中國男女在衡量結婚條件時，會仔細地考量外貌性格，家世背景，工作事業等等，可又出于國人的矜持，人們往往對婚姻中必不可少的一項因素避而不談，乃至于因此釀成悲劇。
一名飽受無性婚姻煎熬的女性在網上傾訴道：
“我和老公結婚七年，差不多有四年沒有同房。夫妻感情不是很好，我也隻能湊合過日子，這樣的婚姻讓我十分壓抑，快要喘不過氣來了。
我真想為了孩子堅持下去，可這比死還痛苦……我到底應該怎麼辦？
無性婚姻的結局就隻有離婚一條路嗎？”
的确，再喜歡勸和的人面對這種情況也說不出口，要問這樣的日子過不過得下去，恐怕大多數人看了都隻能搖頭。
但老師想說：無性婚姻的結局未必是離婚，不幸婚姻的結局才多半是離婚。
婚姻中性的匮乏隻是夫妻間相處出問題的一種直觀體現，未必是症結本身。
想要終結婚姻中的不幸，光盯着“無性”這一點沒有用，你該做的是捋清主次矛盾，看看到底是夫妻之間争吵讓性沒了滋味，還是某一方或兩方對性的認知不足，令夫妻生活和諧不起來？
無性到底是夫妻感情産生裂痕的原因，還是一個結果？
搞清楚到底生的什麼病，才能對症下藥，按方抓藥。
說回你的疑問，無性婚姻隻能離婚嗎？
當然不是。
其實仔細一想就能明白，“無性”本身隻是一個中立的形容詞，這樣的婚姻到底是好是壞，取決于身處其中的夫妻怎樣看待性。
如果兩人都對夫妻生活沒什麼興趣，蓋一床被子也隻是相擁而眠，三觀契合，生活平淡而快樂，無性又有何不可呢？
兩人能夠同房，甚至生了幾個孩子，依然矛盾重重，最後感情破裂不得不分開的例子也不在少數。
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所以說，婚姻不幸的根源不在于有沒有性，而在于夫妻倆對此的需求、态度是否一緻。
想要消除無性婚姻帶來的痛苦，關鍵不在于把“性”這一要素強行加進去，而是要調和彼此的需求，讓你們在這方面的想法不相沖突。
想要做到這一點，你就要先找到問題的來源。
01無性婚姻：矛盾來自性
既然你迫切想要解決的是無性婚姻，那咱們不妨從這一點開始探讨。
性在大衆的認知中總是與愉悅相關聯，現實卻并不是如此美好，許多夫妻之所以不和諧，正因為性本身在感情中帶來了許多緊張與壓力。
由于生理結構不同，男人和女人排斥性的理由也不盡相同。
男人：性也會帶來壓力
社會文化所宣揚的刻闆印象裡，男人一個個仿佛都是急色鬼，為了能得到性無所不用其極，仿佛面對夫妻生活時他們一定不會遇到問題，除非是被老婆拒絕。
事實真的是這樣嗎？不，從男人的嘴中，你可以聽到許多打破刻闆印象的答案。
夫妻生活帶來的不隻是對男人生理上的刺激，也包含許多壓力與限制，遏制了他們的欲望。
責任壓力
在對夫妻生活的想象中，男人總是被指望擔任主動進攻的角色，他們好像不止要為自己的快感負責，還要肩負為妻子帶來高潮的重任。
久而久之，一成不變的夫妻生活顯得沉悶無味，成了例行公事的“交公糧”，如果哪一次因為心情或者其他原因難以興奮起來，哪怕伴侶不作聲，男人自己也會覺得尴尬而羞愧，暗暗質疑自己的能力。
男人就該随時“起立”，男人要硬如鋼鐵，男人不能有不行的時候，男人就要把女人送上巅峰、欲仙欲死……
這些信條烙印在他們的思想中，成了沉重的壓力，反而令男人對夫妻生活更加逃避。
