當你對别人抱怨自己的婚姻生活，說自己的另一半的各種不靠譜，你自己的各種委屈時。
聽者就算嘴上不說，心裡想的肯定也是：“那你為什麼不離開他/她呢？” 你當然也想過無數次：這日子沒法過了！離婚算了！為什麼不離？你心裡比誰都清楚-因為你找不到（或者說，你怕自己找不到）比他更好的人願意和你結婚了。
正如你結婚之前，自己肯定也是仔細考慮過，這個人綜合各方面就是你當時的最優選擇了。這是算計嗎？也許吧，但事實是，我們從來沒有停止過這種算計。人與人的關系是動态平衡的，婚姻裡也一樣。
當動态平衡被打破，可能是一方發展得太快太好，另一半走慢了甚至原地踏步也可能是一方自甘堕落沉迷黃賭毒酗酒家暴
就會導緻條件更好的那方可以輕松找到“比現任更好的伴侶”。這時會講感情的不抛棄原配的人當然是有的。可精明人更多呢—— 誰想湊合将就一輩子啊？誰不想要一個各方面都更優秀，更有吸引力，配得上自己的另一半呢？
結婚前有時會有一種印象：“結婚就是一個裡程碑，是塵埃落定，是生兩個孩子養條狗從此幸福地生活在一起，是相敬如賓，是彼此疼愛和照顧對方，是攜手面對風風雨雨，是年年不忘紀念日……”可真的結了婚以後，就會發現，兩個普通人走到一起，并不是鐵闆一塊牢不可破的，關系是微妙而擅長變化的。夫妻一般不會想着要害對方（當然這樣的人肯定也有的），可是在很多事情面前，考慮的首先都是自己的利益-哪怕你們是相愛的。
甚至不需要“得了絕症”、“出了車禍”這種戲劇化的事件。
可能是：老婆升職了老公辭職回家帶孩子了老公家要拆遷了老婆生完孩子胖了十斤老公放飛自我胖了二十斤老公的公司上市得到原始股，股價一飛沖天賺大了老婆想要二胎老公不想老婆加入健身房練出馬甲線了等等等等
每一件小事，都會對夫妻關系産生微妙的影響這些小事可能不會導緻離婚，但是對夫妻每天的生活、心情的影響卻是确确實實的存在
比如老公手下新來了個22歲的實習生，青春逼人蔔蔔脆，對他言聽計從還總誇兩句，他回到家，看見老婆面無表情地歪在沙發上看電視，她并非不修邊幅，她甚至化了淡妝，但她就是一個不胖不瘦的35歲中年婦女。他沒打算出軌但是他就是擠不出任何好臉色給她。但是一周後他看老婆新的課堂演講視頻，她看起來那麼神采奕奕，說得繪聲繪色好像自帶背景光，他一下又覺得很自豪-那是我老婆！恨不得馬上給她一個擁抱。
比如老公忽然被派到歐洲出差一周，平時對他的低收入不甚滿意的老婆忽然覺得“看不出來唉！這兩天給他燒幾個好菜，等他到了叫他給我帶個LV回來，聽說法國買便宜多了。”
比如老丈人去世，面對着痛哭的妻子，可能老公心裡想着的其實是“哦！能分到30萬不能？希望她能同意把車換了吧？就國産奔馳怎麼樣？”
這就是人生。
1，婚姻好黑暗呀！那麼愛情還存在嗎？當然存在的呀，哪個包租婆以前還不是小龍女咋的？ （配合我的個人說明服用效果更佳）
相信大家都體會過那種“見到他/她就好開心好開心，想給他最好的一切，把他的需求放在自己的需求之上，可以為了他奮不顧身”的感覺。那确實就是愛情呀，如果能夠得到對方一樣熱烈的回應那就更美妙了，那就是會被記一輩子的“真愛”了。但是、唉，凡事都有但是。愛情是一種美麗而脆弱的情感，它是會被損耗會消失的。哪怕是大家都在追求的“真愛”。為什麼有的人婚後一直恩愛？因為每個家庭情況不同，每個人性格也不同。有的小家庭裡雙方生活習慣接近，比如夫妻雙方都喜歡儀式感，又剛好都比較有時間，喜歡一起慶祝紀念日。而如果你老公剛好不喜歡，不代表你們的愛不如别人的真。也許你可以試着刷他的卡給自己買個禮物慶祝紀念日，或者出去吃頓好的（他總無法拒絕吧？），不必糾結于形式。
2，那麼我們結婚到底是要選擇物質還是選擇愛情呢？……到底考清華還是考北大？好吧，如果你有得選，選愛情+物質。順序不能亂。你首先得喜歡這個人，然後才能考慮物質。如果你愛的人真的一窮二白，你很怕自己的生活質量下降，怕到甚至超過害怕失去對方。那麼暫時不結婚就好了，人不是非要結婚的呀。說不定你下一個喜歡的人物質條件好呢？
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3，能不能為了物質嫁給不喜歡的人？不能我們要物質幹什麼？為了更好的生活。整天都需要對着一個不喜歡的人，生活還能好嗎？*當然了要是欠了高利貸、家裡等錢救命另當别論。
