當覺得自己做錯了一件事，隻要不斷的給自己做的事情合理化，就可以說服自己。
舉個很簡單的例子：幾乎每一對親密關系都會出現矛盾，那麼矛盾日積月累，其中某一個跑去出軌，不管做出這個行為的自己是什麼心态，在事後，他都會給這個行為合理化。
“是她平常不理解我，我才沒有抵擋住誘惑。”
“是他對我太冷淡，我才會尋求需求，找出口。”
……
簡而言之，把出軌的責任給分攤到對方那，畢竟大家都知道，一段關系從好到壞，兩個人都有責任。
于是乎，在被發現的時候，把這個理由搬出來。
順理成章。
就連被出軌的人，都會覺得是自己不夠好，不夠完美，不夠漂亮，不夠有魅力，不夠貼心造成的出軌這件事。
這是很多人容易走進去的悖論。
但實際上，出軌這件事，跟你們婚内矛盾沒關系，每一對都會有大大小小的問題，出軌無法解決問題，隻是在逃避問題。
你們身上關系矛盾的點并沒有解決，而出軌這件事又讓人膈應，雪上加霜。
人都會有認知，當認知出現偏差的時候，就會不斷的去合理化，把認知拉回來。
我們需要給自己犯下的錯，找一些理由，讓我們犯下的錯看起來不會那麼的糟糕。
所以你說，很多出軌者在被發現的時候，沒有實錘證據是不會承認的。
“你出軌了。”
“我沒有，那個隻是普通同事，你這麼不信我？”
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“那這些是什麼？”
沉默半天，我們什麼都沒發生。
“我這還有你們的開房記錄。”
“真的隻有一次。”
“為什麼這麼做？”
“可能最近工作壓力太大，我每次回到家，你都顧着做别的事，我也開不了口，正好她跑上來噓寒問暖，我一時沒把控住，我錯了。”
……
幾乎所有的被出軌者，都會不甘心的問，你為什麼這麼對我？
你為什麼出軌？
然後合理化的理由就被抛了出來，因為夫妻關系出現問題。
最後，如果我們要維持關系，對方求得你的原諒，你仿佛隻剩下原諒這條路可走，離婚代價太大，孩子太小，撫養權，經濟能力，等等問題。
組合一個家庭不容易，拆分一個家庭亦不易。
所以，你說，大部分的人都在輕易原諒，你甚至沒有給對方代價，如何去後悔？
人隻有在面臨失去，付出巨大代價的時候，才會為自己犯下的錯感到後悔。
這個時候，他們才會意識到自己犯了一個無法彌補的錯。
而事實上，出軌這件事，的确很難彌補。
勉強過下去的人，也一抓一大把。