畢竟，如果你永遠不去做一件事，也就不用面對自己在這件事上的糟糕表現了。
事後憂慮
男人背負着傳統文化所給予的壓力，他們被認為應該養家糊口、成為經濟支柱，在夫妻生活中，同樣也被隐秘地期待着：你應該讓老婆享受高潮。
于是，床上老婆的感受也成了壓力的來源，事後許多男性會擔心：她是不是假裝高潮？她有沒有真的在享受？
如果答案是否定的，就好像錯在男人。
一些男性會抱怨，女人在床上好像永遠隻是躺在那裡等着自己賣力，讓他感覺一切都隻能仰仗自己，讓他既緊張又焦慮。
這種情況下，在快感消退之後，男人可能覺得沮喪、挫敗，負面情緒越多，他們也就會越排斥夫妻生活。
女人：性令她們無所适從
在各種文化中，道德對女性的束縛總是更加嚴苛，在性的方面也不例外。
既然婚前的女性被要求是純潔無瑕的，那婚後又要求她們完全懂得如何取悅自己、讓伴侶快樂，這難道合理嗎？
專注于性學研究的社會學家李銀河在調查中發現，有不少女性自述完全感覺不到對夫妻生活的需要。
她們說大部分時間都自己一個人過，從沒有因欲望而造成困擾；也有人表示在生完孩子之後才感覺自己也有需要。
唯有在能夠承認自己不太需要性這一點上，中國女性具備坦然承認的自由。
而在習慣了這種壓抑之後，一些女性幹脆放棄了相關的探索。
另一方面，性需求正常的女性也不一定知道要怎麼才能讓自己快樂，她們承受着與男人同樣的壓力，認為自己有僞裝成“感覺快樂”的義務，假裝高潮成了看家本事。
有的女性希望用假裝來為男人撐面子，讓老公覺得自己像個男人，讓他更加有自信。
有的女性想要滿足另一半的期待，她們覺得老公想要看到自己在他身下高潮的模樣，于是隻好強迫自己假裝。
還有的女性雖然願意僞裝，但也對此感到深深的挫敗，尤其是眼見到伴侶享受了快感，自己卻半分沒有，全然地為他犧牲，這讓她們在之後變得更加冷淡，對夫妻生活也不再抱期待。
如果你的婚姻符合以上描述，那你們要解決的首先是對夫妻生活的态度，消除附加于其上的過多壓力，将它還原為一個有愛的探索。
你們需要做好知識和心态兩方面的準備，例如補習更多相關生理知識，全面了解男女身體上的差别，引發快感的機制；同時也要深入交流分享彼此的感受，不要把氣憋在心裡，哪裡覺得不舒服、想要怎麼做都直接說出口，在肢體接觸之前先建立情感上的聯系，再逐步讓新的模式覆蓋舊有的習慣。
無性婚姻：矛盾來自愛意的消亡
在另一種情況下，無性婚姻不是因為夫妻雙方在性的方面有障礙，而是他們之間疏離的感情讓性也變得索然無味。
不要覺得隻有女人會把肉體和愛意捆綁在一起，對男性來說，婚姻生活的美滿與否也很大程度上決定了夫妻生活的感受。
大家都是普通人，又沒有什麼特殊的興趣，如果對另一半相看兩厭，男人也不會有霸王硬上弓的愛好。
造成這樣情形的原因可以劃分為兩種：
婚姻缺乏愛的基礎
上學的時候不允許孩子早戀，一畢業了又馬上催着孩子結婚，想要抱孫子。
在家長的矛盾教育之下，許多男女就這麼倉促走入了婚姻，婚前對彼此就沒什麼感覺，婚後在各種瑣事的消磨之下更難培養出愛情。
舉一個比較極端的例子，魯迅與朱安因母親的包辦婚姻成婚之後，他們從未同房，是純粹的無性婚姻。
男人不是沒有欲望，但他甯可吹冷風、潑冷水也要克制。
