小涵（化名）19歲，是一名女大學生，正值青春年華，卻有着這個年齡階段的通病--對愛情有着似是而非的困惑。她預約了我的電話咨詢。
她很講禮貌，一開始稍有些拘謹，但是很快就進入了狀态：“老師您好，很開心能和您聊天。我和前男友分手了三個月左右，剛分的時候特别難過，現在慢慢恢複了。然後我現在身邊也有兩個追求者，但是我都不喜歡。就總覺得現在對其他男生提不起興趣。我不知道我是怎麼了。追求者當中有一個條件還不錯，但是我也覺得不喜歡。閨蜜都說我太挑了。我特别迷茫，也不知道自己是怎麼了，想聽聽您的意見。”
我：“我想了解一下，你和前男友是為什麼分手呢？談了多久，怎麼開始戀愛關系的呢？”
小涵：“他是我學長，長得很帥，有很多女孩喜歡。我對他一見鐘情，先對他表的白，他應該算是默認同意的吧。我們總共談了快兩個月，對我一直都有點冷，從頭到尾都不太關心我，更别說送我禮物之類的了。我閨蜜們都說他其實不喜歡我，說我隻是名義上的女朋友。我特别難受，就提了分開，他也沒說什麼，也沒挽留。”
其實，咨詢師通常和求助者聊幾句，就能勾勒出大概的事實輪廓了。但我仍然繼續發問：“你們聯系和見面的頻率如何呢？”
小涵："唔..總共和他隻見過四五次面。我們是不同系的，平時都要上課，都是周末約會這樣。偶爾我想要約他出來吃飯，他總說他忙，要打球，要上課，要和兄弟在一起總之就是沒時間。微信上聊每次都回得很慢。"說到這裡，小涵沉默了。
我輕輕的說道：“從你的陳述我大概可以推測，你的男朋友的綜合條件一定是高于你的。所以你追得辛苦、愛的累。我們有一句話說的是，落後就要挨打——既然他那麼受歡迎，可選擇面自然高于你。你對他的需求度又非常高，他不溫不火也實屬正常。這段關系是你主動，而他又隻是默認同意，雖然說出來很殘酷，但他可能真的并不那麼喜歡你。甚至是，你可能隻是他聊勝于無的備用選擇。再回到你的第一個問題，為什麼覺得現在對其他男生提不起興趣，那麼你就需要想想你是否在面對其他人的時候，暗中去把他們與這個前男友做比較呢？”
小涵幾乎沒有猶豫的回答我：“老師，我的确會去比較，但是也有比他優秀的，自己就是喜歡不上啊！”
我：“咱們得換個角度看問題，你說有比他優秀的你卻看不上，那麼我猜測可能是這樣，比他好看的，情商沒他高；比他經濟條件好的，又沒他好看.....總之在你心裡，新的男生總有某一點比不上他，令你不滿意。在這裡折射出兩個問題，一是你總不自覺地用他人的短處去和他的長處比較，那你當然是始終覺得他最好。二是各方面綜合下來，在你的認知裡，你前男友的價值确實是最高的，所以你都看不上。”
小涵：“是的，老師，是這樣。”
我：“兩性擇偶是很微妙的。我們說女性的18歲到28歲是婚戀價值最高的時候，我們可以把這段時間理解為女性的“黃金十年”。大部分女性在這個年齡段裡所能遇到的男人幾乎是她一生當中最多、質量相對較好的了。在這個黃金十年，女性會接收到形形色色的男性的求偶信息，我們把這些男性分成兩類，一類是對你很認真很誠懇的，和你奔着結婚去的，在進化心理學裡我們稱為他們對你是長期擇偶的策略。另一類隻是希望享受這個過程，并不打算結婚，或者根本就是玩玩而已的這種類型，我們稱之為（他對你實行的是）短期擇偶策略。那在一夫一妻的制度之下，男性隻能擁有一位妻子，所以他們自然是希望找的那一位是他所能找到的最好的，所以在挑的時候比較苛刻也比較謹慎；如果隻是玩玩那他選對象的時候就沒那麼挑剔了。我們有句俗話說的是大部分人喜歡自己的看不上，看得上的又不喜歡自己，指的就是女性本能的喜歡找比自己價值高很多的男性，因為女人總是希望自己的另一半比自己強很多，但這樣的男性又大概率的會對價值低于自己的女性持短擇态度——即玩玩可以，結婚不行；而真正願意對你負責的男性價值可能一下子又達不到你心中的期待。如果你不懂這個原理，那必然有心理落差。”
我繼續說到：”如果不知道自己适合什麼樣的人，從某種程度上又高攀了一個不适合的伴侶，就猶如孤注一擲，你将對是否盈利茫然無所知。而且你的大腦會時刻給你拉響警報，你會下意識感覺到自己跟這個人在一起将來是會不幸的，從而更加患得患失，糾結自己的人生。最牢固的婚姻是女方的顔值比男方高一點點，然後男方的經濟條件比女方又要高一些這樣。那我們說這樣粗略的看兩個人從硬件來講是匹配的。所以我們心裡要有這樣的一個清晰的思路，就是我想找什麼樣的男人，這樣的男人以目前的我這樣的一個條件來說，他會不會愛上我？我要怎麼樣提升自己，以達成自己的期許？目前我給你的建議是，不斷的提升自己，在這個過程中慢慢找準自己的婚戀市場定位，這樣你就可以有越來越多的選擇了。樹立正确的擇偶觀，唯有方向正确了，未來才能不屈就，也不被差錯的人所吸引。我經常跟學員說一句話，就是選擇重于改變，你要先選對了，再去經營。”
小涵聽了後，好像很有觸動。我們又聊了一會，才挂掉了電話。希望今天簡短的電話咨詢能讓她有一些新的啟發。
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