事或者某種行為對你的影響之後才能做出改變，嘗試滿足你的需求。
并且當你深入這段關系後，也會發現很多問題并沒有你想的那麼消極或者局限，它完全可以通過兩人之間的配合來協調解決。
你還可以問一問身邊感情好的朋友或者年紀大的父母、親戚等等，了解他們在關系裡感覺到自己的需求沒有得到滿足時是怎樣做的，他們是如何看待這種婚外的真愛？
不管他們的回答是什麼，這都會在一定程度上會拓寬你對愛的認知，也會給你提供很多解決問題的思路......
其實，追求自我完整性是每個人都會做的事情，親密關系的最大作用之一正是幫助我們更好的認知自己，去修複關系裡的問題，獲得自我成長。
所謂的婚外真愛隻會暫時掩藏住你的缺失部分，讓你在心理上獲得一種完整性。而實際上你的缺失部分并不會因此得到補足，你錯失了實現成長的機會，也并沒有看清愛的真實模樣。
單純因需求匮乏而産生的真愛是不可持續的，愛不是一種隻涉及到選擇的命題。它需要你在親密關系裡不斷學習，不斷建設你和伴侶的關系。
隻有當你具備了愛的能力，才能在真正意義上得到一段圓滿的關系。
至此，你就不會把婚外需求的補足當做真愛降臨。