後來當他結識了愛人許廣平并與其同居，同房生子便都順理成章了。
如果你們的無性婚姻也是因為同樣的理由，那麼也沒必要勉強，及時止損、另覓良人就是最好的結局。
好在時代早已解放，如今女子不再需要依附丈夫生活，幾乎不再有朱安這樣扼殺青年人一生幸福的悲劇。
愛意被柴米油鹽所消磨
現代社會中包辦婚姻的例子還是少數，更多夫妻也是懷揣着對未來的憧憬走入婚姻，卻不料兩人的愛情不夠堅韌，在生活的考驗中日漸被消耗。
當愛情變為婚姻時，真的就像摘下一朵枝頭的鮮花，結局隻能是在花瓶中逐漸枯萎嗎？
不，老師想說愛意從來不是自然死亡的，它從來都是死于人們不知道如何去呵護。
有人會認為婚姻中的性注定會慢慢變得無聊，因為你隻能和同一個人重複同樣的過程，新鮮和刺激終究會褪去。
尤其是男人，他們更容易相信自己隻能通過不斷更換伴侶來獲得性刺激，因為從小到大，無論是社會，還是身邊的同類，大家都是這麼說的。
他們說男人永不滿足，說男人一定想要播撒自己的種子，說這是生物學上無法改變的設定。
但更多的調查研究顯示，像一隻蜜蜂一樣在花叢中不斷流連并不能帶來真正的滿足感。
如果你将性定義得如此膚淺，除此之外的東西不被你劃入其範圍内，又怎麼能找到真正靈肉結合的圓滿呢？
以此為借口來掩飾問題的存在，隻會讓男人錯過解決問題的時機。
想要在婚姻的框架内解決這個問題，你就必須打破“性隻能靠新鮮刺激來維持”這個消極暗示，發展出新的對性的認同感，超越舊有的标準。
愛不僅是占有和取得的欲望，也不僅是器官的插入和抽出，愛也是想要屬于對方、彼此交融的親密。
多主動，不要憑感覺
許多人排斥刻意為夫妻生活做準備，在他們的觀念中，這是一件不必準備、不必特地空出時間來做的事情。
許多夫妻隻是憑感覺來決定這件事，恰巧兩個人的感覺湊到一處，就能成其好事。但更多的時候，要麼是兩個人都沒感覺，要麼是其中一方十分抗拒，導緻另一方也非常掃興，下一次的感覺更難到來。
你決心解決一個問題，就應該投入更多的注意力，而不是刻意忽視。
如果你想要改善無性婚姻，可以從規劃夫妻生活開始，期待是欲望的重要組成部分，你們所做的準備越多，也會讓你更加渴望這件事情的發生，我們懷着期待在腦海中構建與想象的過程也是一種前戲。
你們可以有計劃地空出不被打擾的時間，試着做一些營造氛圍的事情，例如吃愛吃的美食，挨在一起看電視等等。
不必強求第一次就成功，親密的肢體接觸也可以視為階段性的勝利。
重視質量，不強求次數
無性婚姻并不是簡單地增加夫妻生活的頻率就能解決，更多的糟糕體驗隻會沖淡兩人的感情，留下更深重的陰影。
不要像完成KPI一樣定下次數的目标，你需要把注意力集中到那些不可量化的部分：彼此的感受，舒适程度，事後餘韻……
不要把它變成責任，白白加上不應有的壓力，而要當成愉快誘人的體驗。
就像你喜歡吃零食，肯定是你饞的時候才吃，如果規定你每天要吃幾次，吃幾口，你反而不會喜歡了，對不對？
最後老師想說，夫妻之間的感情本就像潮水，有時會退潮，有時會鋪天蓋地漲潮，這也是愛情的正常規律。
夫妻感情一定會持續變化，而不是既成的事實，就像兩個人握着一支筆書寫你們的故事，筆畫劃向哪裡永遠是未知的。
無性的婚姻不一定通往不幸的結局，故事的結局到底會怎樣？這将由你們共同的努力決定。
